Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došli Milošević, Tuđman i Čak Noris u raj kod boga.
Milošević dođe prvi do boga i kaže:
- Ja sam, bože, samo hteo najbolje za svoj narod, hteo sam jednu lepu veliku Srbiju, zemlju ljubavi. A šta se desilo, desilo se... *******...ja mislim da bih ja trebao u raj.
Bog reče:
- Ne može.
I ode ovaj u pakao.
Tuđman drugi stane pred boga i reče:
- Ja sam stvorio republiku Hrvatsku, dao ljudima slobodu,i zvukao narod iz zle ruke srbijanske. I zaradio. Ssve to samo za cenu jednog Vukovara! Mislim da bih ja trebao ići u raj...
Bog reče:
-Ne može.
I ode i ovaj dole u pakao.
Zatim dođe Čak Noris i stane pred boga.
I kaže mu:
- Slušaj, mislim da sediš na mom mestu....
 
Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.
Perica:
- Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
Tata:
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji.
Perica:
- Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji...
 
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbijka i hoću da imam roze tablice!
- To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
- Ali ja sam lezbijka i hoću da imam roze tablice!
- Ne može. Svi imaju bele!
- Je li, a kako ****** imaju plave?!
 
Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
- Šta je medo, što se smeješ?
Meda će:
- Al' je bio dobar onaj lijin vic!
 
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom.
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo.
- Dobar dan, doktore.
- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
 
Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
- Pa čoveče, što si pijan?
- Joj ćuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...
 
Udje Mujo u kafanu, i naruci pivo... Kelner mu donese casu piva i podmetac...
Mujo popije... naruci jos jedno.... a kelner mu donese jos jednu casu sa podmetacem ... i tako, popije Mujo 7 piva.
Naruci on i osmo, a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta ce Mujo zgranuto:
- ''A gde je keksic?!'':D
 
Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita:
-cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista?
-pa ostani da vidis kako!
U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita:
-izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese?
-svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?
-pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore!
-sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna
Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita:
-dobar dan,da nemate mozda uloske?
-svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?!
-paaa...kad vec ne mozete da se je**te bar operite prozore!
 
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd…

Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.

Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:

- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....

U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Jeb**es je opet!!!"
 
Ulazi lepa plavuša u prodavnicu sa zivotinjama, da kupi sebi neku egzotičnu zivotinju.
Nakon malo razgledanja, spazi kutiju sa zabama.

Na kutiji je pisalo: Zablji sex! Jedna zaba 300 dinara! Ako ne budete
zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva prilozena.

Plavuša pogleda oko sebe, da li je neko gleda i šapne prodavcu za pultom "Uzimam jednu."

Prodavac uzme jednog zabca, da joj još i listić i kaze: "Pazljivo pročitajte uputstvo."
Djevojka klimne i zurno ode kući. Čim je došla, uzme listić i počne slediti uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mesto.

Hitro je legla u postelju, postavila zabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo!
Plavuša poče da kipi od besa, misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:
"Ako imate kakve probleme, pozovite prodavnicu zivotinja."

Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
"Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta zivotinja samo sedi tamo."

Muškarac, sav zabrinut, digne zabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
 
ORIGINALNA PRIČA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- "Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da **** oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..."

CRNOGORSKA VERZIJA
- "A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da **** oca očinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!"

LALINSKA VERZIJA
- "Moram ti kasti, ***** ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je nasla nekog bogataša, nije! E, ***** ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, ***** ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožđa nekog, kažu ordeni, ***** ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadđaju! I posvađali se sa nekim, ***** ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga *****!"

MAĐARSKA VERZIJA
- "Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi *****, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!"

BOSANSKA VERZIJA
- "Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a naki Crnogorci donijli domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pričali, matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, ******, zinula ******..Aaaa... Zar ti nisam reko...ama ona ****** Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!"

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
- "E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa došli svi sa nekim gvožđem na sakoima, keva da mi đuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da *****, fol oni ****** Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'će ovamo da sjebu Turke! Pa su ****** Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi *****ju da je nebeski život večan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!"

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
- "Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj nesam dao đengi. Ama, kičenje!!! AMA, KIčENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li *****, neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, ***** gu li, nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što cu da gi dam dinar! Ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlče! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEEEEEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li *****, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim sledeći put da idem!"

HRVATSKA VERZIJA
"Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla! Kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!!"

NATO VERZIJA
- "Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledeće:
U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže!
Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, biće sranja!
Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7., i to onaj deo iza zareza!"

PIJANA VERZIJA
- "Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....***** ti rakiju Živagovnović....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladoženja suv k'o pršut...A ne da sam se izb'o na ordenje...***** ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E ***** ti muziku!...Daj da ubijem još jedno pivo...Ma gde je sto, ***** mu materina...ŠTA GROK?! ŠTA GROK?!!!! Vidi svinje, ***** li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?"
 
ORIGINALNA PRIČA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- "Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da **** oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..."

CRNOGORSKA VERZIJA
- "A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da **** oca očinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!"

LALINSKA VERZIJA
- "Moram ti kasti, ***** ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je nasla nekog bogataša, nije! E, j ebeš ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, ***** ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožđa nekog, kažu ordeni, ***** ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadđaju! I posvađali se sa nekim, ***** ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga j ebeš!"

MAĐARSKA VERZIJA
- "Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi *****, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!"

BOSANSKA VERZIJA
- "Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a naki Crnogorci donijli domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pričali, matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, ******, zinula ******..Aaaa... Zar ti nisam reko...ama ona ****** Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!"

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
- "E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa došli svi sa nekim gvožđem na sakoima, keva da mi đuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da *****, fol oni ****** Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'će ovamo da sjebu Turke! Pa su ****** Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi *****ju da je nebeski život večan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!"

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
- "Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj nesam dao đengi. Ama, kičenje!!! AMA, KIčENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li *****, neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, ***** gu li, nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što cu da gi dam dinar! Ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlče! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEEEEEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li *****, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim sledeći put da idem!"

HRVATSKA VERZIJA
"Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla! Kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!!"

NATO VERZIJA
- "Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledeće:
U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže!
Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, biće sranja!
Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7., i to onaj deo iza zareza!"

PIJANA VERZIJA
- "Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....J ebem ti rakiju Živagovnović....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladoženja suv k'o pršut...A ne da sam se izb'o na ordenje...j ebem ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E j ebem ti muziku!...Daj da ubijem još jedno pivo...Ma gde je sto, ***** mu materina...ŠTA GROK?! ŠTA GROK?!!!! Vidi svinje, j ebem li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?"
 
Poslednja izmena:
Znacenja pojedinih reci:

ARENA - mesto gde je posejan ren
BALON - covek koji je dosao na bal
BALERINA - balonova pratilja
BAMBUS - sudar autobusa
BANDOGLAV - vodja bande
BATINE - predmeti koji pripadaju bati
BUMBAR - miner
CASOPIS - brzo pisanje
DEMOLIRATI - svirati u d-moll-u
EKSER - bivsi gospodin
GURMAN - covek koji je ostao bez benzina
ITISON - sin vanzemaljca
KISELO - osecaj kao da ste na selu
KOMORA - osecaj kao da ste na moru
MILIBAR - omiljeno mesto gde se pije
PREVOZ - stici na stanicu pre voza
PROIZVOD - prvi izvod
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
SVETLO - pustinja, nema vode
TOSIBA - kosava
TRAVARICA - masina za kosenje trave
TROUGAO - mesto gde se seku tri ulice, pa na cosku
VISITI - biti clan nekog vokalno instrumentalnog sastava
ZUBOBOLJA - zena koja ima lepse zube od vas
ZVUCNIK - sastajaliste vukova
 
Zgodan,krupan i nadasve narcisoidan tip zaljubljen u svoju "mocnu" alatku odluci da iznenadi svoju devojcicu pa ode i istetovira njeno ime na svom "Precious".To je izgledalo otprilike ovako-kad mu je u snazi pise krupnim slovima: W E N D Y ,ali kad nastupi oseka vidi se samo WY...
U povratku svrati on do javnog WC i sav ponosan zauzme pisoar,kad pogleda pored njega-oogroman chamuga...pogleda malo nize kad i kod njega pise WY
-Hej crnjo i ti imas neku Wendy,a?
-Kakvu Wendy?!
-Pa WY - to ti je Wendy,zar ne
-Ma kakva Wendy-i krene da ga "razvlaci" a na njemu pise-WELCOME TO JAMAICA HAVE A NICE HOLIDAY
 
Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim?
- Moze - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče…
Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i ***** ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove...
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
- "Eeeej, šta je sad ovo?!".
- "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."
 
Romeo i Julija na bosanski

Zavjesa se diže, mjesto radnje negdje oko Bosanske Dubice)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe ostaćeš bez muda.

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,
ove prekrasne noći da mi je daš.

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela, al' večeras oca mi ne bih
smjela.

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna, ko te bude im'o prije nego ja.


JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati, samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovaću ti na riječ.

JULIJA: Hajd' sad kući **** ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži, pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o, kako si samo kroz mine
proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato, Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam,
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala! Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo ***** mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg, brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi, a htio bi kraj mene da
leži.


JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe, a ovoga ce uhljupa neko zlo
da snađe

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ, da vidim
jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba, ako nastaviš tako raniću
se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo, dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,
šta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kući ko te ****,
idem da nađem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra, ako ne dobijem, daću ti
sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno, ne želim vise da živim
ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umres k'o djevac ?

(Zadiže majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poče zelja da se budi)

ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno, ma neka me pogodi
puščano zrno.
Eto me k tebi, ne mogu više,
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dođi dođi, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni 'Kidaj!'

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu, više i ne razmišljajući o
svome ocu) Hajd' da popijemo pa šta god da je, čula sam da onda duže traje.


ROMEO: Ne traži čaše, pićemo iz flaše.


JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagađanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh ******, šta sam ovo popio!?

JULIJA: 'Otrov za pacove' evo bas čitam, nisam prije stigla starog da
pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino, baš mi je izgledalo onako
fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti 'mala' ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota, ne 'umoči' ništa za
svoga života.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe ce vječno da mi se diže.
To izusti i dušicu pusti,
i a samo je htjeo da joj ga spusti.


JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.

---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Baš šteta, onako mladi.

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

(spuštanje zavjese, publika plješće)
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top