Vic dana!!!

[vanilko]

Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

 

[Bufalo Bil]

ja bi zbog ove tete jos vise plakala...

Vala bash

 

[Veseli_Ubica]

 

[Bufalo Bil]

 

[Bufalo Bil]

 

[Mr. Berns]

Prodaje gospodja sir na pijaci. Prilazi musterija i pita:
~ Posto je sir?
~Dvesta dinara.
~Zasto dvesta, svuda je sto? Kad ti mislis to da prodas?
~Ne zurim ja nigde.
Prolazi tako vreme, pitaju musterije za cenu, ali gospodja ne popusta, cena je uvek ista, a
ako joj kazu da po toj ceni nece moci da proda, ona uvek kaze:
~Ne zurim ja nigde.
Rastura se pijac, nema vise prodavaca sira, samo je ova gospodja ostala, i nailazi jedan gospodin i pita posto je sir.
~Dvesta dinara.
~Koliko imate sira?
~Pet kilograma.
~Uzimam sve, nego, mozete li da mi pomognete da odnesem sir do stana, tu je blizu.
~Mogu, ne zurim ja nigde.
Dolaze do stana, i gospodin je ponudi da udje i poiju kafu.
~Naravno, rece ona,~Ne zurim ja nigde.
Gospodin vec poceo i da je napada, a ona ce:
~Sto da ne, ne zurim ja nigde.
I tako posle sexa, ona komentarise:
~Eto, prodadoh sav sir, popih kafu, kresnuh se dvaput...
~Valjda jedanput, primeti gospodin.
~NE ZURIM JA NIGDE!!!!

 

[Bufalo Bil]

 

[Bufalo Bil]

Sta je to?

Sa telom zmaja i glavom samuraja ??






Jelena Jankovic

 

[Ganci]

Otishao Milo u zvanichnu posetu Kini.. i tamo ga dochekuju on se predstavlja '' ja sam Milo premijer CG bla bla..'' tek Kinez: ''Izvinite,a gde je to?'' Milo: ''Evropa, Juzna Evropa..'' Kinez : ''Aham super..da da, a recite mi koliko imate stanovnika?'' Milo: ''500 / 600 hiljada tako..'' tek Kinez: stvaaarno ? super
pa shto niste svi doshli?

 

[vanilko]

Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
• Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
• Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!

 

[vanilko]

- Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."

 

[ledi]

Otishao Milo u zvanichnu posetu Kini.. i tamo ga dochekuju on se predstavlja '' ja sam Milo premijer CG bla bla..'' tek Kinez: ''Izvinite,a gde je to?'' Milo: ''Evropa, Juzna Evropa..'' Kinez : ''Aham super..da da, a recite mi koliko imate stanovnika?'' Milo: ''500 / 600 hiljada tako..'' tek Kinez: stvaaarno ? super
pa shto niste svi doshli?

Ja znam onu verziju gde Kinez pita: ˝Koliko vas je?˝, a Milo će: ˝Pa, oko 600 hiljada.˝, a Kinez: ˝A u kom ste hotelu?˝

 

[mimi's mom]

A ja sam čula da su nas zvali za vreme bombardovanja ako nemamo gde drugo da izbegnemo.

 

[Moriccone]

SUZUKI ZNA SVE

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. Uciteljica
predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana.

Pocinje cas i nastavnica ispituje:

>Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju<

Ko je rekao >Sloboda ili smrt<

Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku : >Patrik Henry godine 1775
u Philadephiji<

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao >Drzava je narod i kao takva
ne
sme nikad umreti<

Suzuki ustane : >Abraham Lincoln 1863 u Washingtonu<

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece:

>Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od
vas<

Tihi glas iz kraja razreda

>****** se , posrani Japanci<

>Ko je to rekao<-vikne uciteljica.

Suzuki digne ruku i rece

>General Mac Arthur, 1942 u Guadalcanalu i Lee Lacocca 1982 na
skupstini akcionara Chryslera , Detroit<

Razred je u tisini , samo se iz pozadine cuje:

> Pusi *****<

Uciteljica sva izvan sebe

> Sad je kraj, ko je to bio<

Suzuki :

> Bili Clinton , Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u
Washingtonu<.

Drugi ucenik se prodere:

>Suzuki je sranje<

Suzuki:

> Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002.<

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi
direktor skole:

>U pizdu materinu, jos nikad nisam video takav haos<

Suzuki:

< Premijer Srbije , ministru finansija, prilikom predstavljanja
drzavnog budzeta , Beograd 2003,

 

[predstavnik]

sjajno...odlican vic, samo ga je nemoguce zapamtiti

 

[Bufalo Bil]

i mnooooooooooooooogoooooooooo star

 

[predstavnik]

Šta rade Rusi u Crnoj Gori?
Peru rublje.

 

[mimi's mom]

SUZUKI ZNA SVE

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. Uciteljica
predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana.

Pocinje cas i nastavnica ispituje:

>Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju<

Ko je rekao >Sloboda ili smrt<

Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku : >Patrik Henry godine 1775
u Philadephiji<

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao >Drzava je narod i kao takva
ne
sme nikad umreti<

Suzuki ustane : >Abraham Lincoln 1863 u Washingtonu<

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece:

>Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od
vas<

Tihi glas iz kraja razreda

>****** se , posrani Japanci<

>Ko je to rekao<-vikne uciteljica.

Suzuki digne ruku i rece

>General Mac Arthur, 1942 u Guadalcanalu i Lee Lacocca 1982 na
skupstini akcionara Chryslera , Detroit<

Razred je u tisini , samo se iz pozadine cuje:

> Pusi *****<

Uciteljica sva izvan sebe

> Sad je kraj, ko je to bio<

Suzuki :

> Bili Clinton , Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u
Washingtonu<.

Drugi ucenik se prodere:

>Suzuki je sranje<

Suzuki:

> Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002.<

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi
direktor skole:

>U pizdu materinu, jos nikad nisam video takav haos<

Suzuki:

< Premijer Srbije , ministru finansija, prilikom predstavljanja
drzavnog budzeta , Beograd 2003,

 

[Moriccone]

Sretnu se tri direktora,stari znanci i dobri prijatelji.
> Pricaju o svojim zivotima i zakljucucju da im u brakovima
> bas nije kako bi trbalo biti.
>
> -To je zbog toga sto puno putujemo stalno izbijamo iz kuce,
> puno smo na prijemima,druzimo se s drugim ljudima dok nam
> supruge sede kod kuce.Vreme je da i njima pruzimo malo romantike i
> lepog provoda.
>
> Slozise se svi i dogovore da svako povede svoju suprugu na
> romanticni vikend.
>
> Nakon sto je vikend prosao,opet se sretnu na razgovor.Prvi ima
> modricu na oku.Drugi ima ruku u gipsu.Treci ima nogu u gipsu.
>
> Prvi prica
> -Bili smo u jednom malom romanticnom hotelu.Odveo sam je na veceru,
> a posle na ples.Bilo nam je odlicno.Posle smo otisli u sobu,
> upalili svece i uzajamno se masirali egzoticnim uljima.Seks iza
> toga potrajao je skoro do jutra.Bilo je odlicno.
>
> Pitaju ga
> -A odakle ti masnica?
> -Ah to.Ma ujutru kad sam se probudio,masim se za novcanik i onako
> instiktivno izvadim 100 evra i pruzim ih zeni.Shvatio sam sta sam
> napravio tek kad me je zena zviznula.
>
> Drugi prica
> -I mi smo imali slican provod.Krasan hotel,vecera ples i izvrstan
> seks.Ja sam ujutro,isto tako instiktivno izvadio 100 evra i pruzio
> zeni,a ona mi kaze,jednako tako instiktivno,da je sada cena 150
> evra.Ni ona nije shvatila sta se dogodilo dok nisam zamahnuo sakom,
> na moju zalost,promasio sam nju,ali sam pogodio cev radijatora.
> Slomio sam saku.
>
> Treci prica
> -I mi smo bili u super hotelu soba na spratu,odlican pogled,proveli
> smo se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks.Jutro je bilo
> jos bolje-nastavili smo sa jutarnjim seksom,bilo je fantasticno.Toliko
> smo se iscrpli da smo zadremali.Probudilo nas je kucanje na vratima.
> Zena se prenu i vikne Moj Muz.-a ja kroz prozor.

 

[Moriccone]

i mnooooooooooooooogoooooooooo star

pa koliko ti to imas godina?

 

[Bufalo Bil]

Vic je iz 2004. godine... circa
Imam tlines godinica

 

[Bufalo Bil]

Dva prijatelja odu u lov.Dok hodaju šumom jedan od njih se sruši.
Ne diše i pogled mu je staklast.Onaj drugi panično dograbi mob i pozove hitnu pomoć:
-U pomoć!!Prijatelj mi je umro.Šta da radim?
Dežurni operater kaže:
Smirite se,ja ću vam pomoći.Za početak,moramo biti sigurni da je mrtav.
Usledi tisina,a onda se začu pucanj i tip kaže:
-Dobro,sad je sigurno mrtav.Šta sad?

 

[Moriccone]

Vic je iz 2004. godine... circa
Imam tlines godinica

pa to nije mnoooogoooo staro....postoje vicevi koji se i dalje prepricavaju, a datiraju jos od srednjeg veka

pa ti si bre dete, moramo da pazimo kako se izrazavamo na ovom forumu, ima da nas optuze za iskvarivanje omladine

 

[Bufalo Bil]

Can't you take a joke?

 

[Moriccone]

pazalustja, ja sam ucio ruski u skoli, ne govorit po engleski

Kako se na ciganskom kaze - Kuca meni, kuca tebi?

Baraka obama