Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
Marš! Jeb'o ti Ezop mater!
 
Idu Mujo i Haso u lov na živog medvjeda. Pita Haso Muju:"Haso, bolan, meni ništa nije jasno. Kako čemo mi uhvatit živog medvjeda?" kaže Haso: "Ovako. Ja ću se popet na drvo na koje se medo penje svako veče." Pita opet mujo Hasu: "A šta će nam garo?" Kaže Haso:"garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on će njega uhvatit za njegovu stvar, medo će dignut ruke, a ja ću skoćit sa drveta i stavit medi lisice." Pita Mujo opet Hasu:"A šta će nam puške?" Kaže Haso:"u slućaju da ja padnem prije mede ti ubi garu!"
 
Dolazi Radovan Karadžić na neki miting da proćita govor, staje na binu i kreče:Braćo Srbi?
Kad neko iz mase vikne:Koljači!
Karadžić digne glavu:Ko me prekida?
Niko se ne javlja.
Krene ovaj drugi put:Braćo Srbi?
A opet će neko:Koljači!
Karadžić uzrujano upita:Ko me to prekida?!Ali niko se ne javlja. Tako još jednom krene Karadžić i opet ga isti glas prekine.
Karadžić besno zagrmi:Ko se to šprda?!
Tu se oglasi neko iz mase:Ma neki šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.
 
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".
 
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!
 
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high."
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj."
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima.
Dva ga miša u čudu gledaju: "Kuda ćeš ti?"
"Idem poševiti mačku."
 
Bili amerikanac, kinez, njemac i bosanac u helikopteru. Kaže amerikanac ja skaćem za Ameriku (skoći). Kaže njemac ja skaćem za Njemaćku (skoći). Kaže bosanac: "Guram ovog kineza za Bosnu.".
 
Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Šta će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozam bez dokumenata."
 
Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:
Ajd, pošto vas je troje, ispunit ću svakom po jednu želju.
Mali Mujica:Ja bi ježa.
Mujo:**** ti jež mater.
A Fata se dere:
Vadi ga van! Vadi ga van!
 
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:
Kod nas lekari izleče rak za 2 sata. - i tako urade.
Dođe Rus i kaže:
Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat. - i tako urade.
A dođe Bosanac, pa kaže:
Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sekundi.
A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi *****, udari ga po glavi i upita ga:
Vidiš li šta, bolan?
A ovaj odgovara:
Ma vidim *****!
 
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
Ja uhvatim pa *****, *****, *****... - rece Mujo.
Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
Kad ga poslije, obrišem o zavesu!
 
Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
"Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
"Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
"Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
"Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."
 
Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treću, nikad trepnuti...
A ti Suljo prestani jebat' dok ja pričam.
 
Kupio Perica kamilu i objašnjava njemu prodavac kako kamila kreče i staje: Kada kažeš UH kamila ide sporo, kada kažeš UH UH kamila ide brzo, a kad kažeš UH UH UH kamila ide naj brže, a kad kažeš AMIN kamila staje. Krenuo Perica kaže on UH ide kamila kaže on UH UH trći kamila, kaže on UH UH UH juri kamila. Perica ugleda ispred sebe liticu, ali zaboravijo je rijeć kako kamila staje, čita perica oće naš jer se već pozdravio sa životom, dok je stigao do AMIN kamila na jednom stade na 1cm od litice. Perica reče "UH!" zamalo da padnem!!!!!!!!!
 
Bili Bosanac, Francuz i Englez. Pričali o tome ko bolje čuje. Englez: sjedim ja jedan dan u sobi, čujem gore nešto pucketa... Ja u potkrovlje, kad buba šeta po pločicama. Francuz: Ja jedan dan dolazim s' posla, čujem gore nešto bruji... Ja gore, kad pauk plete mrežu. Bosanac: Jedan dan, ja u dnevnoj, i odjednom čujem nešto bruji, grmi, drnda... Ja gore, otvaram ormar, kad meni KAPUT IZLAZI IZ MODE.
 
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
 
Zaustavio policajac auto nemačke registracije i traži saobraćajnu dozvolu..... Da mu vozač saobraćajnu, a on je uzme i gleda......
Ode do kraja automobila, pa se vrati i gleda onu saobraćajnu i auto, i odmahuje glavom..... Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga:
- "Kako to da vi vozite dizel, a ovde piše Mercedes-benz?"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top