- Poruka
- 89.560
-
- Popularno:
- Koliko ste novih stvari naučili...
- "Dobio sam udarac u glavu, došlo je do...
- Nizak sam, ali lep, da li bi došla na...
- Uteha za sebe - samosažaljenje
- Препорука за гел за умивање
- Šta je fora sa platama profesora?
- Šta ako je Vučić zaista Albanac?
- Srbija ide na referendum o poverenju...
- Prema Ustavu nije moguće razrešiti...
- False flag referendum o Predsedniku...
Vicevi o Muji i Hasi
- Začetnik teme Poli46
- Datum pokretanja
- Poruka
- 89.560
- Poruka
- 365.788
Mujo se žali svom jaranu Hasi:
- E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer.
- Što bolan?
- Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!
- E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer.
- Što bolan?
- Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!
observer63
Domaćin
- Poruka
- 3.245
Ode Milojko u opštinu i na šalteru zatraži obrazac za promenu imena. Pita ga referent:
- Zbog čega to radite?
- Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
- Dobro, recite kako se zovete.
- ******* Milojko.
- Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
- ******* Milutin.
- Zbog čega to radite?
- Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
- Dobro, recite kako se zovete.
- ******* Milojko.
- Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
- ******* Milutin.
Manga Hilux
Stara legenda
- Poruka
- 82.434
- Poruka
- 89.560
- Poruka
- 89.560
observer63
Domaćin
- Poruka
- 3.245
- "Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!"
- "Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!"
- "Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!"
- Poruka
- 365.788
Dođe Mujo na razgovor za posao vozača autobusa. Na kraju mu vlasnik firme kaže:
– Primljen si, ali moram ti napomenuti da ćeš morati i voziti i naplaćivati karte.
– Nema problema – odgovori Mujo.
Drugi dan sleti Mujo u provaliju, slupa autobus, on i putnici završili u bolnici. Dođe mu gazda u posjet pa ga pita:
– Pa dobro, Mujo, u čemu je problem? Kako se to dogodilo?
– Ma pravo da vam kažem, ni ja ne znam. Ja sam bio u zadnjem dijelu i naplaćivao karte.
– Primljen si, ali moram ti napomenuti da ćeš morati i voziti i naplaćivati karte.
– Nema problema – odgovori Mujo.
Drugi dan sleti Mujo u provaliju, slupa autobus, on i putnici završili u bolnici. Dođe mu gazda u posjet pa ga pita:
– Pa dobro, Mujo, u čemu je problem? Kako se to dogodilo?
– Ma pravo da vam kažem, ni ja ne znam. Ja sam bio u zadnjem dijelu i naplaćivao karte.
- Poruka
- 365.788
Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio prema autu, kad – rotacija. Policija!
Policajac: “Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe!”
Mujo: “Ovo su moje ribe!”
Policajac: “Kako to tvoje?”
Mujo: “Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?”
Policajac: “Hajde.”
I Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi…
Policajac: “Hajde sad.”
Mujo: “Šta?”
Policajac: “Pa zovni ih!”
Mujo: “Koga?”
Policajac: “Pa ribe.”
Mujo: “Koje ribe?”
Policajac: “Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe!”
Mujo: “Ovo su moje ribe!”
Policajac: “Kako to tvoje?”
Mujo: “Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?”
Policajac: “Hajde.”
I Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi…
Policajac: “Hajde sad.”
Mujo: “Šta?”
Policajac: “Pa zovni ih!”
Mujo: “Koga?”
Policajac: “Pa ribe.”
Mujo: “Koje ribe?”
- Poruka
- 365.788
Pitali Muju u nekoj TV emisiji bi li radije bio lep ili glup.
– Glup! – bez razmišljanja kaže Mujo.
– Zašto? – pita ga voditelj.
– Paaa, lepota je prolazna!
– Glup! – bez razmišljanja kaže Mujo.
– Zašto? – pita ga voditelj.
– Paaa, lepota je prolazna!
- Poruka
- 89.560
- Poruka
- 365.788
Dođe Mujo kod Hase u posetu. Posle večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali…
– Kod mene i Fate u krevetu ne možeš spavati, jedino možeš spavati kod Bebe, kaže Haso.
– Pa neću spavati kod bebe! Daj ti meni jastuk pa ću leći u kupaonicu, u kadu. Biće sve u redu – odgovori mu Mujo.
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Ujutro ga probudi neko. On trlja oči i vidi kako u kupaonicu ulazi prelepa devojka duge crne kose, dugačkih nogu i bujnih grudi.
– Zdravo- kaže ona – ja sam Beba!
– Zdravo! Ja sam idiot! – odgovara Mujo.
– Kod mene i Fate u krevetu ne možeš spavati, jedino možeš spavati kod Bebe, kaže Haso.
– Pa neću spavati kod bebe! Daj ti meni jastuk pa ću leći u kupaonicu, u kadu. Biće sve u redu – odgovori mu Mujo.
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Ujutro ga probudi neko. On trlja oči i vidi kako u kupaonicu ulazi prelepa devojka duge crne kose, dugačkih nogu i bujnih grudi.
– Zdravo- kaže ona – ja sam Beba!
– Zdravo! Ja sam idiot! – odgovara Mujo.
Manga Hilux
Stara legenda
- Poruka
- 82.434
Manga Hilux
Stara legenda
- Poruka
- 82.434
- Poruka
- 365.788
Fata ljuta na Muju pa mu drži “predavanje”:
– E, moj Mujo, baš si nesposoban! Toliko si nesposoban da, kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto! Mujo:
– A zašto drugo, zašto ne prvo?
– Pa zato što si nesposoban!
– E, moj Mujo, baš si nesposoban! Toliko si nesposoban da, kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto! Mujo:
– A zašto drugo, zašto ne prvo?
– Pa zato što si nesposoban!
- Poruka
- 89.560
- Poruka
- 89.560
orator
Ističe se
- Poruka
- 2.359
Pita Fata Muju : De mi reci svega ti sta je tebi najsladje na svijetu.
A Mujo ce ko iz topa: pa znas bona sta je to je PHi:ka bona, od nje ti nema nista sladje....
A Fata ce ti Muji: Jok bolan Mujo, nisi ti probo kHu:ca, pa da vidis kako je on sladak, garant bi promjenio misljenje...
A Mujo ce ko iz topa: pa znas bona sta je to je PHi:ka bona, od nje ti nema nista sladje....
A Fata ce ti Muji: Jok bolan Mujo, nisi ti probo kHu:ca, pa da vidis kako je on sladak, garant bi promjenio misljenje...
- Poruka
- 365.788
Otišao Mujo u Englesku tražiti posao. Uskoro se vratio s gomilom love. Pita ga Haso kako je zaradio tolike pare.
– Pa kartao sam poker – kaže Mujo.
– Ali ti slabo igraš poker!
– Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker,
on mi je odgovorio ga vrijeđam jer engleski džentlmeni igraju na savjest i poštenje. E, kad je onda mene karta krenula…
– Pa kartao sam poker – kaže Mujo.
– Ali ti slabo igraš poker!
– Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker,
on mi je odgovorio ga vrijeđam jer engleski džentlmeni igraju na savjest i poštenje. E, kad je onda mene karta krenula…
Manga Hilux
Stara legenda
- Poruka
- 82.434
Kćerka Direktora Cirkusa
Legenda
- Poruka
- 52.568
-Kako ti se zovu roditelji?
-Mujo i Fata
-a kako prezime?
-lože na drva
-Mujo i Fata
-a kako prezime?
-lože na drva
Manga Hilux
Stara legenda
- Poruka
- 82.434
Manga Hilux
Stara legenda
- Poruka
- 82.434
- Poruka
- 89.560
