Vicevi o Muji i Hasi

[Snowflake]

Žali se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Trudim se oko nje, čak joj svakog jutra donosim kafu u krevet... Ona treba samo da je skuva.

 

[Snowflake]

Pita Haso Muju:
- Je li Mujo, šta ti se više sviđa, ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Bolan, Haso, meni se najviše dopada ajvar!

 

[Snowflake]

Mujo čita novine naglas i govori Hasi:
- Jarane moj, ovde piše da je najbolje mesto za uživanje Bora Bora!
Haso će:
- Zašto, zašto?

 

[Snowflake]

Došao Haso kod Muje i vidi da ovaj kvasi zid:
- Bolan, Mujo, što kvasiš taj zid?
- Rekao mi je doktor da stavljam obloge tamo gde sam se udario!

 

[vecic]

Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom

Probaju oni WELLCOME, ne ide
Probaju VELKOM, neće

Probaju VELLCOME, ne ide

Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M

 

[vecic]

Napravio Bosanac u Beogradu saobracajni prekrsaj i zaustavi ga policajac.
-Znate li da ste prosli kroz crveno ? To bi trebalo biti 5000 dinara,oduzeta dozvola i tri boda.
Bosanac pun love kaze: "Pa evo ti 5000 dinara imam ja love koliko hoces".
-Dobro a sta cemo sa dozvolom ?
-Ma evo ti i dozvola imam ja jos tri dozvole kod kuce.
A sta cemo s tri boda ?
-Ne znam daj ih Partizanu ako im sta znaci.

 

[Snowflake]

- Mujo, znaš li engleski?
- Znam!
- Kako se na engleskom kaže otvoren?
- Open!
- A zatvoren?
- Zaklopen!

 

[Snowflake]

Mujo:
- Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
- Jeste, izvolite?
- Pa, evo poštar već sat vremena sedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!

 

[Marco_Polo]

Pita Haso Muju:
- Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše dopada ajvar!

 

[ccaterpillar]

Опљачкају Мујо и Хусо банку, зграбе на брзину свако по два џака, и у бежању се раздвоје. После пар дана, чују се они телефоном, пита Хусо, како твој плен Мујо, каже Мујо, ма ок, пар стотина хиљада евра, полако трошим, уживам, а како Хусо код тебе? Каже Хусо, па и код мене слично, она моја два џака пуна свакојаких рачуна, па ја кад скупим паре платим покоји...

 

[nicop]

 

[nicop]

 

[Snowflake]

Za vreme ručka pita sin Muju:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, Fato, ni malome nije jasno!

 

[Snowflake]

Kaže doktor Muji:
- Živećeš još godinu dana!
- A od čega, matere ti?

 

[Snowflake]

Dolazi Mujo u foto radnju da razvije slike. Radnik na šalteru ga upita:
- Deset puta petnaest?
Mujo:
- 150! A zašto?

 

[PetarSamotnjak]

"Zašto Mujo otkopča šlic kada jede burek?"
"Da mu muve ne sleću na burek."

 

[vecic]

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena. Otac Mujo se čudi:

- Što ti se, bona, dogodilo?

- Ništa, babo, igrali se pogađanja!

- Ma kakvog pogađanja!?

- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga...

Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

 

[vecic]

Pita Mujica Tatu:
- Tata sta ima Mama medju nogu?
- Raj Sine
A ti Tata?
- Ja imam Kljuc za Raj.
Na to ce Mujica
- Tata ti moras pod hitno da promenis Kljuc Komsija ga vec iskopirao.

 

[PetarSamotnjak]

Mujo i Haso na obali rijeke šutke pecaju i pijuckaju pivo... Nakon nekog vremena, veli Haso:

"Znaš, Mujo, odlučio sam se rastati od Fate... Već dva mjeseca ne razgovara samnom..."

Mujo neko vrijeme šuti, zatim otpije gutljaj piva, zamisli se i reče:

"Na tvom mjestu, ja bih još malo razmislio. Takvu rijetkost od žene ćeš teško opet naći...!"

 

[Branko Lori]

- Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce drugom pripada -
- Ma znam al' imaš ti i drugih organa -

 

[PetarSamotnjak]

Dolazi Mujo kod Hase u goste i na ulazu,
po dobrom starom običaju, upita Hasu:
- Jel' Haso, da se ja izujem?
Haso brzo odgovara:nocna dostava
- Neka, neka jarane, lakše ću usisati nego proluftati!

 

[Snowflake]

Каже Мујо Хаси:
- Јеси ли знао да најновији ајфон има апликацију за мршављење?
Хасо упита:
- А како она ради?
Мујо:
- Па купиш га и останеш без пара за хлеб!

 

[PetarSamotnjak]

Nakon što je pregledao Fatu, doktor će Muji:
- Fata je trudna.
- A, kako, doktore, pa, pazio sam.
- To ti je, Mujo, kao u saobraćaju - paziš ti, ali ne paze drugi.

 

[jekicz]

Švercovali Mujo i Haso tvorove preko granice.
- Kako ćemo ga prenijet', tvora?
- A da ga stavimo u gaće?
- Nemoj, bolan, smrdi!
- Ma, ko ga šiša, nek' crkne!

 

[PetarSamotnjak]

Otišli Muja i Hasa u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Muja Hasi:
- Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade, dok nas nema?
- Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.
Muja se naglo digne i počne da se sprema. Hasa ga u čudu upita:
- Pa, gde ćeš ti?
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!