Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
 
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu...
 
Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi **** ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da ***** ženu posred *****, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!
 
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, ***** ti materina!
 
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!
 
Pita Haso Muju:
- "Je li, Mujo, sta bi ti radio da te pojuri medved?"
A Mujo ce:
- "Pa bezao bih.... i popeo bih se na granu...."
- "A sta ako se i medved popne na granu?"
- "Pa popeo bih se na onu naj, naj, najmanju grancicu...."
- "A sta ako se i on popne na naj, naj, najmanju grancicu?" - uporan je Haso...
- "Jel, ba, matere ti, Haso, pa za koga ti to navijas?!"
 
Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi mlada gola a muž će:
• Jaoooo draga što si lepa i seksi, daj da te slikam!
• Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me.
Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
• Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uveličam!
 
Dolazi čovek kod doktorke:
• Doktorka, uvek kada drkam škripi mi ku*rac!
• Skini gaće da se uverim.
I stade doktorka pacijentu drkati ku*rac pa, posle izvesnog vremena, reče zbunjeno:
• Ja ništa ne čujem.
• Morate malo brže, doktorka!
Stade doktorka raditi brže, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka će ljutito:
• Perverznjaku jedan! Ako već imaš problema što ne ideš u javnu kuću?!
• Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.
 
Plovi brod pun životinja preko okeana.....prevoze ih sa jednog kontinenta na drugi.....duuuga plovidba... a životinjama dosadno.....pa se dogovore da igraju neku igru da bi im vreme brže prošlo.
I predloži slon da se igraju žmurke.Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije...
Žirafa predloži da se igraju ledenog čike, ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka...
I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože, ali papagaj kaže da ne zna to da igra. Lav mu objasni...i tako... stave papagaju povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću...... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• "U ybt...... zeznute li igre... "
 
Sedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
• "Hik, hik... Opa lijo, motor!"
Lija će njemu:
• "Ja ne pijem, ne pušim, pa se nađe i uštedi"
Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
• "Hik, hik....Opa lijo, mečka!"
Lija će njemu:
• "Ja ne pijem, ne pušim, pa se nađe i uštedi"
Treći dan lija polira motor i mečku... kad zeka avionom sleće na zemlju.... Gleda ga lija pa će:
• "Opa, zeko, šta je to?"
A zeka će:
• "Hik, hik...ništa.... samo sam vratio ambalažu! ":D
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top