Najbolji vic

[P.S.]

Koja je slicnost izmedju jevreja i istrosenih automobilskih guma?
-I jedni i drugi vriste na pun gas.

 

[P.S.]

Kakva je sličnost između staraca i lavova?
Svakog dana neko rikne.

 

[P.S.]

Ulazi mali ciga u kucu i kaze:"Mamoo, smrdi nam nesto na crkontinu u kuci!"..."Mamo bre, smrdi nam nesto !" "Mamoo...mamooo probudi se...MAMOOOOOOOOO!"

 

[bojana_rock_queen]

A pazi ovaj...
ljube se momak i djevojka u parku i djevojka kaze- Duuuuuuuuso uzela sam ti zvaku...-
A on kaze-ma nije nego ja prehladio-
(((((((((:

 

[sooperoperater]

:Shta dobijete kad ukrstite slona i plavushu?

Tri tone p..ke za shaku kikirikija

 

[Funny!]

:Shta dobijete kad ukrstite slona i plavushu?

Tri tone p..ke za shaku kikirikija

 

[Marria&]

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Šta, nemate XP?


Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.


Autobus pun debila,odjednom se pokvari na putu.Izadje vozac da pogleda o cemu se radi.Kad evo ti ide jedan debil i kaze:"Ja dnam sta se pokvalilo!"
Vozac ga ne konstatuje, nabio glavu ispod autobusa i pokusava da popravi kvar. Debil ce opet: "Ja dnam sta se pokvalilo!". Kaze vozac :"Idi na mesto i sedi".
Pola sata se vozac preznojava, ne moze da nadje kvar, kad opet dolazi onaj debil i kaze:"Ja dnam sta se pokvalilo!". Besan vozac kaze :"Ajde reci sta se pokvarilo!"
A debil ce :"Autobus se pokvario!!!".

 

[DIKSI80]

Žabac


Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
"Uzimam jednu".

Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:

"Pažljivo pročitajte uputstvo:

1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".

I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
"Dolazim odmah!"

Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
"Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!"

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

 

[Maary]

Vicevi o Zemuncima


Kako se Zemunac moli bogu?

- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!





zemunac na lidu uci klinca da pliva.....

posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu..... ali opet ista prica....

tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"





kako zemunci pevaju cecu?

...znam za jedan grad, pored je Beograd....





-Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?

- Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini.





Danas sam uradila test trudnoce!-saopstava sponzorusa Zemuncu

-I jesu li bila teska pitanja?





Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze

- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.

Zemunac:-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?





Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje Zemunac.

- Jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! Kako se zoves, brate?

- Hasan Dudic.

- Ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?





Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?

- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!

 

[Rechke]

- Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš tri jaja...

 

[Rechke]

sednu 2 pandura u kola i provale da im ne radi rotacija. Šta ćemo sad? pita jedan. A drugi će- Pa ništa, ajd' mi 'emo je zameniti. I provuče glavu kroz prozor i počne da zavija kao sirena, a drugi takođe provuče glavu i počne da govori- plavo- plavo-plavo-plavo...

 

[Maary]

Kako se Zemunac moli bogu?

- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!


Zemunac na lidu uci klinca da pliva.....

posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu..... ali opet ista prica....

tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"


Kako zemunci pevaju cecu?

...znam za jedan grad, pored je Beograd....


-Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?

- Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini.



Danas sam uradila test trudnoce!-saopstava sponzorusa Zemuncu

-I jesu li bila teska pitanja?


Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze

- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.

Zemunac:-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?



Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje Zemunac.

- Jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! Kako se zoves, brate?

- Hasan Dudic.

- Ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?


Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?

- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!

 

[Rechke]

Šeta čovek Zemunom i sretne malog Zemunca i kaže mu- Izvinite, da vas pitam...
A mali će- Koga ćeš bre ti da vaspitaš?!

 

[Maary]

Šta je promašena investicija?
Kad svekrva sadi duvan, a snaja puši ku..c!
Šta je izgubljeno vreme?
Kad snaja sprema ručak, a svekrva jede govna!

 

[Reckless]

Sin pia tatu: ''Tata, imam 2 pitanja, hoces li mi dati 100 eura i zasto neces?''

 

[Reckless]

Kad vas zaboli, sta da radite da bol u momentu stane?
Otkinete sebi nogu

 

[Rechke]

Dolazi mali Ciga kod ćaleta i kaže mu- Tato, tato treba mi 100 dinari!
A ćale će- Verujem sine, verujem...

 

[karpos]

Posle rata ozenio se Lala.Svatovi se razishli, a on i Sosa pravo u krevet.Miluje Lala Sosu po celom telu i shapuce :

-Njivo moja neorana......

Sutrada , u krevetu, Lala isto:

-Njivo moja neorana......

Trece veceri miluje Lala i tepa :
-Njivo moja neorana......

-Lalo ! zasikta Sosa. Il' je ori...il je ja sutra nosim u zadrugu !

 

[karpos]

Razgovaraju dve zagrepcanke plavushe:
-Cime se bavish?
-Ah radim kao tajnica.
-Tajnica ?Shta ti to znaci?
Svi me jebu , a ja tajim.

 

[karpos]

Došao čovek ocnom lekaru i nakon nekog vremena dođe na red.
- Stvarno trebate prestati masturbirati.
- Zašto?? Zar gubim vid??
- Ne. Uznemirili ste pacijente u čekaonici.


Proslava godishnjica firme u jednom kolektivu.....

u mracnoj, skrajnutoj kancelariji...dvoje dahcu i strasno vode ljubav...dok ona uzbudjeno shapuce....

Oh Marko...Marko !
nikad mi nije bilo ovako lepo s tobom...
Je l' to zbog praznicnog raspolozenja ?

Ne verujem ...pre ce biti da je zato shto ja nisam Marko.

 

[The Magician]

Vicevi o Zemuncima


Kako se Zemunac moli bogu?

- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!





zemunac na lidu uci klinca da pliva.....

posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu..... ali opet ista prica....

tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"





kako zemunci pevaju cecu?

...znam za jedan grad, pored je Beograd....





-Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?

- Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini.





Danas sam uradila test trudnoce!-saopstava sponzorusa Zemuncu

-I jesu li bila teska pitanja?





Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze

- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.

Zemunac:-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?





Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje Zemunac.

- Jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! Kako se zoves, brate?

- Hasan Dudic.

- Ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?





Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?

- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!

 

[Ne_umisljaj_da_te_muvam]

U sred pustinje Mujo i Hasoumiru od zedji i kazu obojica, Boze molim te,bilo sta, samo da se popije nesto.
Posle 200metara nailaze na bocu sa shlajmericom,sve zeleno ono. Oce da se biju ko ce prvi da pije i nekako prevagne na Hasa . Nagne Haso iiiiii popije svu slajmericu. A Mujo placuci :
"A sto cu ja da pijem sad"
A Haso grcne i opusteno kaze:
"Htio sam ti ostavit pola al nisam moga da prekinem"

 

[Marria&]

Pricaju 2 strebera:
-"Slusaj, roditelji su mi otputovali,imam praznu kucu.."
-"Blago tebi, mozes uciti naglas!!"



Evo kako Mujo resava ukrstene reci:...hahaha...
- Vrsta metala ,4 slova: PLEH
- Deo pribora za jelo, 3 slova: ZUB
- Zensko dete, 3 slova: ONA
- Najmanji trocifreni broj , 3 slova:000
- Morski greben, 2 slova: MG
- Zlato, 2 slova: ZL
- Biblijska licnost, 3 slova: POP
- Mera za dragocenost, 5 slova: NOVAC
- Dragi kamen (4 slova): MILI
- Zajednica zene i muskarca, 4 slova: STAN
- Kokosiji proizvod , 4 slova: JUHA
- Neizleciva bolest , 3 slova: KAP
- Najzdravije pice , 4 slova: PIVO
- Telefonski poziv , 3 slova: ZVR
- Grad u Italiji , 3 slova: TRS
- Vrsta zivotinje s kucicom, 3 slova: PAS
- Nije gladan, 3 slova: JEO
- Vidi sliku, 5 slova: JESAM
- Svecano odelo, 4 slova: CRNO
- Hladno oruzje, 3 slova: TOP
- Muzjak vrane, 6 slova: VRANAC
- Kiseonik, 1 slovo: K
- Stanovnik Tirane, 7 slova: TIRANIN

 

[Reckless]

Pricaju 2 strebera:
-"Slusaj, roditelji su mi otputovali,imam praznu kucu.."
-"Blago tebi, mozes uciti naglas!!"



Evo kako Mujo resava ukrstene reci:...hahaha...
- Vrsta metala ,4 slova: PLEH
- Deo pribora za jelo, 3 slova: ZUB
- Zensko dete, 3 slova: ONA
- Najmanji trocifreni broj , 3 slova:000
- Morski greben, 2 slova: MG
- Zlato, 2 slova: ZL
- Biblijska licnost, 3 slova: POP
- Mera za dragocenost, 5 slova: NOVAC
- Dragi kamen (4 slova): MILI
- Zajednica zene i muskarca, 4 slova: STAN
- Kokosiji proizvod , 4 slova: JUHA
- Neizleciva bolest , 3 slova: KAP
- Najzdravije pice , 4 slova: PIVO
- Telefonski poziv , 3 slova: ZVR
- Grad u Italiji , 3 slova: TRS
- Vrsta zivotinje s kucicom, 3 slova: PAS
- Nije gladan, 3 slova: JEO
- Vidi sliku, 5 slova: JESAM
- Svecano odelo, 4 slova: CRNO
- Hladno oruzje, 3 slova: TOP
- Muzjak vrane, 6 slova: VRANAC
- Kiseonik, 1 slovo: K
- Stanovnik Tirane, 7 slova: TIRANIN

 

[apocalypse_iki]

Pricaju 2 strebera:
-"Slusaj, roditelji su mi otputovali,imam praznu kucu.."
-"Blago tebi, mozes uciti naglas!!"



Evo kako Mujo resava ukrstene reci:...hahaha...
- Vrsta metala ,4 slova: PLEH
- Deo pribora za jelo, 3 slova: ZUB
- Zensko dete, 3 slova: ONA
- Najmanji trocifreni broj , 3 slova:000
- Morski greben, 2 slova: MG- Zlato, 2 slova: ZL
- Biblijska licnost, 3 slova: POP
- Mera za dragocenost, 5 slova: NOVAC
- Dragi kamen (4 slova): MILI
- Zajednica zene i muskarca, 4 slova: STAN
- Kokosiji proizvod , 4 slova: JUHA
- Neizleciva bolest , 3 slova: KAP
- Najzdravije pice , 4 slova: PIVO
- Telefonski poziv , 3 slova: ZVR
- Grad u Italiji , 3 slova: TRS
- Vrsta zivotinje s kucicom, 3 slova: PAS
- Nije gladan, 3 slova: JEO
- Vidi sliku, 5 slova: JESAM
- Svecano odelo, 4 slova: CRNO
- Hladno oruzje, 3 slova: TOP
- Muzjak vrane, 6 slova: VRANAC
- Kiseonik, 1 slovo: K
- Stanovnik Tirane, 7 slova: TIRANIN

Jedan moj drug je popunjavao ukrstenicu, i na pitanje 'morski greben' stvarno je odgovorio mg