Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pita uchiteljica Pericu :
- Ako imash 50 dinara, i dobijesh od mame josh 50 dinara, koliko cesh dinara imati?
Perica odgovara:
- 50 dinara!
Kazhe uchiteljica:
- Kako 50, pa ti ne znash matematiku!
a Perica ce na to :
- Mozhda ja ne znam matematiku, ali vi sigurno ne znate moju majku!
 
Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati". Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo. Na to æe Mujo:
• Matere ti, koju si mu pesmu otpevala?
• Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici?
 
Osamin sin:
-Tata, tata, dobio sam jedan iz geografije!
Osama:
-Sto, sine?!
Oasmin sin:
-Zato sto sam rekao da je Ajfelova kula veca od World Trade Centra.
Osama:
-Ne boj se, sine, to ce tvoj tata srediti!
 
Žena sedi za šankom i uživa u koktelu, kad vide kako ulazi zgodan, otmen i seksipilan muškarac.
Ne uspeva da skloni pogled s njega. On joj prilazi i pre nego što se ona uspeva izviniti za nepristojno buljenje, šapne joj na uvo: "Učiniću ti šta god želiš za 10 eura, ali pod jednim uslovom".
Zaprepaštena žena pita, koji je to uslov, a on odgovori: "Moraš u samo tri reči opisati šta želiš da ti radim".
Ona kratko razmisli i sa osmehom mu stavi u ruku ključeve, 10 eura i šapnu:
"Očisti mi kuću!".
 
Uci mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.
Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:
"Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa ga samo malo zakacis.
Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga bacis da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"
Pita dete ajkula:
"A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?"
„Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima".
 
Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sedi na klupi i upita ga:
- “Koliko vam je godina gospodine?”
Na to ce on:
- “88 dugih godina…”
A ona njemu:
- “Pa ne bih vam ja dala!”
On odvrati:
- “Ne bih ja ni mogao.”
 
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?
 
Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se
izvuče iz kuće da se vidi s njim.

Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi,
ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu
da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni
ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?

Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.
 
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!
 
Umro haker i otis'o u pakao.
Posle nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
- Dovraga, sta ste mi to poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove,
podavio sve vrazice i... evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?"
 
Pukla kanalizaciona cev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik.
Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta.
Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece:
- "Kljuc 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu:
- "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"
 
Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu, dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze, znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuce.
Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...
Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?

Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...
 
Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."
 
Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu.
Njegova žena izveštava lekara:
- Čitavu noć je imao izmedju trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
- Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!!!
 
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu.
Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim zenu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će zena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran sa posla, mora da se snalazi.
Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi.
...Al' kad sam video pec na trojku ,a otvoren prozor...
 
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje:
- Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii.
- Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti?
Suzuki ustane:
- Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu.
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas.
Tihi glas iz kraja razreda: "****** se, posrani Japanci…"
- Ko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče
- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit.
Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši *****!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
- Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu.
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole:
- U pi*ku materinu, još nikad nisam video takav haos.
Suzuki:
- Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2008.
 
Pirocanac pita sina:
- ''Sine, ako zavrsis fakultet, koji auto hoces da ti kupim?''
- ''BMW''

I... zavrsi sin fakultet, a otac mu kupi Yuga...
Na to ce sin:
- ''Ali, ja sam trazio BMW-a!''
- ''Bez brige, razgazice se!!''
 
Poslednja izmena:
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top