Humor u kuhinji

Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom
> trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira.
> Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati da okreće onu šipku za
> koju se drži, jer škripi prilikom pomeranja.
> Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj
> se diskretno:
> -Ni blizu gospođo, ni blizu.
 
...da se malo nasmijemo... :rotf:

vegetables-life1.gif


jaaadna mašrum... :hahaha:
 
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."

Mujo:
- "Ko ga *ebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
 
☺ Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

-.Kaže čovek:
- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.
 
Мујо и Фата буде се усред олујне ноћи, три је ујутро.
Нетко лупа на њихова врата.
Мујо отвара врата, пред њим стоји пијанац, пијан ко земља, једва стоји на
ногама.
Пијанац моли Мују да изађе и мало га погура.
- „Нема теорије, три је ујутро, човјече!“, и залупи му врата пред носом.
- „Ко је био?“, пита Фата.
- „Ма неки пијани, тражи да га погурам“, одговори Мујо.
- „Јеси ли му помого?“, пита Фата.
- „Нисам луд, три је ујутро и вани лије к'о из кабла!“
- „Срам те било, а сјећаш ли се, кад смо се прије два мјесеца враћали од
Суље, кад ти је ауто црко по оној кишурини? Да се двојица нису зауставила
да те погурају, никад се неби оданде извукли.“
Мујо се постиди, на крају се обуче, отвори врата и изађе на кишу и продере
се у мрак:
- „Хало, јеси ли још ту?“
- „Јесам“, дере се пијанац.
- „Треба ли те још погурати?“ пита Мујо у мрак.
- „Треба, хвала!“ каже пијанац.
- „А гдје си?“ пита Мујо.

- „Ево ме на љуљашци.“
 
Dosadilo Fati što je Mujo neprestalno vređa govoreći joj da je krava. iznervirana ona ga tuži i završe na sudu. sudac odluči da je Mujo kriv i zabrani mu da Fatu naziva kravom inače će u zatvor.
dođu oni kući, a Fata sva zadovoljna kaže Muji: samo provaj da me nazoveš kravom pa ćeš vidjeti, letiš u zatvor istog trena!
na to će Mujo: Muči Fato jer ću te šakom među rogove.:zcepanje:

neznam da li ste ga već čuji al meni je baš:zcepanje:
 
Ovo bi mi mogli da primenimo kod nasih musterija :zcepanje::zcepanje:

Репортажа у јутарњем програму – водитељка пита неку баку која продаје своје производе:

- Добро, реците ми зашто су Вам производи тако скупи?

Бака одговара:

- Нису ми дете производи скупи, већ си се ти лоше удала!
 
Kupio momak jugo i odveo curu u sumicu, smestio je na zadnje sediste i poceo da je ljubi.Posto je momak bio poveci, a jugo tesno, poceo je : Idi malo levo, idi malo desno, idi malo dole. Cura se na to naljutila i kaze: Jesi ti mene doveo ovde da se sexsamo ili da me parkiras?!
 
DIJETA:
1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro
2. Kit pliva ceo dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo
3. Zec trči i skače pa živi samo 10 godina
4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 450 godina

......ZAKLJUČAK:
BEM TI DIJETU I REKREACIJU
 
Кумановски виц

Муж гу прашуе жену:
- Што тражиш по собу?
- Тражу гу књигу ''Како се живи подугачко'' и никако неможу да гу најду.
- И нема да гу најдеш, ја гу запали!
- Зашто?
- Затој што почна мајка ти да гу чита!

Posto je kumanovski vic, mora da bude na cirilicu!
 
„ПЕНЗИОНЕРИ СУ НАША БУДУЋНОСТ".

Panduri su kao prostitutke. Stoje na cošku, a porodicu je sramota.

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne čuje.

Kad ugleda ženu, muskarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muskarac postane plen.

Lako cete u porodilištu prepoznati Vašu bebu: ona se ukakila dok su se tuđe usrale.

Ne čačkaj MEČKU, aktiviraćeš alarm.

Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.

Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Živojinovića!

Po podočnjacima se noć poznaje.

Imao sam nesrećan slučaj u porodici. Rodila mi se sestra.

Video sam Pikasov autoportret. Bože, na šta je taj licio

Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.

Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.

Ako Vas žena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako Vas žena pobedjuje u boksu, promenite ženu.

Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je coveku bilo dosadno.
Sada: žene dosadjuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu.
Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.

Ljubazan motociklista se poznaje po mušicama izmedju zuba.

Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi..

Zena, kako to gordo zvoca.

Svaka porodica bi trebalo da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.

Preko oglasa je trazio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!

Mozda ženama mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.
 
Cerka majci:

- "Mama, opet se sa mnom posvađao onaj moj,

ja to ne mogu izdrzati, ja ću doci živeti s tobom!"



Majka odgovori:

- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!

Ja cu doći živeti s vama!"
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

RužnaKoLopov
Voće u tegli
Odgovora
4
Pregleda
308
lapsi
lapsi
mario80
Sinalko opet u ponudi?
Odgovora
11
Pregleda
407
soko stark
soko stark
Umri_muski
Nadji 5 gresaka u videu
Odgovora
4
Pregleda
199
VranV
VranV

Back
Top