Вицеви о ромима

Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:
• Što on dobija 10, a ja 5?
• On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
• Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
• NE.
 
Došla ciganka kod doktora i žali se:
• A bre, doktore, onaj moj muž neće bre nikako da legne sa mnom u krevet više.
• Pošalji ga ti kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor mu da recept i kaže mu da se striktno pridržava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.
• A bre, doktore, pa šta učini mom mužu?
• Šta je bilo sada, šta ne valja?
• Pa samo me guzi i ništa više.
• Pošalji ga ti opet kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor ga upita.
• Dobro bre, cigo, pa šta radiš to?
• Pa pridržavam se uputstva.
• Pa kako se pridržavaš?
• Pa, jel' lepo na kraju piše: krka novo mesto.
 
Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš.
Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet.
Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još.
Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet.
E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?
 
Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć.
Vrati se kući i pita ga Ganka ima li spasa.
Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg.
Stenje Ganka i cvokoće.
Ganka: Ja ne mogu više.
Ciga: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će' zatrudniš, mater ti ciganjsku.
Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju.
 
Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
• Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
• Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
• Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...
• KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
Ciga mrtav 'ladan odlazi na mesto.
• Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
• Pa prozvali ste drugoga - kaže mu ciga.
 
Vraćajući se kući vidi Cigan svoje dete kako se valja u blatu. Izvadi ga iz blata i povede kući.
Ušavsi u kuću rece ženi: "Da ga peremo ili pravimo novo?"
Imala ciganka petoro dece i zatrudni sa šestim nije htela da šesto rodi pa ode kod doktora
da abortira, i kaze gospodine doktore imam petoro dece kod kuće i svi su Lopovi i Hajduci
pa sam došla da ovo šesto abortiram da i ovo nebi bilo Hajduk.
A dokotor počeo uveravati :
draga gospođo nemora da znači da ovo šesto biti lopov i hajduk.
A Ciganka ce njemu na to :
ja znam da hoće.
Jutros kad sam se kupala ukrao mi je sapun a tek mu je 4 meseca.
 
Ciganka tužila muža jer je razbio. Pred sudom pita ona njega.
- jesam li ti davala Mile kad god si hteo?
- Jesi,
- Jesam li ti davala koliko si hteo?
- jesi , odgovori on.
-jesam li ti davala kako si htio?
- jesi.
- e , mogu li ja vas gosp. sudija sada nešto da pitam
- može, odgovori sudija.
- imam li ja pravo da raspolažem svojim viškom?
 
Izvodeći vežbu na terenu grupa vojnika ode daleko od naseljenog mjesta.
Izgube se u nepoznatom terenu i uskoro ostanu bez hrane. Lutali tako unaokolo kad
odjednom nalete na stado ovaca. Kapetan naredi zbor za sve i izda komandu:
- "Uhvatite svako po jednu ovcu i kad ja komandujem: CUC-GUC počnite da pijete
mleko direktno iz sisa ovaca."
Svi to i urade i kapetan naredi:
- "CUC-GUC."
Svi počnu piti kad on primeti da Cigo eskivira i povika:
- "Cigo rekao sam CUC-GUC a ne CUC-PLJUC."
- "Druže kapetane kod mene ovan."
 
Došla Ciganka kod ginekologa na pregled, i ušla u ordinaciju, legla na sto i raširila noge.
Tada ulazi doktor i kako prolazi pored nje kaze joj:
"Što se nisi oprala pre pregleda. Strašno smrdi".
Ciganka ti njemu odgovara:
"AKO SI 'TEO DATI MIRIŠE,
ŠTO NISI ZAVRŠIO ŠKOLU ZA CVEĆARA,
NEGO ZA PIČKARA."
 
Došao Ciga kod ginekologa i kaže mu:
- "A bre doktor, ja i moja žena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
- "Imate li vi i vaša žena redovni seksualni odnos?"
- "A bre, šta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauč, mi bogati doktor."
-"Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
-"A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
- "Cigo, ti trebaš da staviš svoj u njenu, mislim, razumeš..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kažeš."
Uveče legnu Ciga i žena, a on joj stavi nos u dupe.
Posle pet minuta viče Ciga:
- "A BRE ŽENOOO, EVO DECA NA MOTORČIĆI!!!"
 
Cigu, koji je vojnik, pošalju na stražu. Tek što je preuzeo dužnost spopadne ga "sraćka".
On skine pantolone i opuca sranje. Tamam kad je završio kad evo ti kapetana u patroli.
Spazi ga i poviče:
- "Šta radiš to na straži jesili normalan"?
- "Druže kapetane nisam mogao više da izdržim!"
Uzme on Ciginu pušku koju je odložio uz drvo, repetira je uperi u cigu i naredi:
- "Liži to!"
- "Ma nemojte druže kapetane pa kako ću to?"
- "Liži kad naređujem!"
Vidi Cigo ne zeza se ovaj, šta će uzme par puta. Kapetan mu reče:
- "Dosta je sad se obuci evo ti pušku i nemoj da ti se to ponovi ubuduće!"
Vrati mu pušku a Cigo istog momenta uperi je u kapetana i poviče:
- "Sad vi druže kapetane!"
- "Šta je s tobom znašli ti ko sam ja, ići ćeš na raport!"
- "Liži druže kapetane!"
Nema druge i kapetan postane svjestan da mora "klopati". Poslije nekoliko gutljaja Cigo mu reče:
- "Sad jed dosta druže kapetane"!
Ode kapetan do komandanta kasarne i sve mu kaže. Sutrdan general naredi:
- "Postrojte mi sve Cigane u kasarni na jednom mjestu"!
Postroje oni Cigane dođe general i pita:
- "Ko je napravio scenu kapetanu?"
Svi Cigani ćute niko ne odgovara.Vidi general neće reći pa naredi svom kuriru:
- "Dovedi mi onog kapetana!"
Dođe kapetan a general upita:
- "Ko od vas poznaje ovog kapetana"?
- "Ja druže generale, sinoć smo zajedno večerali!"
 
Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu.
Biraju između vešala i giljotine.
Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt.
Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola.
I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće.
Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala.
Tada će ti Cigo:
• Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!
 
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar.
Gospodji iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a curac po curac - BUNDA!"
 
Dosao ciga kod doktora i zali se na bolove.
Doktor ga pregleda, a zatim mu rece :
- Moramo prvo da proverimo mokracu.
Eno ti one gore flasice na ormaru, a ja odoh izaci na par minuta.
Vraca se doktor posle par minuta a ordinacija sva ispisana, svuda po zidovima....
- Cigo, sta je bre ovo ?
- Aman, doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim ...
 
Mujo imao komšiju Cigu.
Vidi ga jedan dan sav radostan i pita ga:
- "Jeli Cigo zašto si tako veseo?"
- "Znaš onog mog srednjeg sina?"
- "Znam!"
- "Oženi se, hebe on hebem ja hebe onaj moj najstariji a znaš onog mog malog, onog najmlađeg?"
- "Znam!"
- Hebu i on!"
Posle nekoliko dana opet Cigo sav sretan blista od sreće, sretne ga Mujo pa ga pita:
- "Šta je sad opet neka sreća?"
- "Znaš onog mog najstarijeg?"
- "Znam!"
- "Oženio se i on, hebe on, hebem ja, hebe onaj moj srednji, a znaš onog mog malog, onog
najmlađeg?"
- "Znam!"
- hebe i on!"
Poslije nekoliko dana sretne Mujo opet Cigu, sav nikakav, jadan, tužan ma sav sjeban.
- "Šta je bilo Cigo?"
- "Ništa me ne pitaj brate?"
- "Šta, šta je pa jesmo li prijatelji ili nismo?"
- "Znaš onu moju ćerku?"
- "Znam!"
- "Udala se, udala se za rmpaliju od 120 kila. hebe nju, hebe mene, hebe onog mog najstarijeg,
hebe onog mog srednjeg, a znaš onog mog najmlađeg, onog mog malog?"
- "Znam!"
- Hebao i njega, nije preživeo!"
 
Prijavila se dva Cigana za upis u partiju, a sekretar ih pozove na razgovor.
Udje jedan, ali izadje tuzan.
- Šta je bilo? - upita drugi
- Nema nista.
Pitao me sto sam radio za vrijeme rata.
- A ti?
- Rekao sam kako je bilo: svirao sam cetnicima.
- Sto nisi nesto slagao?
- Kako da lažemi kad me pita onaj komu sam svirao!
 
Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
• Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
• Ma beži bre... - ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom...
• Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 5 dinara ciganki...
• Evo, izvoli Dobrilu - reče ciganka i pruži mu dete.
 
Resio ciganin da unese neke novine u svoj seksualni zivot i kupio prezervative sa raznim ukusima, pa kaze ciganki:
- "Mileva, ja cu sad da ugasim svetlo a ti pogadjaj koji je ukus."
- "Ajde kad mora."
Stavi ciga a Mileva se baci na posao i kaze:
- "JAGODA!"
- "Bravo Mileva, pogodila si, aj sad..."
- "COKOLADA!"
- "Bravo Mileva..."
- "SIR!"
- "Cek bre Mileva da stavim sledeci!"
 
Sudija: "Jeli Cigo sto si udario zenu tavom po glavi."
Cigo: "Mlogo laje go'sin sudija, mlogo, usta joj ***** ciganjska."
Sudija: "Ako je vec tako nisi je trebao po glavi, mogao si je udariti po guzici."
Cigo: "A ne, ne go'sin sudija, mi smo dolje u dobri odnosi, ali gore mlogo laje!"
 
Došao Ciga kod frizera:
- "Dobar dan, jel može jedno šišanje"?
- "Može", kaže frizer: "kako želite?"
- "Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice,
a sa druge tri-četiri manje rupice.
Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke..."
- "Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam."
- "A prošli put si znao, ***** ti materina!"
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Belgradeboy
Odlaže se Parada u Moskvi
Odgovora
6
Pregleda
412
hm337
H
Z
  • Anketa Anketa
Да вам хакер тражи десет хиљада долара или објављује јавно,шта би?
Odgovora
0
Pregleda
195
Zauz
Z

Back
Top