Vic dana!!!

[mimi's mom]

Copy-paste, zato nema ščđćž:

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uccteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoucenije: Covek sa godinama postaje PERVERZAN!

 

[mimi's mom]

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...

 

[animal lover]

......

 

[ledi]

 

[AleksandarJelic88]

Eeeeeee... Fini ovi zadaci. Steta samo sto je Kiza pao u mardelj.

 

[ledi]

Kako bi se zvao Petar Pan da je reper?

Tu Pan.

 

[TheWickerMan]

Kako bi se zvao Petar Pan da je reper?

Tu Pan.

U prvom razredu učiteljica kaže deci:

* Deco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku reč koja počinje na to slovo.

Perica odmah diže ruku.

* Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još nisi doveo oca u školu.

 

[ledi]

Dolazi Ciganka kod doktora i kaže:
- Bre, doktore, meni malo da spavam samo sa mužem!
- Pa ništa, onda nađi švalera...
- Ma imam, doktore, al' meni i to malo.
- Nađi onda još jednog...
- Imam, bre, i to mi je malo!
- Ne znam, onda nađi i trećeg!
- Imam, doktore, ali malo mi je to...
- Au, ma ti si nimfomanka!
- E, to, doktore, to mi napiši a ne da mi moj Ciga kaže da sam ja kur*a!

 

[Moriccone]

hahahaha, dobaaaar!!!

 

[TheWickerMan]

 

[TheWickerMan]

Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

 

[giska_sa]

Šta je to apsolutni mrak?
Kad pušiš crncu i on ti navuče kožicu preko glave.

Šta radi gubavac na dnu bazena?
Glumi šumeću tabletu.

 

[Mil00rad]

Pita Eva Adama:"Voliš li me?"
Adam:"A koga ću drugog?"

 

[Corto Malteze]

koja je razlika između medenog srca i crvene zvezde?
nema razlike
oboje se pune u pioniru

p.s. jesam zvezdaš, ali ovaj im je dooobar

 

[ceranv]

Objašnjavanje Doplerovog efekta deci mlađoj od 13 godina

Сизифов посао.
Самодеструкција сопствених неурона.
Свесно прављење будале од самог себе.

Предавач - (након кратког увода...) Ево овако, замислите да сте сада на мору...
Деца - Ааааааааааааах... Моооореее...
Предавач - Хах, дакле замислите да сте на мору и да се налазите у чамцу који је удаљен од обале. Сада видите таласе како долазе и ударају о чамац, успут, на тај начин можете израчунати период осциловања тако што мерит...
Клинац 1 - А је л' може глисер?
Предавач - Какав глис... Ма може бре, зашто да не може. Е сада замислите да сте померили чамац ближе обали.
Клинац 2 - А има ли везе чија је обала, мислим да ли је грчка, турска, црногорска?
Предавач - (У СЕБИ:Ј**ем ли ти матер неваспитану) Не, наравно да нема везе. Знате шта, пустите обалу, чамац и море, замислите да се налазите у железничкој станици и да наилази воз.
Клинац 2 - Са колико вагона?
Предавач - О бре дете, па није бит... 2 вагона. Наилази воз са 2 вагона. И шта примећујете? Чини вам се...
Клинац 3 - Примећујемо да га је прво најавила тета на микрофон?
Предавач - (Ј**ала те тета) Добро, прво га је најавила тета, па онда долази.
Клинац 4 - Али она тета увек погреши бар за 3-4 минута, једном кад смо ја и тата били у Ужицу она је рекл...
Предавач - Знате шта, да ли су вас тако родитељи учили да упадате у реч? Ево да пробамо овако! То вам је појава да пријемник звука региструје звучне таласе различите фреквенције од оне коју региструје извор, услед кретања извора, пријемника или истовремено извора и пријемника.
Деца - (МУК НАРЕДНИХ 10 СЕКУНДИ)
Клинац 1 - А шта је то звучни талас?
Клинац 2 - А шта је то фреквенција?
Клинац 3 - А шта је то извор и има ли везе са извором воде у мом селу?
Клинац 4 - Шта значи то истовремено?

 

[Moriccone]

Oglas : Prodajem Mecku, 2000.godiste,



sve u fullu.....daire, cemane, brnjica, lanac, ....

 

[vanilko]

chuck norris moze da razmuti kajganu

 

[casa del re]

ide macka ulicom zaboravi da dise i ugusi se!

 

[ceranv]

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu.
Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E ćale, jedino ti možeš da mi pomogneš da rešim dilemu.
Ti imaš dosta iskustva, godina, mudrosti...
Reci mi - šta je smisao zivota?"
Na to će mudrac:
- "Vidiš sinko... to ti je ova reka..."
A Zemunac će: - "Aj' ne s.eri matori...Ja mislio zezanje, kola, ribe, alkohol..."
Mudrac: - "Uuu jeee,a ja mislio reka!"

 

[mimi's mom]

-In a cat's eye, all things belong to cats.

-In a cat's eye, all things belong to cats.

-Dogs come when they're called; cats take a message and get back to you later

-Dogs believe they are human. Cats believe they are God.

-I got rid of my husband. The cat was allergic.

-My husband said it was him or the cat... I miss him sometimes.

 

[AleksandarJelic88]

Cak Noris ima i jare i pare!

 

[mimi's mom]

Izlaze dve žene koje su zajedno robijale, iz zatvora. Na kapiji, jedna treba da skrene levo, a druga desno i rastaju se, kad jedna kaže: "Ej, a ovo ti nisam pričala..."

Čovek, preterano "obdaren" imao problema, žene se uplaše i odustanu. Otišao kod doktora da se posavetuje ali je, kao za inat, radila samo doktorka. I on joj, istina nevoljno, iznese ceo problem i kaže "Eto, ako biste mi nešto prepisali..." a doktorka će na to: "Prepisaću Vam stan i kola, drugo nemam!"

 

[kosa_u_svim_bojama_duge]

NAJJAČI STIHOVI TURBO FOLKA I IZVORNE MUZIKE:


-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka???
-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi rek’o je nek’o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko..
-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
-Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
-Jedva čekam da sa’ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš’o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj
-Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba..
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
-Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii
-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure
-Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš ***** te u oči

 

[Mil00rad]

Kako se na mađarskom kaže"bankomat"?
Serekeš.

 

[TheWickerMan]