- Poruka
- 94.400
-
- Popularno:
- Detalji teške saobraćajke na Novom...
- Mini suknje i natezanje
- A kad je to bilo bitno ko je na "listi"...
- Izdao Kosovo, izdao Republiku Srpsku...
- Da li bi ovakav antinacionalizam mogao...
- Brkovi su ponovo u modi
- SNS unistava sve srpsko - pokusaj...
- Ko su sad blokaderi?
- Milomir Marić dao otkaz na Happy...
- Dete rođeno četiri godine posle...
Humor za one 40+ i nešto više
- Začetnik teme Manga Hilux
- Datum pokretanja
- Poruka
- 94.400
- Poruka
- 94.400
- Poruka
- 94.400
- Poruka
- 86.572
pantelija011
Aktivan član
- Poruka
- 1.942
- Poruka
- 94.400
- Poruka
- 94.400
- Poruka
- 94.400
- Poruka
- 43.595
- Poruka
- 94.400
- Poruka
- 94.400
- Poruka
- 43.595
Jedan čovek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo.
Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam ,hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!
Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam ,hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!
- Poruka
- 399.216
- Trčali na 100 m Slovenac, Bosanac i Crnogorac... i Slovenac pobedio.
- Zasto?
- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.
- Zasto?
- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.
- Poruka
- 399.216
Smrt upita život: - Zašto tebe svi vole, a mene svi mrze?
- Zato što sam ja prelepa laž, a ti bolna istina.
- Zato što sam ja prelepa laž, a ti bolna istina.
- Poruka
- 399.216
Idu meda i zec zajedno na WC.
Uđe meda i čuje se kako broji: - "1, 2, 3, 4, 5."
Kada je izašao zec ga pita: - "Pa šta si ti to brojao?!!"
A meda će:
- "Pa 1-svušeš gaće, 2-navučeš kožicu, 3-pišaš, 4-spustiš kožicu i 5-navučeš gaće!"
Uđe zec na Wc, i čuje se kako broji:
- "1,2,3,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4........"
Uđe meda i čuje se kako broji: - "1, 2, 3, 4, 5."
Kada je izašao zec ga pita: - "Pa šta si ti to brojao?!!"
A meda će:
- "Pa 1-svušeš gaće, 2-navučeš kožicu, 3-pišaš, 4-spustiš kožicu i 5-navučeš gaće!"
Uđe zec na Wc, i čuje se kako broji:
- "1,2,3,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4........"
- Poruka
- 399.216
- Poruka
- 399.216
Ekipa pije za šankom
– Društvo, čuo sam odličan vic o policajcima! – kaže jedan iz društva
Tip koji je sedeo sam za obližnjim stolom oštrim tonom mu kaže:
– Hej, je l’ ti znaš da sam ja policajac?
– Ne brini, za tebe ću ga ispričati dvaput
– Društvo, čuo sam odličan vic o policajcima! – kaže jedan iz društva
Tip koji je sedeo sam za obližnjim stolom oštrim tonom mu kaže:
– Hej, je l’ ti znaš da sam ja policajac?
– Ne brini, za tebe ću ga ispričati dvaput
- Poruka
- 399.216
U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
– Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Staviću pe*is u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča šlic, izvadi pe*is i stavi ga u otvorena usta krokodila. Iz publike se začuje aplauz.
– Trenutak gospodo, još nije gotovo – kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan sa otvorenim ustima i prolomi se gromoglasni aplauz iz publike.
– Kao što ste videli, tačka je savršeno uspela. A sada, ima li neko iz publike da bi hteo probati?
Digne se plavuša iz prvog reda:
– Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
– Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Staviću pe*is u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča šlic, izvadi pe*is i stavi ga u otvorena usta krokodila. Iz publike se začuje aplauz.
– Trenutak gospodo, još nije gotovo – kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan sa otvorenim ustima i prolomi se gromoglasni aplauz iz publike.
– Kao što ste videli, tačka je savršeno uspela. A sada, ima li neko iz publike da bi hteo probati?
Digne se plavuša iz prvog reda:
– Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
- Poruka
- 399.216
- Poruka
- 399.216
- Poruka
- 399.216
- Poruka
- 94.400
- Poruka
- 94.400
- Poruka
- 399.216
Srele se komšinice pa jedna pita drugu:
– Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
– A, to je jedan student. Četvrta godina medicine…
– Redovan?
– Ma, ne – samo kad mi je muž na putu.
– Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
– A, to je jedan student. Četvrta godina medicine…
– Redovan?
– Ma, ne – samo kad mi je muž na putu.
