Вицеви о ромима

Odlazi ciga na rad u Nemačku. I na odlasku kaže ženi:
• Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
• A bre, ženo, nisi me mnogo varala...
• Nisam, cigo, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.
 
Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
- A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i reče:
- Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju već treba da ih staviš na ***** pre nego što *****.
- A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.
 
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...
 
Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.
 
Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
• Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
• Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.
• CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti *****, sad ću te strpati u zatvor!
• Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
• A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
• Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.
• CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
• JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli...
• I baš jedan džak šećera?
• Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
• Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?
• Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.
• CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti *****, sad si gotov!
• JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi,
PLAČU I JEDU BIBER!
 
Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na ***** da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne ****. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.
 
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu ******, kaže:
'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže:
'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo:
'Puštaj ili pišam!'
 
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.
• Šta će biti dete, doktore?
• Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.
• Ma ne pitam te to, nego 'oće li biti Srbin ili Hrvat?
• Pa šta ti je muž?
• Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: "Pun mi je curac i Srba i Hrvata!".
 
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj curac što ćeš njima da doneseš.
Razgovaraju ciga i ciganka:
• Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši curac kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 curčeva na dan?
 
Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
• Crna ženo, ko ti to uradi?
• Ciga mi to mori uradi.
• Gde ti je ciga?
• Eno ga napolju.
• Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
• Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
• Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
• Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
• Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
• Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
• Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
• Šta uradi to opet, nesretniče?
• Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj *****, i ona zažmurela.
 
Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
• A bre, daj mi prašak za picajzle!
• Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
• Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
• Koliko vam treba?
• Pa, za oko dve pitchke!
 
Došao ciga kod doktora
• A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, doktor, nešto joj ne valja...
• Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Jel' sad bolje?
• Bolje, doktor.
• Jel' žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al' tek deca da vidiš što uživaju...
 
Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigančića i gledaju.
Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara.
Najstariji cigančić uzme jabuku i ode.
Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči.
Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode.
Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka... Cigo i dalje kara, sve se trese... i stvar je gotova.
Cigančić brizne u plač:
• Kraaaaaaa, tatko, 'ajde i meni odjebi jednu jabuku!
 
Svirao ciga u orkestru. Kad jedno veče, nema ga. Sutradan dolazi, sav srećan.
• Ja se oženio!!
• Pa sa kojom, kako se zove?
• Mileva!
• Koja, bre, Mileva?!?
Poče ciga da objašnjava, pa ova, pa ona... Tek, jedan ukapira:
• Aaaaa, taaa Mileva... Pa ja sam nju ****!
Drugi dodaje:
• A, ona Mileva... Pa i ja sam je ****...
Tu se svi sete Mileve, sa istom napomenom. Ciga sav razočaran i ljut ode kući i poče razgovor sa dotičnom:
• Je li, bre, ***** ti materina, pa tebe svi jebaše!
• Je li, cigo, sviđa li se tebi kad me *****, pa ti gore a ja dole?
• Sviđa...
• A jel' ti se sviđa, ti dole a ja gore?
• Pa sviđa...
• A jel' ti se sviđa, onako, sa strane?
• Sviđa...
• A jel' ti se sviđa kad ti pušim?
• Pa i to...
• Pa šta misliš, gde ja to sve naučih?
 
Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poređa u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita cigu:
• Je l' mogu njega da uzmem?
• Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
• Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
• A nju kad bi uz'o?
• Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
• Ovaj je baš sladak.
• Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dodju oni do najstarijeg.
• A ovaj?
• Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.
• Kako, bre, lud?
• Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!
 
Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali.
Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!
 
špijuniraju kako to tata radi. Gurnu ciga ženu na krevet i poče da radi radnju, a ispod se začu vapaj:
• A bre, tato, polako, jedno praviš, troje daviš!
Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj.
Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu.
Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete vec krenulo.
Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki.
Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
• Šta ću sa njim?
• Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
• Cigo čekaj, ima još!
• Pu ***** ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!
 
Došla ciganka kod doktora i viče:
• Doktore, ja sam trudna!
• Ma, jok! Ti si se samo napila vode!
Dolazi ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veći:
• Doktore, ja sam trudna!
• Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista ciganka sa cigom i viče:
• Doktore, kažem vam već treći put da sam trudna!
• Ženo, ne dosađuj mi više... ti si se samo napila vode...
Na to će ciga:
• Šta ti misliš, doktore, da je moj curac slavina?
 
Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi cigu da ih čuva do "pogubljenja" i reče mu:
• Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi.
• Ma ne brinite brigu, druže majore.
Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana ciga pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti". On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.
• CIGO! Gde je jedno pile?
• Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja piliće.
• CIGO, JE L' TI TO MENE ZAJEBAVAŠ? GDE TI JE JEDNO PILE?
• Ma tu su svi druže majore, svega mi.
• Eeee... pa nećemo mi tako.
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i posle nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg.
Major ga upita:
• Gde je tebi pile?
• Nema tamo vise pilića.
• E, cigo, sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dođoše dva vojnika i povedoše cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije uhvatio pile:
• E, ***** jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš...
 
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara.
Ovaj sa petice pogleda na gore:
• Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
• Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
• Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
 
Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke.
Naiđe jedan čovek pa ih pita zasto ne pređu reku i odu na vašar, kad im se toliko ide. Ciga odgovori:
• Znaš, drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!
Čovek začuđeno reče:
• Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori:
• Pa kako ti, drug, to ne razumeš, i mi cigani smo ljudi, i mi imamo patološki strahovi od nešto, k'o i svi ostali. Ima valjda
nešto od čega se i ti usereš u gaće, a?
Čovek se postide malo pa reče:
• Jeste, cigo, i ja se plašim patološki od automobila. Strah me da pređem ulicu.
Nego, cigo, da vam ja pomognem.
Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi?
Ciga pristane sav srećan.
Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu.
Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke, krene on da je delje na drugoj obali.
Ciga poludeo, dere se preko reke:
• Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu.
Ciga očajan, promukao viče:
• Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA'ĆE TE ZGAZU!
 
KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
• Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
• Dva miliona - kaže sekretar.
• Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
• Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida...
• Oću more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
• Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar.
• Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

lapsi
Šta su Vučić i Dodik rekli o ljudima koji rade za njih?
Odgovora
9
Pregleda
266
pura moca
pura moca

Back
Top