daXer
Poznat
- Poruka
- 7.277
-
- Popularno:
- Strastevni ljudi i njihova pozicija u...
- Za zakup šest automobila plaćeno 720...
- Паљевина и последњи дани: Вучићу више...
- Istine blokadera
- Tramp je kaznio Putina: Ruski lider...
- Kvadratura stana ?
- Danica Grujičić: Vučić je veleizdajnik...
- Istine Aleksandra Vučića
- Forumasi u politickom trileru
- Mapa sa nadimcima glavnih gradova Evrope
VRLO POUČNA PRIČA :D
- Začetnik teme daXer
- Datum pokretanja
vidim da me oslovljavate u mushkom rodu,ja sam yena,pa bih yeljela da to shvatite tako.Mitraa je zensko ime kao shto vidite i to je moguce 
pozdrav
pozdrav
Sleepyhead
Poznat
- Poruka
- 9.923
EiPeD
Zainteresovan član
- Poruka
- 461
MRAV
Jednom davno, ziveo je srecan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio
prvi na posao.
Bio je vredan. Veseo. Jednom recju, bio je srecan dok je radio. Pevusio je
vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlicni.
Slušajuci pesmu Mrava, gospodin Strsljen, direktor firme, zakljucio da se
mrav previse zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i sefa koji
bi ga kontrolisao.
Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem.
Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka
mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem
prijemnih i odlaznih dokumenata.
Sa vremenom, broj dokumenata se povecavao i zbog povecanog obima posla oko
papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izvestaje.
Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je
odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre.
Izvestaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor
Strsljen je bio odusevljen izvestajima koje je dobijao od Bubamare i
uskoro je poceo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize
trendova razvoja, itd.
Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrcak
koji bi bio direktna pomoc direktoru. Njemu su odmah kupili nov racunar sa
stampacem.
Srecni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se pozalio da bi
mu bilo lakse ako bi imao neki racunar. Nisu mu odobrili.
Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Strsljen je
odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno
mesto šefa službe koji bi nadzirao srecnog i vrednog mrava.
Na novo radno mesto je zaposlio Cvrcka. On je odmah po svom dolasku
zamenio celokupni namestaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio
ergonomski oblikovanu stolicu i nov racunar sa ravnim, LCD ekranom.
Broj racunara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrezni
server.
Novi sef sluzbe je shvatio da hitno treba pomocnika (koji je uzgred bio
njegov pomocnik i u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu.
U isto vreme Mrav je postajao sve manje srecan i sve manje produktivan.
Opet je trazio racunar. Opet mu nisu odobrili.
Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrcka i on je zakljucio da mora da
naruci studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. U poznao je sa tim
direktora Strsljena koji je shvatio Cvrckovo objasnjenje i odobrio
angazovanja agencije za te potrebe.
Skupa studija je uradjena i Cvrcak je poceo da primenjuje predlozene
motivacione metode. Svuda je okacio motivacione plakate. Vodio je
Bubamaru, Pauka, Hrcka i Stenicu na motivacione treninge u poznata
letovalista itd...
Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Citao je motivacione poruke na
plakatima i nikako nije mogao da nadje nadredjene kad su mu trebali.
Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega.
I tako je vreme teklo.
Direktor Strsljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izvestaje ali
su oni poceli da pokazuju da firma nije vise tako rentabilna kao pre.
To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje.
Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je bio
da izvrsi potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predlozi
resenja da bi firma poslovala rentabilno.
Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeci izvestaj: "U
firmi je previse zaposlenih!"
Direktor Strsljen je odusevljeno prihvatio strucnu analizu i odmah
otpustio:
MRAVA.
______________
Naravoucenije:
Nikada nemoj da budes srecan i vredan mrav.
Mnogo se vise isplati da si nesposoban i da ne radis nista.
Nesposobnima ne trebaju nadzornici.
Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radis,
jer za to nema opravdanja.
Ako, ipak, na svaki nacin zelis da si mrav, osnuj svoju firmu i tako neces
morati da radis za Strsljena, Bubamaru, Pauka, Hrcka, Cvrcka, Stenicu i
Sovu. Ali tada neces moci da radis ni kao Mrav. Jer da bi odrzao firmu
moras da se druzis sa strsljenovima, bubamarama, paucima, hrccima,
cvrccima, stenicama i sovama.
Naravoucenije 2
Nazalost, cela prica je utemeljena na univerzitetskim naucnim
istrazivanjima koja kazu da vecina ljudi tezi ka parazitskom zivotu.
Jednom davno, ziveo je srecan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio
prvi na posao.
Bio je vredan. Veseo. Jednom recju, bio je srecan dok je radio. Pevusio je
vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlicni.
Slušajuci pesmu Mrava, gospodin Strsljen, direktor firme, zakljucio da se
mrav previse zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i sefa koji
bi ga kontrolisao.
Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem.
Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka
mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem
prijemnih i odlaznih dokumenata.
Sa vremenom, broj dokumenata se povecavao i zbog povecanog obima posla oko
papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izvestaje.
Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je
odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre.
Izvestaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor
Strsljen je bio odusevljen izvestajima koje je dobijao od Bubamare i
uskoro je poceo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize
trendova razvoja, itd.
Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrcak
koji bi bio direktna pomoc direktoru. Njemu su odmah kupili nov racunar sa
stampacem.
Srecni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se pozalio da bi
mu bilo lakse ako bi imao neki racunar. Nisu mu odobrili.
Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Strsljen je
odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno
mesto šefa službe koji bi nadzirao srecnog i vrednog mrava.
Na novo radno mesto je zaposlio Cvrcka. On je odmah po svom dolasku
zamenio celokupni namestaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio
ergonomski oblikovanu stolicu i nov racunar sa ravnim, LCD ekranom.
Broj racunara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrezni
server.
Novi sef sluzbe je shvatio da hitno treba pomocnika (koji je uzgred bio
njegov pomocnik i u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu.
U isto vreme Mrav je postajao sve manje srecan i sve manje produktivan.
Opet je trazio racunar. Opet mu nisu odobrili.
Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrcka i on je zakljucio da mora da
naruci studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. U poznao je sa tim
direktora Strsljena koji je shvatio Cvrckovo objasnjenje i odobrio
angazovanja agencije za te potrebe.
Skupa studija je uradjena i Cvrcak je poceo da primenjuje predlozene
motivacione metode. Svuda je okacio motivacione plakate. Vodio je
Bubamaru, Pauka, Hrcka i Stenicu na motivacione treninge u poznata
letovalista itd...
Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Citao je motivacione poruke na
plakatima i nikako nije mogao da nadje nadredjene kad su mu trebali.
Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega.
I tako je vreme teklo.
Direktor Strsljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izvestaje ali
su oni poceli da pokazuju da firma nije vise tako rentabilna kao pre.
To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje.
Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je bio
da izvrsi potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predlozi
resenja da bi firma poslovala rentabilno.
Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeci izvestaj: "U
firmi je previse zaposlenih!"
Direktor Strsljen je odusevljeno prihvatio strucnu analizu i odmah
otpustio:
MRAVA.
______________
Naravoucenije:
Nikada nemoj da budes srecan i vredan mrav.
Mnogo se vise isplati da si nesposoban i da ne radis nista.
Nesposobnima ne trebaju nadzornici.
Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radis,
jer za to nema opravdanja.
Ako, ipak, na svaki nacin zelis da si mrav, osnuj svoju firmu i tako neces
morati da radis za Strsljena, Bubamaru, Pauka, Hrcka, Cvrcka, Stenicu i
Sovu. Ali tada neces moci da radis ni kao Mrav. Jer da bi odrzao firmu
moras da se druzis sa strsljenovima, bubamarama, paucima, hrccima,
cvrccima, stenicama i sovama.
Naravoucenije 2
Nazalost, cela prica je utemeljena na univerzitetskim naucnim
istrazivanjima koja kazu da vecina ljudi tezi ka parazitskom zivotu.
- Poruka
- 36.307
Časne sestre
Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.
SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna što hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nešto manje od petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.
SM: Oh, što da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - što se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali što se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Što si napravila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...
Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.
SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna što hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nešto manje od petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.
SM: Oh, što da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - što se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali što se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Što si napravila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...
Poslednja izmena:
- Poruka
- 36.307
Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateist : Ne verujem.
Budista : Samo da si ti sretna...
Katolik : Ja sam kriv.
Židov : Vratiću ti!
Pravoslavac : Samo da je naš!
Agnostik : Zašto nemaš obojicu?
Musliman : Jedna manje više
Melankolik : Ubiću se
Kolerik : Ubiću te
Apatik : Dobro...
Pesimist : Znao sam...
Optimist : Uzmi ključ- za svaki slučaj
Realist : To je moj kofer
Naivac : Kad se vraćaš?
Racionalist : Nemaš argumenata
Skeptik : Jesi sigurna?
Romantik : Ali ja te volim!
Filozof : Zašto baš danas?
Advokat : To će te puno koštati
Bankar : To će me puno koštati
Japi : Kolika mu je plata?
Liberal : Konačno slobodan!
Komunista : Dužan sam da te delim
Zeleni : Idi biciklom
Socijaldemokrata : Poštujem tvoju odluku
Slovenac : Samo da nije Hrvat!
Hrvat : Samo da nije Slovenac!
Albanac : Samo da nije Srbin!
Srbin : More.... marš u p...... materinu!
Poslednja izmena:
Funny!
Buduća legenda
- Poruka
- 37.524
Ne znam dal' ovo spada ovde, al' ajde da postavim...
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da
nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije
zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta
ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i
na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam
nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci:
"ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s
mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod,
uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u
ostale kao da su nenormalni.
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da
nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije
zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta
ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i
na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam
nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci:
"ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s
mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod,
uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u
ostale kao da su nenormalni.
Dulord
Domaćin
- Poruka
- 3.337
Evo jos jedne poucne price... Ujedno savet muskarcima oko taste
Resila tasta da ispita koliko je zetovi vole. Tako krenula u setnju sa jednim zetom pored reke i skoci u nju i pocne da se davi! Zet bez razmisljanja skoci u reku i spasi tastu. Sutradan ispred kuce nadje nov Peugeot 306 i na njemu poruka:"Ti si najbolji zet!Voli te tvoja tasta..."
Sutradan tasta ponovi test i sa drugim zetom. I on isto skoci bez razmisljanja i spasi je. Sutradan ispred kuce nadje nov Peugeot 306 i na njemu poruka:"Ti si najbolji zet!Voli te tvoja tasta..."Tasta ponovi test i sa trecim zetom. Ali dok se ona davila on kaze:"Bilo je vrema da matora vestica umre!"Sutradan pred kucom nadje Porche GT Carera i na njemu poruku:"Ti si najbolji zet! Tvoj tast..."
Resila tasta da ispita koliko je zetovi vole. Tako krenula u setnju sa jednim zetom pored reke i skoci u nju i pocne da se davi! Zet bez razmisljanja skoci u reku i spasi tastu. Sutradan ispred kuce nadje nov Peugeot 306 i na njemu poruka:"Ti si najbolji zet!Voli te tvoja tasta..."
Sutradan tasta ponovi test i sa drugim zetom. I on isto skoci bez razmisljanja i spasi je. Sutradan ispred kuce nadje nov Peugeot 306 i na njemu poruka:"Ti si najbolji zet!Voli te tvoja tasta..."Tasta ponovi test i sa trecim zetom. Ali dok se ona davila on kaze:"Bilo je vrema da matora vestica umre!"Sutradan pred kucom nadje Porche GT Carera i na njemu poruku:"Ti si najbolji zet! Tvoj tast..."
boskko
Aktivan član
- Poruka
- 1.365
Sve priče su Vam vrh!
Nasmejao sam se do suza...
Nasmejao sam se do suza...
Neozbiljni pesimista
Elita
- Poruka
- 18.635
LANE GUTOVIC: U MOM KRAJU
Rodjen sam u jednom gradicu u siromasnoj bankarskoj porodici.
U tom gradicu se tako sporo zivi, da nama jedan kalendar traje po =
dve,tri godine.
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da mashe
levo-desno repom, nego gore dole.
I stalno padaju kise. I magla, strasno vlazno. Mi kad u podrum
stavimo misolovku, mi ulovimo ribu. A magla ijaaooo. Kad u mom kraju
padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peske pored puta.
Zabranjen let!
Tek vetar! To tako duva, to je strrasno! Primer: kod mene kad kokoska
`oce da snese jaje, a guzu okrene vetru,ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!n Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom kraju Jednom je bio tako jak mraz uuu Primer:
vestacka vilica moje bake u casi cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozes da
cucnes, a neee Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara u sirinu ,
naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna psenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potice izreka, kad je neka
devojka ovako lepa, mlada I lepa: Gledaj, al` je naprtjila sisitje
k`o dzivdzan kolenca.
Ali, znas kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad
nije ruzan), ijaaoo... Al` kad je ruzan, to je ruzno u pizdu
materinu! One ruzne, kad udju u sobu...u mom kraju...misevi vriste I
skacu na stolice!
Komarci ih ujedaju samo zmurecki!
Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bi` je prepoznao medju
hiljadu
Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznacajne
intervencije uzimali totalnu anesteziju! Ali nosataaaa... Znas
kakav je nos imala? Ona je...mogla da pusi na kisi, a da joj ne
pokisne cigareta! (A pusila je na mustiklu!). Te Boooggg... Ona kad
pije kafu, odmah nosem pritisne I zelju! Ka-ta-stro-fa!
A sve se pravila vazna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke. U mom kraju se zene depiliraju let-
lampom. A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se
popne. A nosila je pundju do paucine! Ovako...I cesto nosila
viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala StudioB! Dupe joj
pocinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastis u gacama, sise
bi joj upadale u gace! Ka-ta-stro-fa!
Imamo dva tipa ruznih: debele ruzne I mrsave ruzne. Ove mrsave ni
komarci nisu ujedali! Polagali samo teoriju na njima! Tanko to...I
malokrvno... Toliko su bile mrsave, da nisu mogle da nose pidzamu na
strafte! Ne moze da stane druga strafta, samo jedna! A ove...debele
ruzne...one su bas bile debele...k`o bure! Ne moz` da stane u kadu
uopste! U stvari, one mogu, ali voda ne moze! Zato smo ih prali u
servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je bas lepa. Kad naprci
sisitje k`o dzivdzan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka
a ne ono, da mora da se sminka ispod suknje)... E, ja sam bio
zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee... Radila je u mesari! Pa`i sad! Ona je
toliko bila seksepilna, ona kad uzme virslu u ruke, virsla se bre
digne! Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on racuna da se omrsio! Ma,
strasno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa virslama... Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu...I to... Ona imala radnjicu u dvoristu... Skinem
joj brushalter, gacice I carape! Stipaljke nisam skidao (sa konopca
bre skinem, sta me gledas!)
Udjem unutra...stavim ovako ruku u dzep, I kazem joj ovako: Ako
pogodis sta imam u ruci, dacu ti to! Ona me ovako gleeeda, pa kaze:
Ako to , sto hoces da mi das, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio sta je htela da kaze, I otada sam uvek na plazu
isao u dugim gacama! Svi su ocekivali tri traga na pesku kad skinem
gace, ali ja ih nisam skidao!
Inace, posle se nisam ni zenio! Mene je vaspitavala moja baka. Im`o
sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva,
na kraju shvatim da je trebalo da kupim Tv i sve to da zavrsim! U
pocetku sam mislio da je sve u novcu! To sam mislio kad sam bio mlad,
sad sam vec siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tacno znala sve! A ja sam
bio jako talentovan kad sam bio mali! Svi su govorili: Ako od ovoga
nesto postane, to ce biti pravo cudo! Za muziku fenomen! Primer:
klavir. Jednom bila poplava u mom kraju, presla voda preko prozora,
usla kucu, moja baka isplovi na kaucu, a ja sam je kao samouk,
pratio na klaviru! Bez daana vezbanja!
Violinu sam isto ucio.,, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog
uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvacki instrument!
Za sport? Znas sta sam bio za sport? Necete mi verovati, mog`o sam
slicugama na ledu da napravim osmicu! Ali ne ono, osmicu linijom
manjeg otpora, neeee! Levom nogom peticu, desnom trojku! I plus sam
mog`o da napisem dok sam bio mladji, samo necu da vam kazem cime sam
pis`o!
A motor? Fenomen! Strasno sam brzo vozio. Primer: Jednom prilikom
zaustavi me jedan oficir : Mali, `oces da me povezes?
Bbbbbbbrrrmmmmmm!!!! Gas! Stignem okrenem se iza mene obican vojnik!
Ja ga razzalov`o! Poskid`o mu chinove!Ma . strasan sam bio!
Rodjen sam u jednom gradicu u siromasnoj bankarskoj porodici.
U tom gradicu se tako sporo zivi, da nama jedan kalendar traje po =
dve,tri godine.
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da mashe
levo-desno repom, nego gore dole.
I stalno padaju kise. I magla, strasno vlazno. Mi kad u podrum
stavimo misolovku, mi ulovimo ribu. A magla ijaaooo. Kad u mom kraju
padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peske pored puta.
Zabranjen let!
Tek vetar! To tako duva, to je strrasno! Primer: kod mene kad kokoska
`oce da snese jaje, a guzu okrene vetru,ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!n Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom kraju Jednom je bio tako jak mraz uuu Primer:
vestacka vilica moje bake u casi cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozes da
cucnes, a neee Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara u sirinu ,
naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna psenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potice izreka, kad je neka
devojka ovako lepa, mlada I lepa: Gledaj, al` je naprtjila sisitje
k`o dzivdzan kolenca.
Ali, znas kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad
nije ruzan), ijaaoo... Al` kad je ruzan, to je ruzno u pizdu
materinu! One ruzne, kad udju u sobu...u mom kraju...misevi vriste I
skacu na stolice!
Komarci ih ujedaju samo zmurecki!
Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bi` je prepoznao medju
hiljadu
Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznacajne
intervencije uzimali totalnu anesteziju! Ali nosataaaa... Znas
kakav je nos imala? Ona je...mogla da pusi na kisi, a da joj ne
pokisne cigareta! (A pusila je na mustiklu!). Te Boooggg... Ona kad
pije kafu, odmah nosem pritisne I zelju! Ka-ta-stro-fa!
A sve se pravila vazna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke. U mom kraju se zene depiliraju let-
lampom. A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se
popne. A nosila je pundju do paucine! Ovako...I cesto nosila
viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala StudioB! Dupe joj
pocinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastis u gacama, sise
bi joj upadale u gace! Ka-ta-stro-fa!
Imamo dva tipa ruznih: debele ruzne I mrsave ruzne. Ove mrsave ni
komarci nisu ujedali! Polagali samo teoriju na njima! Tanko to...I
malokrvno... Toliko su bile mrsave, da nisu mogle da nose pidzamu na
strafte! Ne moze da stane druga strafta, samo jedna! A ove...debele
ruzne...one su bas bile debele...k`o bure! Ne moz` da stane u kadu
uopste! U stvari, one mogu, ali voda ne moze! Zato smo ih prali u
servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je bas lepa. Kad naprci
sisitje k`o dzivdzan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka
a ne ono, da mora da se sminka ispod suknje)... E, ja sam bio
zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee... Radila je u mesari! Pa`i sad! Ona je
toliko bila seksepilna, ona kad uzme virslu u ruke, virsla se bre
digne! Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on racuna da se omrsio! Ma,
strasno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa virslama... Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu...I to... Ona imala radnjicu u dvoristu... Skinem
joj brushalter, gacice I carape! Stipaljke nisam skidao (sa konopca
bre skinem, sta me gledas!)
Udjem unutra...stavim ovako ruku u dzep, I kazem joj ovako: Ako
pogodis sta imam u ruci, dacu ti to! Ona me ovako gleeeda, pa kaze:
Ako to , sto hoces da mi das, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio sta je htela da kaze, I otada sam uvek na plazu
isao u dugim gacama! Svi su ocekivali tri traga na pesku kad skinem
gace, ali ja ih nisam skidao!
Inace, posle se nisam ni zenio! Mene je vaspitavala moja baka. Im`o
sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva,
na kraju shvatim da je trebalo da kupim Tv i sve to da zavrsim! U
pocetku sam mislio da je sve u novcu! To sam mislio kad sam bio mlad,
sad sam vec siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tacno znala sve! A ja sam
bio jako talentovan kad sam bio mali! Svi su govorili: Ako od ovoga
nesto postane, to ce biti pravo cudo! Za muziku fenomen! Primer:
klavir. Jednom bila poplava u mom kraju, presla voda preko prozora,
usla kucu, moja baka isplovi na kaucu, a ja sam je kao samouk,
pratio na klaviru! Bez daana vezbanja!
Violinu sam isto ucio.,, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog
uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvacki instrument!
Za sport? Znas sta sam bio za sport? Necete mi verovati, mog`o sam
slicugama na ledu da napravim osmicu! Ali ne ono, osmicu linijom
manjeg otpora, neeee! Levom nogom peticu, desnom trojku! I plus sam
mog`o da napisem dok sam bio mladji, samo necu da vam kazem cime sam
pis`o!
A motor? Fenomen! Strasno sam brzo vozio. Primer: Jednom prilikom
zaustavi me jedan oficir : Mali, `oces da me povezes?
Bbbbbbbrrrmmmmmm!!!! Gas! Stignem okrenem se iza mene obican vojnik!
Ja ga razzalov`o! Poskid`o mu chinove!Ma . strasan sam bio!
anusss
Početnik
- Poruka
- 17
Heheheh bas dobar taj za pasulj 
Ne znam, da li je bilo ovo?
Primio sam tvoje pismo u kojem mi pises da je za tebe je-
dini zivot da si kraj mene. Kazes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Ja se s tobom slazem i veruj mi da cu te je-
dinu u svetloj uspomeni sacuvati. Volecu te uvek, jer ti ces mi tre-
bati dokle mi snage traje. Secas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i ocaravala me, kad si tvoje nezne ruke u zanosu bo-
zice obavijala oko moga struka i silno me i grcevito stezala kada je ku-
ci trebalo da podjem. Bila si mlada i lepa kada je svevisnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlacna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i cestita dusa devoja-
cka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obozavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce nacine. Sada je sve proslo, pa nadji nacin pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto ocajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.
A sada procitajte sve ponovo, samo svaki drugi red.
Ne znam, da li je bilo ovo?
Primio sam tvoje pismo u kojem mi pises da je za tebe je-
dini zivot da si kraj mene. Kazes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Ja se s tobom slazem i veruj mi da cu te je-
dinu u svetloj uspomeni sacuvati. Volecu te uvek, jer ti ces mi tre-
bati dokle mi snage traje. Secas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i ocaravala me, kad si tvoje nezne ruke u zanosu bo-
zice obavijala oko moga struka i silno me i grcevito stezala kada je ku-
ci trebalo da podjem. Bila si mlada i lepa kada je svevisnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlacna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i cestita dusa devoja-
cka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obozavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce nacine. Sada je sve proslo, pa nadji nacin pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto ocajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.
A sada procitajte sve ponovo, samo svaki drugi red.
anusss
Početnik
- Poruka
- 17
Stoji vrabac na grani i vreba crva da uhvati na zemlji a vrabca vreba ga macka....Macka misli "bolje da sacekam da pojede crva bit ce deblji i ukusniji" . I vrabac poleti , pojede crva , utom skoci macka , upadne u baru a vrabac odleti...
Pouka: Sto je predigra duza maca je vlaznija
NE ide tako, nego ide crv po grani i gleda list i misli: "Gle, kako lep list, ali sacekacu da upije ovu kapljicu rose koja se sliva niz njega, pa ce biti deblji i ukusniji". Za to vreme, vrabac gleda crva i misli: "Gle, kako lep crv, ali sacekacu da pojede ovaj list, pa ce biti deblji i ukusniji". A macka gleda vrapca i misli: "Gle, kako lep vrabac, ali sacekacu da pojede ovog crva, pa ce biti deblji i ukusniji".
Nakon nekog vremena, list upije kapljicu, crv pojede list, vrabac pojede crva, a macka skoci na vrapca, oklizne se i padne u baru pored drveta, a vrabac odleti. (Isto ono narovocuenije).
Iluzorni Iluzionista
Domaćin
- Poruka
- 4.031
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana
i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki
nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me
je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina,
oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala
donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim
pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je
na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce
da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku,
a ona rece:
• Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se
popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na
trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema
kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce
prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke.
Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.
Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!
Ne razumem...
- Poruka
- 36.307
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo jer je :
BIO NEOŽENJEN
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće :
- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog ? šta si ti, najveći mazlum ?
- Tebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup ?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Šta skrivaš ? Ne znaš ni gdje ideš!
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu ja ići ako si ti šef ?.... mene nikada ne vodiš na putovanja !
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući ?
- Ako izađeš na ta vrata ja odo mami! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama.
- Ne možeš mene prevariti ! Šta? Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te starke?
- Ne dam da ideš igdje ! uvijek nešto skontaš da bi me ostavio samu
!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan. Nemoj mi se oblačiti jer ti ... ne ideš !
- Poruka
- 36.307
Jednoga dana, jedna žena se pobunila i rekla svome mužu da ona ne želi više tako da živi.
On u njoj vidi samo seksualni objekat, i uopšte , muškarci žene tretiraju samo kao igračke.
Ona više ne želi da bude igračka !
Muškarac je rekao '' u redu '', i onda je izmislio kompjuter.
Od tada su njegovi prsti samo na tastaturi...
On u njoj vidi samo seksualni objekat, i uopšte , muškarci žene tretiraju samo kao igračke.
Ona više ne želi da bude igračka !
Muškarac je rekao '' u redu '', i onda je izmislio kompjuter.
Od tada su njegovi prsti samo na tastaturi...
Funny!
Buduća legenda
- Poruka
- 37.524
Golf pravila u spavacoj sobi
1.Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.
2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.
3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van
4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti.
Vlasnicima terena je dozvoljeno da provjere cvrstinu stapa prije nego sto igra pocne.
5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbjegli ostecenja rupi.
6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen.
Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.
7. Smatra se nesportskim ponasanjem ako igru zapocnes odma posto stignes na teren.Iskusniji igraci ce
obicno odvojiti vremena da se dive terenu, i obratice specijalnu paznju na dobro osmisljena ispupcenja.
8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje
trenutno igraju. Poznato je da povrijedjeni vlasnici sa vremena na vrijeme iz ovog razloga umiju da ostete igracevu opremu.
9. Igracima se preporucuje da ponesu opremu za slucaj kise, radi svoje zastite.
10. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja
u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.
11. Igracima se preporucuje da traze dozvolu prije nego sto pokusaju da igraju na zadnjoj rupi.
12. Spora igra je preporucljiva ali igraci treba da
budu spremni da je ubrzaju, ako nista na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.
13. Smatra se odlicnim uspjehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom mecu…
1.Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.
2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.
3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van
4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti.
Vlasnicima terena je dozvoljeno da provjere cvrstinu stapa prije nego sto igra pocne.
5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbjegli ostecenja rupi.
6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen.
Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.
7. Smatra se nesportskim ponasanjem ako igru zapocnes odma posto stignes na teren.Iskusniji igraci ce
obicno odvojiti vremena da se dive terenu, i obratice specijalnu paznju na dobro osmisljena ispupcenja.
8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje
trenutno igraju. Poznato je da povrijedjeni vlasnici sa vremena na vrijeme iz ovog razloga umiju da ostete igracevu opremu.
9. Igracima se preporucuje da ponesu opremu za slucaj kise, radi svoje zastite.
10. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja
u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.
11. Igracima se preporucuje da traze dozvolu prije nego sto pokusaju da igraju na zadnjoj rupi.
12. Spora igra je preporucljiva ali igraci treba da
budu spremni da je ubrzaju, ako nista na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.
13. Smatra se odlicnim uspjehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom mecu…
- Poruka
- 2.497
Nadam se da necete zateci ovakvo pismo
Ulazi otac u sobu svoje cerke. Cerka nije u sobi, ali na njenom krevetu
je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama otvara
pismo i cita:
"Dragi tata, zao mi je sto ti moram ovako reci da sam vas napustila i
otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav! Ah,
kada bi ga samo mogao videti! Tako mu je slatka tetovaza i nausnice u
nosu, i izgleda tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru! Ali
nije samo to.....
Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako sretni u njegovoj
kamenoj kucici usred sume i zeli da imamo puno dece. To je naravno i moj
san!
Otkrila sam takodje da marihuana nije stetna. Zato smo odlucili da je
sami uzgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da ostanemo bez kokaina
i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce nauka ubrzo otkriti lek za
sidu tako da se Abdul moze izlijeciti. Zasluzio je!
Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 godina i
znam voditi racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako snazan i
mudar jer ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje mi
najbolje moguce savjete kad god trebam nesto odluciti, kao na primjer
kad sam odlucila preci na islam. Nadam se da cu uskoro doci da te
posetim, tako da ces imati priliku upoznati svoje unuke!!
Tvoja najdraza cerka
P.S. Ma salim se!!! Iskuliraj!!! Kod Marije sam. Samo sam ti htjela
pokazati da postoje puno gore stvari u zivotu nego sto su ocjene na
kraju prvog polugodista koje ces naci na vitrini.
Volim te!!!"
Ulazi otac u sobu svoje cerke. Cerka nije u sobi, ali na njenom krevetu
je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama otvara
pismo i cita:
"Dragi tata, zao mi je sto ti moram ovako reci da sam vas napustila i
otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav! Ah,
kada bi ga samo mogao videti! Tako mu je slatka tetovaza i nausnice u
nosu, i izgleda tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru! Ali
nije samo to.....
Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako sretni u njegovoj
kamenoj kucici usred sume i zeli da imamo puno dece. To je naravno i moj
san!
Otkrila sam takodje da marihuana nije stetna. Zato smo odlucili da je
sami uzgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da ostanemo bez kokaina
i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce nauka ubrzo otkriti lek za
sidu tako da se Abdul moze izlijeciti. Zasluzio je!
Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 godina i
znam voditi racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako snazan i
mudar jer ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje mi
najbolje moguce savjete kad god trebam nesto odluciti, kao na primjer
kad sam odlucila preci na islam. Nadam se da cu uskoro doci da te
posetim, tako da ces imati priliku upoznati svoje unuke!!
Tvoja najdraza cerka
P.S. Ma salim se!!! Iskuliraj!!! Kod Marije sam. Samo sam ti htjela
pokazati da postoje puno gore stvari u zivotu nego sto su ocjene na
kraju prvog polugodista koje ces naci na vitrini.
Volim te!!!"
Funny!
Buduća legenda
- Poruka
- 37.524
Lose u dobrom:
Dobro je kad uhvatis zlatnu ribicu, ali je lose kad te slaze da ce ti ispuniti zelje pa pobegne.
Dobro je kad uhvatis zlatnu ribicu, ali je lose kad te slaze da ce ti ispuniti zelje pa pobegne.
Ice cool
Aktivan član
- Poruka
- 1.785
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Poruka: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Poruka: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
- Poruka
- 36.307
Išle dve ruže pustinjom, tek će jedna od njih drugoj:
R1: Molim te daj mi malo vode.
R2: Ma voljno si.
Prošlo par dana, a ona ista će:
R1: Molim te, molim te, daj mi!!
R2: Rekla sam ti da si voljno!
Ubrzo prva ruža uvene.
Nije prošlo ni nedelju dana, a za prvom uvene i druga ruža.
POUKA: dala, ne dala; uvenućeš!
R1: Molim te daj mi malo vode.
R2: Ma voljno si.
Prošlo par dana, a ona ista će:
R1: Molim te, molim te, daj mi!!
R2: Rekla sam ti da si voljno!
Ubrzo prva ruža uvene.
Nije prošlo ni nedelju dana, a za prvom uvene i druga ruža.
POUKA: dala, ne dala; uvenućeš!
- Poruka
- 36.307
Priča o mački
Visi jabuka na grani, zrela, sočna, pupasta, crvena.
Gleda je crv:
- Tako bi joj rado uš'o!
Pa gleda sa koje strane.
Vrabac gleda crva:
- Da li da ga pojedem ili da ga ne pojedem.
Bolje malo on prvo da gricne one jabuke, da se malo podgoji, što da mi bude jedan zalogaj kad može da mi bude ceo obrok?
Vrapca gleda macka:
- Ih, kakav je žgoljav, bolje da sačekam da pojede crva, da se malo podgoji, pa ću onda da ga capim!
U tom razmišljanju mačka se okliznu i pade u potok.
POUKA: Sto je duza predigra to je maca vlaznija!!!
Visi jabuka na grani, zrela, sočna, pupasta, crvena.
Gleda je crv:
- Tako bi joj rado uš'o!
Pa gleda sa koje strane.
Vrabac gleda crva:
- Da li da ga pojedem ili da ga ne pojedem.
Bolje malo on prvo da gricne one jabuke, da se malo podgoji, što da mi bude jedan zalogaj kad može da mi bude ceo obrok?
Vrapca gleda macka:
- Ih, kakav je žgoljav, bolje da sačekam da pojede crva, da se malo podgoji, pa ću onda da ga capim!
U tom razmišljanju mačka se okliznu i pade u potok.
POUKA: Sto je duza predigra to je maca vlaznija!!!
- Poruka
- 36.307
Priča o crvenkapi
Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom, pred nju iskoči vuk.
Ona strugne na drvo, kad ono, vuk kaže:
- Crvenkapo, siđi, neću ti ništa!
- Ma daj, ne truni. Misliš da nisam čitala priču.
Ja siđem, ti me pojedes.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžić. Siđi slobodno.
Siđe Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžić.
Ide ona dalje, kad pred nju iskoči lav.
Ona na drvo, a lav će odozdo:
- Siđi Crvenkapo, valjda si čitala priču.
U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Siđe Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je!
POUKA: Rusima ne treba verovati!
Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom, pred nju iskoči vuk.
Ona strugne na drvo, kad ono, vuk kaže:
- Crvenkapo, siđi, neću ti ništa!
- Ma daj, ne truni. Misliš da nisam čitala priču.
Ja siđem, ti me pojedes.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžić. Siđi slobodno.
Siđe Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžić.
Ide ona dalje, kad pred nju iskoči lav.
Ona na drvo, a lav će odozdo:
- Siđi Crvenkapo, valjda si čitala priču.
U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Siđe Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je!
POUKA: Rusima ne treba verovati!
- Poruka
- 36.307
Priča o gavranu i lisici
Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba.
Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb.
Tako.
Lisica, koja je, takođe, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Gavrane, direktor ti j-be ženu !
- Gavran: Šta !
- ode hleb -
POUKA: Ćuti kada ti direktor j-be ženu, jer ćeš ostati bez hleba
Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba.
Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb.
Tako.
Lisica, koja je, takođe, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Gavrane, direktor ti j-be ženu !
- Gavran: Šta !
- ode hleb -
POUKA: Ćuti kada ti direktor j-be ženu, jer ćeš ostati bez hleba
- Poruka
- 36.307
Ko je šef
Kada je stvoren organizam, svi organi su zeleli da budu Sef.
Mozak je rekao: " Posto upravljam svim delovima tela, ja cu biti Sef "
Noge su rekle: " Posto nosimo organizam tamo gde Mozak zeli i izvrsavamo sve sto se naredi, mi trebamo da budemo Sef ".
Istu zelju su izrazili i Oci, Ruke, Srce i Pluca... Svi organi su hteli da budu Sef.
Najzad je i D-pe izjavilo da hoce da bude Sef.
Svi su se nasmejali i rekli da je apsurd - da jedno d-pe bude Sef. D-pe se uvredilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, sto je izazvalo dalekosezne posledice: Mozak se pomutio, Oci izbecile, Noge su pocele da klecaju, Ruke su pocele da drhte, a Srce i Pluca su imali velikih teskoca u obavljanju svojih funkcija.
Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da D-pe bude Sef.
Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a D-pe samo sedi i s-re.
NARAVOUCENIJE:
Da bi neko postao šef ne mora da bude genije,dovoljno je da bude big ass !
Kada je stvoren organizam, svi organi su zeleli da budu Sef.
Mozak je rekao: " Posto upravljam svim delovima tela, ja cu biti Sef "
Noge su rekle: " Posto nosimo organizam tamo gde Mozak zeli i izvrsavamo sve sto se naredi, mi trebamo da budemo Sef ".
Istu zelju su izrazili i Oci, Ruke, Srce i Pluca... Svi organi su hteli da budu Sef.
Najzad je i D-pe izjavilo da hoce da bude Sef.
Svi su se nasmejali i rekli da je apsurd - da jedno d-pe bude Sef. D-pe se uvredilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, sto je izazvalo dalekosezne posledice: Mozak se pomutio, Oci izbecile, Noge su pocele da klecaju, Ruke su pocele da drhte, a Srce i Pluca su imali velikih teskoca u obavljanju svojih funkcija.
Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da D-pe bude Sef.
Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a D-pe samo sedi i s-re.
NARAVOUCENIJE:
Da bi neko postao šef ne mora da bude genije,dovoljno je da bude big ass !
- Poruka
- 36.307
Stvori Bog magarca i rece mu:Biti ces magarac,raditi ces od zore do mraka,tegliti ces na svojim ledjima sve sto ti stave i ziveti 30 godina.Magarac odgovori:
Neka bude volja Tvoja Gospodine,ali..........30 godina je previse,zar ne bi bilo bolje 10?
Uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i rece mu: Biti ces pas,cuvat ces kucu covekovu,jesti sve sto ti stave i zivet ces 25 godina.Pas odgovori:
Neka bude volja tvoja Gospodine,ali......25 godina je previse,zar ne bi bilo bolje 10?
I uslisi Gospodin psa i ucini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i rece mu:
Biti ces majmun,skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivet ces 15 godina.
Neka bude volja Tvoja Gospodine,ali..........15 godina je previse,zar ne bi bilo bolje 5?
I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.
Konacno,stvori Bog coveka i rece mu:Biti ces covek,najinteligentnije stvorenje na zemlji,gospodarit ces svetom i svime u njemu(osim zenom-to ti nikada nece uspeti) i zivet ces 30 godina.
Covek odgovori:Hvala ti i neka bude volja Tvoja Gospodine,ali.................30 godina je premalo.Zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac,15 sto ih nece pas i 10 sto ih nece majmun?
I uslisi Gospodin coveka i nacini ga takvim.
Tako covek zivi 30 godina kao covek,zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac,radeci od zore do mraka i tegleci na svojim ledjima teret.Potom ode u penziju i zivi 15 godina poput psa,cuvajuci kucu i jeduci sta mu daju.I na kraju,zivi jos
10 godina kao majmun,skacuci od stana do stana svoje dece i kreveljeci se da zabavi unuke.
Neka bude volja Tvoja Gospodine,ali..........30 godina je previse,zar ne bi bilo bolje 10?
Uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i rece mu: Biti ces pas,cuvat ces kucu covekovu,jesti sve sto ti stave i zivet ces 25 godina.Pas odgovori:
Neka bude volja tvoja Gospodine,ali......25 godina je previse,zar ne bi bilo bolje 10?
I uslisi Gospodin psa i ucini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i rece mu:
Biti ces majmun,skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivet ces 15 godina.
Neka bude volja Tvoja Gospodine,ali..........15 godina je previse,zar ne bi bilo bolje 5?
I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.
Konacno,stvori Bog coveka i rece mu:Biti ces covek,najinteligentnije stvorenje na zemlji,gospodarit ces svetom i svime u njemu(osim zenom-to ti nikada nece uspeti) i zivet ces 30 godina.
Covek odgovori:Hvala ti i neka bude volja Tvoja Gospodine,ali.................30 godina je premalo.Zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac,15 sto ih nece pas i 10 sto ih nece majmun?
I uslisi Gospodin coveka i nacini ga takvim.
Tako covek zivi 30 godina kao covek,zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac,radeci od zore do mraka i tegleci na svojim ledjima teret.Potom ode u penziju i zivi 15 godina poput psa,cuvajuci kucu i jeduci sta mu daju.I na kraju,zivi jos
10 godina kao majmun,skacuci od stana do stana svoje dece i kreveljeci se da zabavi unuke.
