Vic dana!!!

BABA







Kada sam danas izasao na rucak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i place. Upitao sam je sta nije u redu. "Znate, imam kuci muza od 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a posle toga mi spremi palacinke, dorucak, sveze voce i kafu". "Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvek skuva domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!" "Pa dobro...sta je problem?" "A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!" "Aman, za ime sveta, pa sto placete onda!?" "PA NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!"
 
Sin Crnogorac kaže tati Crnogorcu posle deset godina studiranja na pravnom fakultetu:
- Tata, ja ne mogu vise da studiram pravni fakultet, zato mjenjam i idem na ekonomski.
- Ti kako hoćeš sine, al' ja i djed ostajemo!

:mrgreen:
 
Vozio Crnogorac iz Bara u PG, preko Sozine, i terao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
- 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
- Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80!!!
- Nemojte se sad vadit', u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako
ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i
zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno!!! - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
- Brate, oli mi to narezat' na CD?

:lol:​
 
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !
 
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Srbin planinom na Kosovu pa naidje na mrtvog Slobu. U isto vreme ga zahvati i sreca i strah, ali ako ga vide pored tela optuzice ga da je to on uradio, zato se on sakri iza zbuna dok neko drugi ne naidje. U tom nailazi siptar i primeti istu scenu. Vrlo lukavo iz istih razloga kao i Srbin, sakri se on iza drugog zbuna. Ubrzo nailaze dva jevreja i zatucu istu scenu. "Vidi mrtav Sloba, ajde da ga sahranimi" - rece jedan jevrej. Izlaze Srbin i siptar i pocese na sav glas da vicu: "Ajde bezite odavde vi ste i Isusa sahranili pa je vaskrsnuo"

:) :D :)
Hvala, hvala!!!
 
Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je da ispita vernike:

-Ko ima patku ?

Ustali su svi muški.

-Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?

Ustale su sve žene.

-Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?

Ustalo je polovina žena.

-Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?

Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.

-Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?

Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:

-Lepo sam ti rekla da će videti !
 
Dođe crnac SFORovac na banjalučku pijacu da kupi kajmak. Pita neku babu pošto je kajmak, kaže mu ova - 10 maraka. Da on njoj 10 maraka, baba zagleda novčanicu i doda je dedi pored sebe da je provjeri. "Šta je baba", pita je deda, "misliš da je falš?" "A ne znam ja, sumnjiv mi je ovaj crnja, bojim se da bi me mogao zayebati". A crnac je sav uplašen pogleda i povika "Ne ne ne, ne za yebati, za kajmak 10 maraka, ne za yebati!!!"
 
:(
Ovaj je gori od onog za tri debela Nemca koji chuh sa tri godine zivota.

Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
- Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on.
- Nemam, ******...
- To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar.
- Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar.
- Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da
se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja
ih nosim kuci.
- Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primerom dokazes.
- Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe vesselo otplove.
- Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
- Sto "onda" odgovori Mujo.
- Pa hoces li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe... nastavi lovocuvar.
- Kakve ribe?...
 
II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"
 
ЦРВЕНКАПА
Иде Црвенкапа бициклом кроз шуму, кад одједном – пуче педала! Црвенкапа повика:
– Вуче, вуче, упомоћ, пропаде бајка!
Дотрчи вук са швајс-апаратом, завари педалу, и Црвенкапа задовољно настави вожњу. Међутим, мало потом – пукне и друга педала. Црвенкапа ће опет:
– Вуче, вучеее! Брзо овамо, пропаде бајка!
Опет дотрчи вук са швајс-апаратом, па завари и другу педалу. али, после неког времена Црвенкапи пукне гувернала.
– Вуче, брзо поправљај, пропаде бајка!
Вук, већ увелико изнервиран, дотрчи, завари, баци швајс-апарат, оде пречицом кроз шуму и поједе бабу. Утом долази Црвенкапа:
– Бако, бако, зашто су ти руке тако велике и маљаве?
– Да те боље загрлим, злато бакино.
– Бако, бако, зашто су ти уши тако велике и клемпаве?
– Да те боље чујем, злато бакино!
– Бако, бако, зашто су ти очи тако велике и црвене?
– Па и твоје би биле да си варила цео дан к’о ја!!!
 
otisao gospodin kod gatare. ona mu prorekne da ce ubiti 6 miliona ljudi.
Vracajuci se kuci ugleda dete kak se tusi u reci.
Pomisli:hah,kad cu ubiti 6 miliona da spasim barem jedno.
Otrca doreke i spasi dete.
Dolazi uspanicena majka i zahvaljuje se coveku.
Onda se obrati svome sinu:
"Adolfe sine reci ciki hvala!"
 
kosa_u_svim_bojama_duge:
otisao gospodin kod gatare. ona mu prorekne da ce ubiti 6 miliona ljudi.
Vracajuci se kuci ugleda dete kak se tusi u reci.
Pomisli:hah,kad cu ubiti 6 miliona da spasim barem jedno.
Otrca doreke i spasi dete.
Dolazi uspanicena majka i zahvaljuje se coveku.
Onda se obrati svome sinu:
"Adolfe sine reci ciki hvala!"
Kliknite za proširenje...

Koso, priznaj sa kojeg si Hrvatskog foruma smakla ovaj vic :whistling::bye:
 
To je zena!!!!!

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala
kokoškama i zecevima da jedu, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih
za školu,
odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim,
izbacila ga napolje iz
kancelarije, obračunavala putne naloge zarađivala pare,
zaradila pare.
Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak,
podigla decu u školi, nahranila ih, prijavila porez na promet, išla
u polje da kopam kupus i krompir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu,
spremila večeru,obnovila osiguranje za auto, nahranila decu, okupala
ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem
net bankinga,
pregledala poštu, obesila veš, pojela koru hleba s
puterom i medom.
Kad sam se konačno spremila za spavanje, pade mi
na pamet:
''JOOOOJ UŽASA! Moj muž! Celi dan leži na
kauču neizjeban!!!'
 
poredja law swe ziwotinje iz shume na liticu i kaze:
- ko skochi sa litice bice kralj dzungle, ima da bleyi u mojoj gajbi i da jbe lawicu...
swe ziwotinje cute i niko se ne usudjuje da skochi i samo se odjednom chuje boooom!
a dole u prashini dize se meda i kaze:
- dobro sad lawe, sad sam ja kralj, i ima da bleyim u twojoj gajbi, i ima da ti jbm lawicu a kad dodjem gore ima da se najbm kewe onom ko me gurnuo.. :D
 
Postrojio Hitler jevreje u logoru.Pa pita prvog jevreja:
-Koliko mozes da skocis u vis?
Kaze jevrej:
-Pa jedno pola metra.
Kaze Hitler:
-Njemu da date pola hleba!
Ide Hitler redom pa pita drugog jevreja:
-Koliko mozes da skocis u vis?
Kaze jevrej:
-Pa jedno metar.
Kaze Hitler:
-Njemu da date jedan hleb!
Ide dalje pa pita treceg jevreja:
-Koliko mozes da skocis u vis?
Kaze jevrej:
-PET METARA!!!
Kaze Hitler:
-Njega da ubijete moze da preskoci ogradu!
 
happy_dentist.jpg
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Lutkica
Jel ti ikad dodje da ugasiš notifikacije na mesec dana i nestaneš?
2
Odgovora
48
Pregleda
829
Nemoguća Могућност
Nemoguća Могућност
ss77e
Šta radi danas najveća ribetina iz vaše srednje škole danas?
Odgovora
11
Pregleda
382
Pinocchio
Pinocchio
mačka zagrebačka
Znate li što znači 'friendflation'? Danas ga je gotovo nemoguće izbjeći
Odgovora
10
Pregleda
351
The_Night_Hawk
The_Night_Hawk

Back
Top