Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
• Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
• Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
 
Uđe desetogodišnja Ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
• To nije mleko, glupačo...
 
Otišao mladić kod doktora:
• Doktore, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svojom devojkom.
A doktor će njemu:
• Da ti presadimo novog đoku? Jedan je umro, a kur*ac mu osto' u dobrom stanju, da vidimo kako funkcioniše.
Završe doktori sve kako treba. Prošlo nekoliko meseci, dolazi mladić sa devojkom na kontrolu. Pita doktor devojku:
• Pa, kako sad idu one radnje?
Devojka će na to:
• Nikako, moj doktore, nikako!
• Ali kako? - čudi se doktor. - S obzirom da je operacija uspela.
A mladić reče:
• Gospodine doktore, nisam poludeo da hebem devojku sa tuđim kur*cem!
 
Video sin oca kako guzi sobaricu i dođe kod majke da se požali.
• Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
• E lepo, sad ćeš to svima da ispričaš.
Okupila se cela familija, a mali će:
• Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?
 
U strashnom pozharu koji se razgorio, skoro cio blok zgrada je bio obuhvacen vatrom. Boreci se da ugase pozar vatrogascima onako iscrpljenim, umornim i mokrim , prilazi stara baka i moli komandira brigade :
- Molim Vas, kad budete gotovi budite ljubazni pa zalijte i moje cvijece.
 
Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu belu cipelu. Šef ga zbunjeno pogleda, pa ga pita:
- "Zašto imaš dve različite cipele?"
- "Pa... ovaj....." - zbunjeno će policajac.
- "Ajde - pravac kući, i obuj normalne cipele!"
- "Ma, ne vredi...i kući imam isti takav par!!"
 
Došao muž sa ženom na porođaj.... i tokom porođaja padne u nesvest... jednom, pa drugi put, pa treći put..... Zatim ulazi babica i kaže:
- "Gospodine, čestitam, dobili ste ćerku.."
A on će:
- "E, Bogu hvala, da nije muško pa da se ovako muči ka' i ja!!"
 
Napravio lav zuraju i pozvao sve zivotinje sem puza. Dolazi puz ljutito i kaze:
-Sto me nisi pozvao na zurku?
Lav uzme i sutne puza. Posle 10 godina lav opet pravi zurku i opet dolazi puz ljutito i kaze:
-Koga si ti malopre sutn'o?!
 
Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
 
Nimfomanka htela da se kresne, pa ode u mušku javnu kuću. Bio joj je problem jer je imala samo 10 eura kod sebe. Upita ona vlasnika u prizemlju šta može da dobije za te pare, i on je uputi na peti sprat. Popne se ona i čita natpise na vratima. Na jednima piše Prof., na drugim Dr., na trećim Mr. Razočarana, siđe ona u prizemlje i požali se vlasniku, a na njene žalbe on uzvrati:
• A šta bi ti, kamiondžiju za te pare?
 
Pripremali se muž i žena za seks. Žena mužu poče na onu stvar mazati eurokrem, šlag, sipati šećer i kocke čokolade. Kad je završila, krene da mu puši, a muž uzvikne:
• Neka, draga, ja ću!
 
Zakasnio mali jež kući jer se zaigrao sa decom, pa ga majka vaspitno istuče po dupetu. Dok on tužno jeca, majka mu kaže:
• Veruj mi, sine, da meni sve ovo teže pada nego tebi!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top