Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Treba da se porodi Crnogorka, kad ono mali Crnogorac nece da izadje.
Mole oni njega da izadje, a on nece pa nece. I nastavak razgovora:
-Pa 'ajde izadji.
-NECU!
-Ajde molimo te!
-NECU!
-Ajde sredicemo ti osnovnu skolu.
-NECU!
-Ma i diplomu za srednju cemo da ti nabavimo!
-NECU!
-I fakultet je sredjen!
-NECU!
-A da budes general?
-MOZE! AL' U PENZIJI!
 
Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad i ceka ih da se vrate. Oko ponoci eto ti prvog...
-Dje si ti do ova doba?
-Ja sam ti cale bio u diskoteku...
-Mars fukaro jedna, u diskoteku si posa! - i otera ga.
Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.
-Dje si ti do ova doba?
-Cale bio sam u provod...
-Dje si bio, je l' u diskoteku i ti?
-Ma onako samo malo s vrata...
-Mars fukaro! - i otera i njega.
Tek pred jutro evo ti i treceg.
-Dje si ti jado cijelu noc?
-Dje sam da sam to se ne govori...
-Govori dje si bio, moras mi rec!
-Znas cale, ne mogu...
-GOVORI!!!
-E kad bas oces, bio sam u je****nu!
-Ooooooo, sunce tatino, ko je mene osvjetla' obraz.... Sjedi da popijemo jednu (vadi rakiju)...
-Ne mogu cale da sedim, supak mi je ovoliki (pokazuje rukom)...
 
Bio unuk i baka, pita unuk bake: bako koliko ti imas godina, a baka kaze ceterdeset, a unuk zacudjen kaze: pa kako ceterdeset kada mnogo starija izledas, a baka se nasmjesi i kaze: to sam ja pretvorila u eure.
 
Bili plavusa i crnkinja u kaficu, i dodje kelner i upita:" sta zelite da popijete?"
crnkinja:ja cu hibiskus
plavusa:sta je hibiskus?
crnkinja:pa caj
plavusa:ja cu onda jedan hibiskus od nane
 
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
 
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
 
Dobila Marica prvu menstruaciju, uplašila se, a nigde nikog da pita šta je to. Tata radi, mama kod frizera, kud će, šta će ode kod komšije Perice. Gleda Perica, gleda i zaključi:
- Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kako se meni čini tebi su odsekli pišu.
 
Završio vojnik u bolnici, i usled povreda amputirali mu noge. Probudi se dan poslije i dođe doktor:
- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trzne i kaže:
- Ajd, prvo lošu.
- Amputirali smo vam obe noge.
- ******.. A dobra?
- Pacijent do vas se zanima za vaše papuče.
 
Kosmija zvoni komsinici na vrata:
- Otovorite, otvorite nesto se strasno dogodilo sina vam je pregazio valjak!
Komsinica veli:
- Ne mogu sada, u kupatilu sam tusiram se, gurnite ga samo ispod vrata.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top