Vic dana!!!

[Bufalo Bil]

GREAT!!! HVALA JOSH JEDNOM NA OVOME !!!

 

[TheWickerMan]

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca , pa zovne policiju i kaže:
-Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu , pa sam hteo da ga maknete da se nebi neko slupao....

A policajac hteo da se našali pa kaže:
- A pope jesi li mu očitao molitvu?

- Nisam sad ću , nego, hteo sam prvo rodbini da javim!!!!

_____________________________________________________________________

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
- Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
- Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to...
Pita mali ponovo:
- A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
- Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
- Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to...
Ali opet mali pita:
- A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
- Osam!

- Na *urcu te nosam!

_____________________________________________________________

Dosla jedna baba u policiju i zeli da prijavi silovanje.
Dezurni policajac je pita: "Baba, a kazi ti meni ko je silovan?"
"Pa ja sam silovana, mene je napao neki manijak!!!"
Gleda nju policajac, i pomalo skepticno pozove ostale kolege.
Dok su uzimali izjavu, jedan od njih upita: "Kazi ti nama, dok se sve to desavalo, sta ti je bilo najgore?"
"Pa ovako, sinko, obori on mene na pod, dize mi noge, a svo ono trunje iz opanaka pravo meni u oci..."

_____________________________________________________________

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam *****"!!!



________________________________________________________________________

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga
ga je upitala gde je spavao a on joj odgovori
da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih,
a 2 da je još uvek tamo

_________________________________________________________________________


pita mali cigo mamu:
mamo imal shta slatko da se jede?
ona odgovara:
ima sine.. sladak kupus..

 

[Mil00rad]

 

[AleksandarJelic88]

hehehe

 

[mimi's mom]

Kad se učita, kliknuti na play i tako uporno... http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

 

[Moriccone]

Kad se učita, kliknuti na play i tako uporno... http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

hehehehhe, super fora
mada, nije da me debeli nije iznervirao na kraju

 

[mimi's mom]

• Zmaj

Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

• Mladenci

Споредни ликови на српским свадбама.

• Dark side of the moon

Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.

• Da ju je ubio, već bi je odležao

Каже се када видимо мушкарца како прославља на пример 10 или 15 година везе/брака са вољеном особом.

• Seks i glasno pevanje

Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.

• Edipov kompleks

Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se ložiš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

• Ukidanje viza

Веома тужан тренутак за српски фудбал.
Сви ће на пролеће у Европу сем Партизана и Звезде.

• Fatalna žena

Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

• Fast food

Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je žurba."

• Posuđe koje nikada ne mora da se pere

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

• Prdež

Jedini miris, ili bolje reći smrad, koji se registruje ušima.

• Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

• Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

• Privezak za ključeve

Малена корисна ствар која нам омогућава да изгубимо неколико кључева одједном.

• Srpska psihologija

Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

• Ultimate Survival : Serbia

Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

• Poštuje me i čini me srećnom

Лош је у кревету, ал вози BMW.

• Hartija od vrednosti

Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu........

• Čitulja

Пензионерски фејсбук.
Ту ће свако да отвори налог, кад тад.

 

[TheWickerMan]

 

[kosa_u_svim_bojama_duge]

Имао отац сина који је 100% инвалид. Дошо па му каже-
- Сине, што не изађеш да играш фудбал са осталу децу!?
- Тата, ја не могу да ходам...
- Знам сине, само те зезам... )))))


Био човек у кафани, а да му жена није знала и напио се као стока. После неког времена газда одсвира фајронт. Он да крене кући, таман устаде када само паде. Покуша он опет да устане не може. Врати се на столицу и опет устаде и опет падне. Види човек да је толико пијан да не може да хода те се некако рукама догега кући и... увуче се у кревет. Ујутру га жена рано пробуди и рече му:
- Устани скоте пијани!
- Како си знала да сам био пијан?
- Лепо. Звао газда кафане и рекао да си заборавио своја инвалидска колица.

 

[TheWickerMan]

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.

 

[mimi's mom]

Žena sva nešto nevesela, depresivna, i doveo je muž kod lekara. Ostao on u čekaonici, kad čuje neku lupu, stenjanje i vrištanje unutra, skoči i krene da lupa na vrata, kad izlazi doca i kaže: "Šta je bilo? Upravo dajem vašoj ženi Hofmanove kapi." Kaže Čovek: "Znam, viri Vam gospodin Hofman."

 

[mimi's mom]

Copy-paste, vrištala sam od smeha.

Spojler

Записници из суднице
Ствари које су људи заиста рекли:


1. Адвокат: Јесте ли
сексуално активни?

Сведок: Не, само лежим.
****

2 . Адвокат: Када вам је
рођендан?

- Сведок: 18-тог јула.

- Адвокат: Које године?

- Сведок: Сваке године.
*****
3. Адвокат: Коју опрему сте имали у
тренутку ударца?

- Сведок: Гучи тренерку и Рибок
патике.
******
4. Адвокат: Та чињеница да сте
заборавни утиче на Вас?

- Сведок: Да.

- Адвокат: На који начин
утиче?

- Сведок: Па заборављам.

- Адвокат: Заборављате? Да? Можете
ли нам дати пример нечега што сте
заборавили?
*******
5. Адвокат: Колико је стар ваш син,
који живи с вама?
- Сведок: 28 или 29, не сећа се.

- Адвокат: Колико дуго живи вама?
- Сведок: Око 35 година.
*********
6. Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?

- Сведок: Рекао је Марија.

- Адвокат: И зашто вас је то узрујало?

- Сведок: Моје име јеПатриција...
********
7. Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа
када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?

- Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?
******

8. Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?

- Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?
*******

9. Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?

- Сведок: Јесте.

- Адвокат: Шта сте тада радили?

- Сведок: Ух...

- Адвокат: Значи имате троје деце, да?

- Сведок: Имам.

- Адвокат: Колико је девојчица?

- Сведок: Па три.

- Адвокат: А дечака?
********

10. Адвокат: Како је престао ваш први брак?

- Сведок: Па смрћу.

- Адвокат: Чијом?
********


11. Адвокат: Можете ли описати починитеља?

- Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна
јакна, или можда сива, мислим.

- Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?
*********

12. Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?

- Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.
********

13. Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу
школу похађали?

- Сведок: Усмени.
*********

14. Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?

- Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.

- Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?

- Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.

- Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?

- Сведок: Не.

- Адвокат: Аха. А крвни притисак?

- Сведок: Не.

- Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?

- Сведок: Не.

- Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с
аутопсијом?

- Сведок: Не, није.

- Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?

- Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.

- Адвокат: Да, да, а је ли ипаk могуће да с обзиром да нисте радили нити једну
проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?

- Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!
************

Kukali pedijatar i ginekolog jedan drugom kako im je dosadan posao, svakog dana isto i reše da se zamene na nekoliko dana. I prvog dana zamene, ušla prva pacijentkinja kod pedijatra (odnosno u ovoj situaciji ginekologa), on stavio spekulum i kaže: Kaži AAA a žena, izbezumljena, istrčava iz ordinacije sa sve onim spekulumom i vrišti Bežite, ovaj je poludeo, uči p... da govori!

 

[AleksandarJelic88]

E ovo sa Advokatima je odlicno, vristao sam od smeha dok sam citao.

 

[mimi's mom]

Dolazi zeka biznismen u javnu kuću koju drži lavica...inače zeka stalna i ugledna mušterija.
-Lavice, ajde daj neku novu curu...baš sam smoren od ovih tvojih
Razmišlja lavica, zeka baš probirač..ne valja mu nojica, slonica mnogo visoka...al mora zeki da ugodi. I seti se da došla nova cura...pitonica.
Zeka sav srećan...konačno nova ženska...kuk, kuc uđe kod pitonice. Gleda pitonica zeku...baš otmena kuća, serviraju doručak u armani odelu, guči kravata..i op, proguta zeca. Dolazi lavica u obilazak, umal ne pade u nesvest kad ču šta se desilo. Pitonica šta će, kako će...ispovraća zeku. A on sav musav i sluzav, popravi kravatu i kaže:
Curo, kad se sledeći put odlučiš na oral, malo manje da balaviš

 

[vanilko]

danima mi ne izlazi iz glave,hahahahaha

 

[AleksandarJelic88]

2 vinjaka 1 deprozepam, na svaka 3 sata na svaka. I posle 15 godina ti bude bolje.

 

[Moriccone]

Sta kaze mali Ciga kad dobije proliv?
- Jooooj, topiiiim seeeeee !!!

 

[mimi's mom]

Znate da Kecman ne ide u Pariz na utakmicu? Pucaće trojke iz BG!

 

[Moriccone]

Tomas zove kevu na mobilni kad su dali trojku u zadnjoj sekundi -
- Mama, pobjedili smo Partizan!!!
- Sta si rek'o sine??
- Nista, nista....

 

[mimi's mom]

Došao Mujo da se požali hodži.

M:Vara me Fata.
H:Razvedi se.
M:Ne mogu, volim je.
H:Onda se nemoj razvodit'.
M:Al' ne izbija mi iz glave.
H:Onda se razvedi.
M:Ne mogu zbog djece.
H:Onda promeni vjeru.
M:A što to?!
H:Idi pa zaj... popu!

 

[AleksandarJelic88]

J-ebes Chuck Norisa, jer Karleusa kad spava budna je sasvim.

 

[ledi]

Hvala koleZi vukajliji...

 

[Bufalo Bil]

Ovo vec videh par puta.

 

[Mil00rad]

Dolaze četnici kod babe:
-Smrt fašizmu bako!
-Eeee,i tebi takođe sine.

 

[Bufalo Bil]

"Smrt fashizmu!"
"I tebi sinko!!!"
Krace je efektnije Odlichan vic!!!