VRLO POUČNA PRIČA :D

[Taker]

Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo
posaljem.
Pisem sporo, jer znam da sporo citas.

Hahahahahhah...pukao sam.

 

[BernardBlack]

Ili ono sa veshom lol

 

[MadonnaGirl]

A ovo?

Pismo nesuđenog mladoženje

Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam veren, ali do
svadbe nije doslo.

Evo ZASTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje
bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavnici sam
sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna
prodavacica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam verenici poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!

EVO SADRZAJA PISMA:

Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju
ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje,
pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes
ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u
njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda,
koliko mi je poznato, ne nosis. Hteo sam da ti kupim
kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas setio
da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi
i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo.
Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s
mnogima kontaktiras. Ako zelis da ih ocistis, idi do mog
prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec
pricao, jer on je vec
iskusan u tim stvarima.


VOLI TE TVOJ LJUBLJENI.

 

[gost 80673]

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana
i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki
nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me
je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina,
oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala
donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim
pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je
na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce
da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku,
a ona rece:
• Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se
popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na
trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema
kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce
prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke.
Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.

Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!

Ako vas mrzi da citate

 

[BernardBlack]

A ovo?

Pismo nesuđenog mladoženje

Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam veren, ali do
svadbe nije doslo.

Evo ZASTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje
bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavnici sam
sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna
prodavacica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam verenici poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!

EVO SADRZAJA PISMA:

Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju
ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje,
pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes
ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u
njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda,
koliko mi je poznato, ne nosis. Hteo sam da ti kupim
kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas setio
da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi
i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo.
Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s
mnogima kontaktiras. Ako zelis da ih ocistis, idi do mog
prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec
pricao, jer on je vec
iskusan u tim stvarima.


VOLI TE TVOJ LJUBLJENI.

Omg zamisli da se ovo dogodi u stvarnosti.

Ali ovo da se znoji i da sa mnogima kontaktira ....i da ih na prolece ne nosi...hahahahahah:shock:

 

[El_Ninh0]

Stoji vrabac na grani i vreba crva da uhvati na zemlji a vrabca vreba ga macka....Macka misli "bolje da sacekam da pojede crva bit ce deblji i ukusniji" . I vrabac poleti , pojede crva , utom skoci macka , upadne u baru a vrabac odleti...

Pouka: Sto je predigra duza maca je vlaznija

 

[daXer]

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Takode, nikada nisam shvatio
zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer - jedne veceri prošle sedmice, moja žena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena...
Htela bih da me samo malo držiš u tvom narucju.
Rekoh: - Što?!? Što je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena,
da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da to vece nece biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan,
kako bih proveo vreme s njom.
Otišli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnom trgovinom ženske garderobe.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta.
Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima,
pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet.
Stigli smo i do dijela s nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naušnica.
Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbudjena.
Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke.
Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudenja.
Smješeci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u narucju neko vrijeme...
Ti jednostavno ne razumiješ o mojim financijskim problemima koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti ništa...

xaxaxaxaxaxaaxxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxj*ba joj kewu

 

[djika]

U potrazi za pravom



Dok sam bio decak, mastao sam da cu jednog dana imati devojku.
Sa sesnaest sam je nasao, ali tu nije bilo nikakvih emocija, pa sam zakljucio da mi treba emotivnija devojka.
Sa devetnaest sam nasao emotivnu ribu, ali ona je bila previse emotivna, non stop je plakala i pricala kako je ne razumem. TAko da sam odlicio da mi treba neka stabilnija licnost.
Na fakultetu sam upoznao takvu devojku, ali ona je bila mnogo dosadna, svaki dan nam je bio isti, pa sam odlucio da potrazim veseliju devojku.
Sa dvadeset sest sam pronasao devojku koja je bila skroz luda, avanturista, sa njom je sve bilo nekako spontano, nisam mogao da pratim korak sa njom i nije imala nikakav cilj u zivotu, pa sam dosao do zakljucka da mi treba ambicioznija cura.
Sa dvadeset devet sam nasao ambicioznu devojku i nju sam i ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sada sam stariji i mudriji, pa trazim devojku sa velikim grudima....

 

[Vodjena Snom]

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Takode, nikada nisam shvatio
zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer - jedne veceri prošle sedmice, moja žena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena...
Htela bih da me samo malo držiš u tvom narucju.
Rekoh: - Što?!? Što je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena,
da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da to vece nece biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan,
kako bih proveo vreme s njom.
Otišli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnom trgovinom ženske garderobe.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta.
Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima,
pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet.
Stigli smo i do dijela s nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naušnica.
Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbudjena.
Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke.
Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudenja.
Smješeci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u narucju neko vrijeme...
Ti jednostavno ne razumiješ o mojim financijskim problemima koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti ništa...

 

[nisliya]

Nezgoda
Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih troškova lecenja. Sve ovo se dogodilo u Švajcarskoj ...
U tom formularu osteceni je, na pitanje nacina dogadanja te nezgode, naveo da je neplanirano odreagovao u jednom trenutku. Takva izjava je osiguravajucem zavodu bila dosta neprecizna, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje ...
Privatnik odgovara na tu molbu sledecim pismom:
Cenjene Dame i Gospodo,
U odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam reci sledece. Kod pitanja 3. u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesrece. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što
ovim putem želim uciniti.
Kao što vec znate, po zanimanju sam krovopokrivac. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam oko 200kg crepova viška na krovu koje je
trebalo spustiti na tlo. Pošto nisam imao nameru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlucio sam ih staviti u veliku kantu (kanta koja inace služi za dizanje ili spuštanje tereta sa visine). Sišao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan za kantu preko kotura sve dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno cvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi posle toga ponovo sišao dole.
Na tlu sam odvezao konopac u nameri da je kontrolisano spustim (kantu koju sam natovario sa 200kg crepova). Ako procitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovicete da sam u to vreme težio nekih 75kg. Veoma iznenaden povodom gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne
trebam navoditi da sam velikom brzinom išao ka gore. Otprilike u visini treceg sprata sam se sreo s kantom. Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom kljucne kosti. Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u kotur koji je oznacavao najvišu tacku. Bol koji ne mogu opisati je uzrokovan lomljenjem tri prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smem ispustiti iz ruku ni pod koju cenu. Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jacinom i težinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjavanja iste. Kao što rekoh u prošlom formularu kod tacke 11. težio sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što vec možete zamisliti, poceo je veoma brz silazak. U visini treceg sprata sam ponovo sreo kantu, ovaj put dolazeci odozgo. Drugi susret s kantom kao posledice nosi sledece: slomljeni zglobovi na obe noge, lom levog kolena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu, gde sam pri prizemljivanju na izlomljene crepove, koji su ispali iz kante, slomio tri pršljena, bol koji nisam ni registrovao. Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen, na izlomljenim crepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni, izbila mi tri zuba i slomila nos.
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olakšao buduce razmatranje moje molbe. U slucaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim vam na raspolaganju.

 

[:SHEGI:]

Ona prva je do bola j b t

 

[BernardBlack]

Jao jadan

 

[Maya93]

A ovo?

Pismo nesuđenog mladoženje

Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam veren, ali do
svadbe nije doslo.

Evo ZASTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje
bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavnici sam
sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna
prodavacica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam verenici poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!

EVO SADRZAJA PISMA:

Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju
ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje,
pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes
ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u
njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda,
koliko mi je poznato, ne nosis. Hteo sam da ti kupim
kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas setio
da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi
i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo.
Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s
mnogima kontaktiras. Ako zelis da ih ocistis, idi do mog
prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec
pricao, jer on je vec
iskusan u tim stvarima.


VOLI TE TVOJ LJUBLJENI.

Plachem od smeha.jb...t boli me stomak

 

[Maya93]

Chuli svi u shumi da meda ima listu za likvidaciju
Prvi chuo los i dolazi kod mede
-Je li medo...chuo sam da imash listu za likvidaciju.
(meda)-Imam
(los)-A jesam ja na toj listi?
-Jesi
-Kad je likvidiranje?
-Sutra
Nishta proshlo to,dodje sutra a od losa ni traga ni glasa
Kad dolazi vuk
-Medo jel imash listu za likvidaciju?
-Imam.
-A jesam li ja na njoj?
-Jesi.
-Kad cjesh me ubijesh?
-Sutra.
Isto tako nema ni traga ni glasa od vuka.
Kad dolazi zeka
Veselo skakutajucji pita
-Medo je li,Jel istina da imash listu za likvidaciju???
-Imam.
A jesam li ja na njoj?
-Jesi.
-A medo mogu te pitam za uslugu?
-Mozesh.
-A jel mozesh ti mene da preshkrabash sa te liste?
-Mogu brate,a shto ne bih mogao!?
Pouka-Sve je stva komunikacije

 

[дрињача]

Divlje svinje "privele" lopova
Petak, 23. maj 2008. 13:49

Kradljivac automobila koji je pokušavao da umakne policiji bežeći peške kroz šumu morao je da pozove svoje progonitelje u pomoć kada ga je napalo krdo divljih svinja, saopštila je nemačka policija.

Lopov, star 18 godina, koji je prethodne večeri ukrao jedno vozilo nedaleko od Šverina, nabasao je na jednom seoskom putu na policijsku patrolu koja je krenula u poteru za njim.

Zaglibivši se u jarku, napustio je automobil i počeo da beži kroz šumu ali se ubrzo našao oči u oči sa divljim svinjama koje su nasrnule na njega.

Policajci su ga pronašli i uhapsili zahvaljujući njegovim uspaničenim pozovima u pomoć.


izvor: mtsmondo

 

[kalis]

PRICU O PTICI ja znam u drugoj verziji sa tri naravoucenija :

VRABAC

JEDNOG STRAHOVITO HLADNOG ZIMSKOG DANA,VRABAC JE OSETIO DA NEĆE USPETI DA PREŽIVI.POKUŠAO JE DA PRONAĐE NEKI ZAKLON, ALI KAKO JE LETEO,BIVALO MU JE SVE HLADNIJE,PA SU MU SE KRILA NAJZAD SMRZLA I ON JE PAO NA DRUM.LEŽAO JE,OSEĆAO KAKO SE KOČI OD MRAZA I ZNAO JE DA MU JE SMRT BLIZU.ODJEDNOM,OSETIO JE KAKO JE PREKO NJEGA PALO NEŠTO MEKO I TOPLO. BILA JE TO KRAVLJA BALEGA.VRABAC SE ZAGREJAO,RASKRAVIO I NAJZAD ZACVRKUTAO.JEDNA MAČKA U PROLAZU ČULA JE CVRKUTANJE, RASKOPALA BALEGU I POJELA VRAPCA.
ova mala priča nam daje tri pouke:
1. AKO SE NEKO POSERE NA TEBE,TO JOŠ NE ZNAČI DA TI JE NEPRIJATELJ.
2. AKO TE NEKO IZVADI IZ GOVANA,NE ZNAČI DA TI JE PRIJATELJ.
3. AKO SI VEĆ ZAPAO U GOVNA,BOLJE ĆUTI.

 

[kalis]

a evo i jos par pricica


MODERNE BASNE (priče,bajke)
-sa naravoučenijem-

• TRI MAČKE PRETRČAVAJU PRUGU. PRVOJ MAČKI VOZ PRESEČE REP.DRUGOJ TAKOĐE.TREĆA MAČKA SE DOSETI I PODVIJE REP IZMEĐU NOGU. PRETRČAVA ONA,KAD,VOZ JOJ PREĐE PREKO GLAVE.
naravoučenije: ČIM MAČKA OSETI NEŠTO IZMEĐU NOGU,IZGUBI GLAVU.

• UHVATI MACA MIŠA I SPREMA SE DA GA POJEDE I MIŠ JOJ KAŽE:’’MACO,MACO,PUSTI ME DAĆU TI BRATA.’’ MA KAKVI,NE DOLAZI U OBZIR. ‘’MACO,MACO,PUSTI ME DAĆU TI DVA BRATA.’’ MA KAKVI,KAO,NEMA ŠANSE. ‘’DOBRO MACO,PUSTI ME DAĆU TI TRI BRATA.’’ I SAD MAČKA RAZMIŠLJA,KAO,BOLJE JOJ JE DA POJEDE TRI MIŠA NEGO JEDNOG.PUSTI ONA MIŠA,MIŠ KLISNE U RUPU,I NE VRATI SE, I NE DOVEDE BRAĆU.
naravoučenije: OBEĆAJ SVE DOK NE UĐEŠ U RUPU.

• UDA SE LISICA ZA VUKA I POSLE DEVET MESECI RODI MU PRASE.
VUK JOJ KAŽE:’’KU*VO JEDNA,BEŽI TI OD MENE,NISI TI ZA MENE.’’
UDA SE SAD LISICA ZA MEDVEDA.POSLE DEVET MESECI RODI MU PRASE.MEDVED JOJ KAŽE:’’KU*VO JEDNA,BEŽI TI OD MENE,NISI TI ZA MENE.’’
SADA SE LISICA UDA ZA LASTU I POSLE DEVET MESECI RODI MU PRASCA.LASTA KAŽE: ’’KU*VO JEDNA,BEŽI TI OD MENE,NISI TI ZA MENE.’’
naravoučenije: NISU ŽENE KU*VE,NEGO SU MUŠKARCI SVINJE.

• DOŠAO JEŽ KUĆI SA POSLA I UMESTO NA ŽENU LEGAO JE NA RIBAĆU ČETKU.KAD JE UVIDEO GREŠKU SIŠAO JE SA RIBAĆE ČETKE. naravoučenije: KO RADI ,TAJ I GREŠI.

• DVA RADNIKA IGRAJU TENIS.
naravoučenije: AKO ZNAŠ DA ĆEŠ U BASNI LAGATI,NEMOJ NI DA POČINJEŠ DA JE PRIČAŠ.

• NAJVIŠE LJUDI UMIRE U KREVETU,NAJMANJE NA ŽELEZNIČKIM ŠINAMA. naravoučenije: SPAVAJ NA ŠINAMA.

• PREDLOŽI LISICA ZECU DA IDU NA ŽURKU. TU MU ISTO PREDLOŽI DA KO SE PRVI NAPIJE ONAJ DRUGI TREBA DA GA NOSI KUĆI NA REPU. ZEC,UBEĐEN DA ĆE SE PRVI NAPITI,PRISTANE. MEĐUTIM,PRVA SE NAPILA LISICA.ZEC DA JE VODI KUĆI,POKUŠA DA JE STAVI NA REP-ALI NE MOŽE.ONDA ON POZOVE TAKSI. naravoučenije: KOME JE MALI,VADI SE NA KOLA.

• BILA JEDNOM JEDNA DEVOJKA I VOLELA JEDNOG MLADIĆA.SVIĐAO JOJ SE DRUGI A S’ TREĆIM JE IZLAZILA.
naravoučenije: KADA JEDNA DEVOJKA VOLI JEDNOG,SVIĐA JOJ SE DRUGI,A IZLAZI SA TREĆIM-MOŽEŠ SE OPKLADITI DA ĆE SA ČETVRTIM NAPRAVITI PETOG.

• DOŠAO ĐAVO KOD BOGA I ZAMOLIO GA DA MU NAĐE ŽENU.BOG KAŽE:’’VAŽI,POSLAĆU TE NA ZEMLJU,ALI TRAŽI SAMO DEVICE.’’PITA ĐAVO BOGA KAKO ĆE DA ZNA KOJA JE DEVICA.‘’SAMO TI IZAĐI NA ULICU I POČNI DA ZVIŽDIŠ.KOJA SE RIBA NE OKRENE,TA JE SIGURNO DEVICA.’’IZAĐE ĐAVO NA ULICU I POČNE DA ZVIŽDI;SVE SE RIBE OKREĆU,JEDNA SE NE OKRENE-ON JE UHVATI I POKUPI JE.
naravoučenije: JEIB*TE SE DEVOJKE DA VAS ĐAVO NE BI ODNO.

 

[^_^SwEeT_VaMpiRe^_^]

a okle znas ti da je pi*ka gorka??'

:shock:

 

[Romanticus]

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Takode, nikada nisam shvatio
zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer - jedne veceri prošle sedmice, moja žena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena...
Htela bih da me samo malo držiš u tvom narucju.
Rekoh: - Što?!? Što je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena,
da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da to vece nece biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan,
kako bih proveo vreme s njom.
Otišli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnom trgovinom ženske garderobe.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta.
Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima,
pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet.
Stigli smo i do dijela s nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naušnica.
Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbudjena.
Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke.
Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudenja.
Smješeci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u narucju neko vrijeme...
Ti jednostavno ne razumiješ o mojim financijskim problemima koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti ništa...

svaka cast...............

 

[della]

Veliko proljetno ciscenje

Jednog dana cistio sam podrum i spazio dvanaest punih flasa viskija. Moja mi je zena naredila da sve to prolijem u zahod i bacim boce, jer ona to vise ne zeli gledati u svojoj (?!?) kuci i da ako to ne napravim da ce ona... Da ne duljim, spustio sam se u podrum, dovukao ta boce gore i poceo sa nemilom zadacom:
Otcepio sam prvu bocu i izlio sve osim jedne casice koju sam popio, a to sam ucinio i sa drugom bocom koju sam izlio, a jednu casicu ispio.
Otcepio sam trecu bocu, izlio sve osim jedne casice koju sam, burp, popio. Otboc... otcepio sam cetvrtu bocu, popio, ovaj, izlio sve osim jedne bo...casice koju sam izli...popio. Odbocio sam cepu pete case i sve popio osim jedne skoljke koju sam izlio. Izvukao sam potom zahod iz devete casice i izlio popio bocu bacio cep. Onda sam ispio izlio ses...tu...dmu... bocu osmi i deseti zahod izlio popio casicu pojeo, podrum hik, burp, podrig, bljuv, i onda sam zahod prebrojio sa kucom podrum boce i bilo ih je 29, cepovi i sacice... tih podruma iz boca koje sam zahodio u odnos i popio.
Pisam mio poliko tijan bako kiste bi vislili.
Blesavio sam se osjecalo i zisam nnao sko tam i pe li onaj ijanac jiko jisto-pada hik, juhuhuhuuu, hik krcmarice daj jacu vina ti namoci....!

 

[Funny!]

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Takode, nikada nisam shvatio
zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer - jedne veceri prošle sedmice, moja žena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena...
Htela bih da me samo malo držiš u tvom narucju.
Rekoh: - Što?!? Što je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena,
da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da to vece nece biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan,
kako bih proveo vreme s njom.
Otišli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnom trgovinom ženske garderobe.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta.
Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima,
pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet.
Stigli smo i do dijela s nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naušnica.
Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbudjena.
Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke.
Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudenja.
Smješeci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u narucju neko vrijeme...
Ti jednostavno ne razumiješ o mojim financijskim problemima koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti ništa...

Tako joj i treba!

 

[MetalBoy94]

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana
i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki
nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me
je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina,
oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala
donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim
pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je
na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce
da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku,
a ona rece:
• Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se
popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na
trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema
kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce
prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke.
Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.

Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!

To si prepricao reklamu za kondom

 

[MetalBoy94]

Evo je

 

[MetalBoy94]

:shock:

Vidim izneverio te laki
xDxDxDxDxDxDxD

a ovako neke price su srnje a neke ql

 

[MetalBoy94]

a okle znas ti da je pi*ka gorka??'

Nije gorka nema ukus samo malo steze xD

Citiram jednog forumasa