Vic dana!!!

Beleške američkog biznismena u Rusiji:

„Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.

Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam umro juče...“

2vdh0cz.jpg
whzf2f.gif
anlphd.gif
1252hwj.gif
:hahaha: :rotf:
 
HIMNA GSP-a



Boze mili cuda velikoga,
Ili grmi il'se zemlja trese,
Il'udara more o bregove?
Niti grmi nit' se zemlja trese,
Nit' udara more o bregove.
Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
Kako ide vesela mu majka
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj',po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.
A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Bluza masna,ruke neoprane,
Te izdaje karte natenane.
Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.
U tramvaju guzva pregolema.
Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.
Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.
Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.
Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.
U tramvaju cika,plac i vika.
Svi putnici oci izbecili,
Mislis,sudnji dan im odzvonio.
U tramvaju,stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.
Drzi sipku sto pedeset ljudi.
Tramvaj skripi,trza,cima,trese,
Pa nastaje zveka i zvomjava.
To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.
Ostala mu od celog odela,
Dva,tri konca tanka,duga bela,
I to tako biva svakog dana,
Sve do mraka,a od jutra rana.
 
Da nema tramvaja,bilo bi kao u Autotransportu :hahaha::hahaha:




Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :
Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ? Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i
sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !
Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo,
odgovori Sveti Petar, ali provjerit cu. Kako se zovete?
Moric. Tomislav Moric
Koje vam je zanimanje?
Automehanicar.
Ah..da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa,
gospodine Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?
Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve
sate rada koje ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
 
KAKO IZVADITI DETE IZ AUTA

(za one koji su sigurni da je to tako i za one koji će to tek saznati )

- makni kiflu
- makni sok
- makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok
- izvadi jednu ruku iz pojasa
- uveri ga da sarađuje
- reci mu da tata ne voli prst u oko
- izvadi drugu ruku
- digni sok s poda
- vrati kiflu
- uzmi sok
- duni u kiflu koja je pala na pod i proveri da te niko ne vidi dok mu je vraćaš
- digni dete
- toleriši njegov udarac tvrdom cipelicom u predelu jaja jer mu se ne ide na hladno (u sebi psuješ mu mater)
- izvadi jaknu levom rukom boreći se s mini gnevnom slinavom hobotnicicom punom mrvica (opet mu u sebi psuješ mater)
- zabrini se što dete ima u rukama dve kifle od kojih je jedna sumnjivog porekla
- izvini se detetu što si lupio njegovom glavom o krov auta
- lupite zajedno nevaljali krov auta
- obuci mu jaknu
- zatvori vrata
- zaključaj vrata
- otključaj vrata
- uzmi mlađu kiflu
- zatvori vrata
- vrati se po kapu kad vidiš drugo dete s kapom
- ne stiskaj dete zbog nervoze nego lupi nešto na podu,kamen, gumu,žardinjeru...
- obriši znoj
- zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sedištu jer ti se sad stvarno ne otključava još jednom auto
- zaboravi ključeve u vratima
- ignoriši što se dete ukakilo...

:per: :hahaha: :rotf:
 
Doživeli jedna žena i jedan čovek sudar... prilično gadan...
Oba automobila su bila totalno demolirana... Ali i pored toga,
nekim čudom ni jedno nije bilo povređeno...
Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovek:
"Kakava slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac...
Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno demolirana -
a mi smo oboje nepovređeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja zivota. Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
"Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine."
Čovek nastavi:
"Gle jos jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sedištu je netaknuta?! Nazdravimo onda našoj srećnoj zvezdi!"
On otvori flašu i pruži je prvo ženi...Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovek uze flašu, i vrati zapušač u nju.
Žena ga upita:
"Zar nećeš i ti malo da popiješ??!"
Čovek odmahnu glavom i reče:
"Neeee.... sačekaću radije dok dođe policija." :whistling: :rotf: :hahaha:
 
U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu da će sutra Čeka (tajna služba) da ga uhapsi i osudi - streljanje ili Sibir - još se ne zna. Pita on šta da radi. Prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.
On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju da udje!!!
Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa....... Sve on to preživi ali dodje matematika. Prvi čas brojevi od jedan do deset. Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da reši.
On poludi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektori, vektorska polja..... Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane, i pita - gde sam to pogrešio. Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!

P.S.U pitanju je Pavićev Predeo slikan čajem, to sam zaboravila, ali odlično se uklapa u temu.
 
Poslednja izmena:

Back
Top