pa imam neko zasto ali ako napisem o tome onda sam fufa. mislim da nisam nabola zasto ne bih sad bila fufa i ne znam sta jos. tako mi se cini da je to kljucno a ne znam sto sam onda naterala onako. sta radis pa nista mislim i dalje moras ziveti jesti ali sam i fufa.
mislim da sam ludja i nesposobnija a onako nisam bila. eto mislim stvar je da ne smes da se zalis ali radim ovako neovlasceno nema kajanja. ali eto mislim da bih sad bila bolja da nema zasto, mislim da je postojala moc odlucivanja mada tesko i nekako sam sebe jako razocarala sto ce reci da sam pre toga bila ocarana sobom
mislim nekako nemas bas vremena i nisu okolnosti takve da smes da se razocaravas ali ovako kad imam vremena strasno sam sebe razocarala onako u nekim intimnim trenucima ludila ne mogu bas da oprostim sebi, a i ako oprostim opet je strasno sto sam to ja. zar nisam mogla ja da budem nesot bolje????
mogla sam
eto nemam pojma mislim da je do 21. veka i njegovih zamki pala sam prosto. gledala sam sebe kako padam i onda sam uzivala u tome. ne znam stvarno imala sam mozga i svejedno. nisam imala bas snage i energije mozda. ne znam neki kompleksi izaslii koje sam smatrala da nemam. i tako dalje i tako dalje ne znam ako smem pisacu traktate al ne daju mi a mozda nije ni dobro
uzas : (((( ali da mi je stvarno bio uzas to ne bih radila. znaci radila sam nesto sto mi se nikad nije svidjalo i ranije mi se nije svidjalo. i tako nekako psih bolest kao sta?
kao da probam valjda ali covek se krece po uskom podrucju ne shirokom. nasla sam sta cu da probam. ili su to moji potencijall ali znam da je bilo trenutka kada nije moralo kao ali zasot ja ovo pisem ko ne znam sta
mislim da me od tad krecu zivotni gubici koje sam u dosta dugom periodu skroz zaboravila, nisam dugo imala gubitke odnosno mozda neku vrstu gubitaka NIKAD
i sad valjda da vidim kako to izlgeda ili sta ne znam... ne mora da se bas lupa glavom o zid nuzno. mada kako je krenulo moguce da cu opet da lupim
nikad se ne pitam to zashto .
Lol.
