Vic dana!!!

Putnik

na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela
mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o
tome nešto i priupitao!

Vozač
zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva
izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred
izloga!


Na to
će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da
bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U
Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!


Vozač: "Ma idi u biiiip!
materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20
godina vozio sam mrtvačka kola!!!
 
Koju pesmu naručuje Fred Kremenko kad uđe u srpsku kafanu?
Jaba daba, a ti vila!
________________________________________________________
Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi i domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga, a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!
___________________________________________________________________________
Šta je najveći prirodni fenomen ?
- Žensko oko: sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!!!!!!
___________________________________________________________________________Zashto u Zemunu nema vazduha?
- Sve je otishlo u Air Max!
__________________________________________________________________________
Čovek pobegne iz zatvora gde je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da
izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao devojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupatilo.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću!
Verojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama.
Video sam kako te je poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve
to odvratno. Ovaj tip je verojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!
______________________________________________________________________

z:Dz:Dz:Dz:D:zskace::zskace::zskace::zskace:
 
Zaposlio reketaš gluvonemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluvonemi mu je bio potreban da ne propeva policiji ko ga je poslao. I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. Ovaj počne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede. Pita Milojica gluvonemog:
• Reci, gde su pare?
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
• Nemam pojma! Kakve pare?!
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare. Reketaš izvuče pištolj i nabije ga gluvonemom u slepoočnicu. Ovaj se prestravi i reče Milojici:
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
• On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.
 
Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
• Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
• Marš! H.eb'o ti Ezop mater!
 
Dolazi kondukter do nekog klinca u vozu:
- Mali, daj kartu.
- Ali, ja sam Srbin...
- Ma kakve veze ima, moraš da imaš kartu...
- Ama kako? Ja sam Srbin....
I izbaci ga kondukter na sledećoj stanici. Na kraju puta dolazi mašinovođa kod konduktera i pita ga:
-Gane, si video nekog klinca ovde?
-Lele, Srbo, brate, izvini.....

z:lol:
 
Deset ljutih rakija

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset.


Pismo Deda Mrazu

Dragi Deda Mraze,

u ovoj godini si uzeo mog najomiljenijeg pevača Majkla Džeksona, mog najomiljenijeg glumca Patrika Svejzija, moju najomiljeniju glumicu Faru Fosit. Pišem ti, tek da ti spomenem, da je moj najomiljeniji političar Mlađan Dinkić.

z:mrgreen:
 
Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
Jest'.
Deder, daj mi je na telefon...
:zskace:
 
Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog veka. Prvi govornik Drug član partije izlazi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
"Ne treebaa ..."
"Pa kako treba drugovi?"
"U dvosoobnoom ..."
"Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje dece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Niijeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
"U trosoobnoom..."
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje dece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Nijeeee ..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja Milanka imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
"Nijeeeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U šupi..."

:zskace:
 
17939_1189929230437_1294532958_30532212_5428099_n.jpg


nije vic ali me je lepo nasmejalo

:heart:
 
Nakon smrti Majkrosoftov programer dolazi kod Sv. Petra.
Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.

- Pa, ne znam - misli se programer -
Mogu li da probam i jedno i drugo pa da se onda odlučim?

- Može - reče Sveti Petar.

Ode programer u raj, nema pića, nema žena,
nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan,
leganje u 10 uveče,ustajanje u 5 ujutru
(Blago Gaci,ona zna gde će...z:plez:)
.
Ode zatim u pakao, kad ono žurke non-stop, svi zajebanti
i qrwe i qrwičice ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi V,
besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.

- Eeeej, šta je sad ovo?!

- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija…

:zskace:
 
Srušio se avion u džunglu. Preživelo nekoliko njih, među njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo da naređuje i organizuje:
“You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies…”
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu… jedino Muje nema.
Kaže Amer:
“We have to find him” i krenu da ga traže po džungli.
U jednom trenutku primete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
- Suplaajs!!!

:rotf: :hahaha:
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Paula
Jednog dana želim da imam...
Odgovora
1
Pregleda
229
Manga Hilux
Manga Hilux
Lutkica
Jel ti ikad dodje da ugasiš notifikacije na mesec dana i nestaneš?
2
Odgovora
48
Pregleda
848
Nemoguća Могућност
Nemoguća Могућност
ss77e
Šta radi danas najveća ribetina iz vaše srednje škole danas?
Odgovora
11
Pregleda
392
Pinocchio
Pinocchio

Back
Top