Vic dana!!!

Evo,izvinjavam se moderatoru,ali ga i razumem,bilo je pola 6 ujutru i ja bih bila malo nervozna i cangrizava.Evo ispravak:

Ratovali partizani i svabe u sumi...dosao sumar i isterao ih!:rotf::hahaha::rotf::hahaha:-
"gluplji vic" na koji sam se toliko smejala nisam cula odavno:hahaha::hahaha::rotf::rotf::super:
 
Sede pandur i plavusa u kaficu....i bese mnogo vruce te ovi iz kafane ukljucise erkondishn

- Bas dobro sto su ukljucili erkondishn, rece plavusa

- Da,da, rece pandur, i ja ih vrlo rado slusam...
 
Ulaze dva drota na koncert (neke-tamo) filharmonije. Onaj viši po činu, obrazovaniji... kaže kako je baš akustično tu, a ovaj drugi kaže, Jeste, ja sam se već dva puta okliznuo.
 
Vuk maltretira zeku svaki božiji dan. Dosadilo to zeki i ode da se žali kod mede. Meda se sažali i odluci da sredi stvari. Nade on vuka i kaže:
* Sad cu da te bijem.
Vuk stade zaprepašcen i odgovara:
* Pa zašto kad nemaš razlog?
Meda poce da razmišlja i upita vuka:
* Gde ti je kapa?
* Nemam kapu - rece vuk.
I meda ga ojadi od batina. I tako je bilo kad god je meda sreo vuka. Jednog dana rece zeka medi:
* Medo, nadi novi razlog da biješ vuka, sigurno je do sada nabavio kapu.
Odluci meda da posluša zeku. Kad je sreo vuka, meda ga upita:
* Vuce, imaš li cigaru?
* Imam - odgovori ovaj.
* A upaljac? - upita meda.
* Imam - opet ce vuk.
A meda sav iznerviran:
* Je l' vuce, a gde ti je kapa?
I odvali ga od batina.
 
Napravio u šumi meda javni WC da pušta muziku kad neko sere. Dode prvi zeka. Pita ga meda:
* Šta ceš, zeko?
* Narodno.
Izlazi zeka.
* Kako je bilo?
* Nikad bolje, medo.
Dolazi vuk:
* Šta ceš, vuce?
* Zabavno.
Izlazi vuk.
* Kako je bilo?
* Nikad bolje, medo.
Dolazi lisica, pritislo je:
* Šta ceš, lijo?
* Bilo šta.
Izlazi lija.
* Kako je bilo?
* J.... ti mater, medo, pustio si mi himnu, morala sam stojeci.
 
Tukao medved zeca svaki dan. Nabavio zec pušku pa otišao kod mede na jazbinu:
* Izlazi, medo, napolje!
* Nemoj, zeko, mi smo ortaci.
Paaa, opali zeka metak u znak upozorenja.
* Evo, zeko, izlazim.
* Penji se na drvo!
* Pa nemoj zeko...
Paaa, opali ponovo zeka metak.
* Evo, zeko, penjem se.
* Seri sad!
* Pa nemoj zeko...
Paaa, ponovo opali zeka metak...
* Dobro, zeko, evo sad cu.
* Ajde sad pojedi ovo što si israo!
* Pa nemoj, zeko...
Škljoc škljoc...
* Neka, medo, ja cu da pojedem, jesmo li ortaci ili nismo?
 
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naide lisica pa ga pita:
* Šta radiš, zeko?
* Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
* A koja ti je tema doktorata?
* Tema mi je Kako odrati lisicu.
* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se cuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
* Ništa, vuce, evo pišem doktorat.
* A koja ti je tema doktorata?
* Tema mi je Kako odrati vuka.
* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet cuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
* Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
 
Nestašica piva u šumi, red ispred prodavnice 20 metara, a zeka na kraju. Dode lav na red i kupi pet gajbi piva. Zeka pocne da vice:
* Alo bre, šta koji k.... pet gajbi, šta ce meni da ostane?!
* Ko je to rekao - pita lav, a zeka cuti.
Na red dode meda:
* Daj tri gajbe!
Zeka isto odreaguje.
* Ko je to rekao - pita meda, a zeka cuti.
* Daj dve gajbe - kaže vuk.
Zeka opet:
* Šta koji k....!
Dode jadni zeka na red i kupi poslednje pivo. Sedi ispod drveta posle tri sata mrtav pijan i kaže:
* Šta ko je rekao, p.... li vam materina!
 
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
* Poješcu te, gladan sam.
Pilot ce uplašeno:
* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušicemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
* Onda cu pojesti tebe, mrtav sam gladan.
* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takode ugrožena.
Na to ce pilot medi:
* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješceš se, a bezbednost aviona nece biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reci i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izade pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude cudno. Pride on medi pa ga pita:
* Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
* Je l', pa posle mene da ******!
 
Trci lisica kroz šumu i naide na zeku koji puši marihuanu. Kaže ona njemu:
* Ma, baci to, to je jako loše, ajde sa mnom da trcimo. Zeka pristane. Trce oni dalje i naidu na vuka koji šmrce kokain. Lija ce i njemu:
* Ma, baci to, to nije dobro, ajde s nama da trcimo. Pristane i vuk. Trce oni, trce i naidu na medu s heroinom. Opet ce lisica:
* Baci tu drogu i ajde s nama da trcimo!
Na to ce meda:
* Ma nemoj, kad god ti uzmeš ekstazi, mi moramo da trcimo!
 
Imao seljak starog petla i rešio ga da zameni. Kupi on novog. Stari petao pocne da nagovara mledeg:
* Daj mi dve kokoške, a sve ostale uzmi sebi.
* Ma, nema šanse - odgovori mladi.
Stari onda predloži:
* Ajde da se trkamo. Ako ja pobedim, daceš mi dve kokoške. A ako ne, onda ništa.
* Ajde - pristane mladi.
Trkaju se oni tako, ali stari kaže:
* Ajde ti mene pusti dva metra, pošto sam ja jako star.
Mladi prihvati. Nastave oni da trce i mladi opet stigne starog.
Odjednom iskoci seljak, ubije mladeg petla i kaže:
* E, treci ***** ove nedelje.
 
Jedna familija crva živi u izmetu. Pita sin tatu:
* Tata, je l' ima crva u jabuci?
* Ima, sine.
* A je l' ima crva u trešnjama?
* Ima, sine.
* Pa zašto mi onda živimo u govnetu?
* Zato što je to naša rodna gruda!
 
Imao covek lovackog psa koji se plašio pucnjave. Rešio covek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pode sa njim u lov. Kad je covek zapucao, kuce rece:
* Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...
 
Popeo sa jastreb na vrh litice, visoka je toliko da se ne vidi dno, i baci se. Tako on pada, pada, i kad skoro dode do zemlje, raširi krila i uzleti. Ponavlja on to i vidi ga orao i pita ga šta radi.
* Kuliram - kaže jastreb.
Orao pomisli da bi i on to mogao i pocne da se baca sa litice i uzlece sa dna. Dode meda, vidi ih i pita šta rade, a kad mu odgovoriše da kuliraju, meda odluci da i on to uradi. Popne se na liticu i baci se. Dok je padao, doleteše do njega jastreb i orao i upitaše ga:
* Medo, a znaš li ti da letiš?
* Ne znam - odgovori meda, a jastreb i orao u glas:
* Auu, ala ti kuliraš!
 
Bije tata jež sina ježa. Mali jež sav uplakan kaže:
* Tata, zašto me biješ?
* Veruj mi, sine, mene boli više nego tebe.





Ode zeka u prodavnicu i pita prodavca:
* Izvinite, imate li tortu od šargarepa?
* Nema.
Pita tako zeka svakog dana i ništa od torte. Jednog dana, besan prodavac mu rece:
* Zeko, ako još jednom dodeš, zakucacu te.
Zeka dode i pita:
* Imate li eksere?
* NE.
* A tortu od šargarepa?





Ide zeka sav krvav kroz šumu i sretne goluba. Pita ga golub šta mu je bilo. Zeka tužan kaže:
* Koristila me lija ko uloške.
Sutradan ide zeka kroz šumu i vidi goluba krvavog do ociju, pa ga upita šta je bilo, a golub mu odgovori:
* Cula lija da su bolji ulošci s krilcima.




Kako najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu.





Tri slepa miša su se svadala oko toga ko je najbolji ubica. Jedan odleti, nema ga duže vreme, pa se vrati sav krvav i kaže:
* Vidite ono selo tamo?
Ova dvojica pogledaju i kažu:
* Vidimo.
* Tamo nema nikog živog. Sve sam ih pobio.
Odleti drugi, nema ga neko vreme i vrati se sav krvav. Pita:
* Vidite li onaj grad tamo?
* Vidimo.
* Tamo nema žive duše. Sve sam ih pobio.
Odleti treci i vrati se veoma brzo. Sav krvav rece:
* Vidite onu banderu tamo?
* Vidimo.
* E, pa, ja je nisam video!





Zabranio meda da se duva u šumi! Svi su se stisli i uzdržavali, ali zeka nije mogao. Nailazi meda i vidi zeku kako duva u barici, pa povika:
* Šta to radiš, zeko?
* Aaa... to ne važi za nas ribice - odgovori zeka.






Trci zec iz Bosne, sav preplašen prede u Srbiju. Pitaju ga kud ce, šta se dešava. Kaže zeka:
* Tamo u Bosni štroje bikove.
* Dobro, ali što ti bežiš?
* Dok ti objasniš Bosancu da si zec, a ne bik - odoše jaja.





Igraju dve bakterije poker u debelom crevu i dotrcava treca s koferima u ruci. Pitaju ove dve nju:
* Pa gde ti se žuri, sedi i odigraj jednu partiju sa nama.
* Ne mogu, imam ***** u 15 do 6!





Takmicili se magarci u skokovima u dalj. Prvog su mucili gladu, drugog žedu, a treci je apstinirao u seksu. Prvi magarac je skocio deset metara, drugi dvadeset, a treci je diskvalifikovan jer je skakao s motkom.





Bio medvedu rodendan i on pozove sve životinje. Rece im, medutim, da ce ko mu donese jeftin poklon, da ga tuce k... po ledima. Vuk mu donese televizor, lisica radio, a zec mu donese šargarepu. Medved onda rece zecu:
* Nisi se potrudio!
Zatim poce da ga tuce k... po ledima. Zec pocne da place, pa se odjednom nasmeja.
* Što se smeješ - upita ga medved.
* Eno ježa, nosi maslinu.






Takmicili se Amer, Rus i Bosanac u treniranju životinja. Amer trenirao slona: pljesne rukama jednom, slon sedne, pljesne dva puta, slon legne, pljesne tri puta, slon napravi kolut unapred. Svi oduševljeno tapšu...
Rus je trenirao lava: pljesne jednom, lav stoji na prednjim šapama, pljesne dva puta, lav preskoci obruc, pljesne tri puta, lav se kotrlja... Svi oduševljeni...
Bosanac je trenirao zmiju: pljesne jednom, a zmija:
* Sss
Pljesne dva puta, zmija opet:
* Sss
Pljesne tri puta, zmija opet:
* Sss
Publika ismeva Bosanca zbog neuspeha. Pljesne on cetvrti put i zmija se podiže:
* Sssinoc sam, sssinoc sam pola kafane popio...





Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
Da dobije proliv!





Letela muva po svetu i odjednom joj se zaglavi noga u snegu. Povuce ona i išcupa nogu. Pošto je htela da uzme nogu, zamoli ona sneg:
* Aj se otopi da uzmem nogu.
* Ne mogu, to ne zavisi od mene. Idi pitaj Sunce da jace greje.
Ode muva do Sunca:
* Sunce, grej jace da se otopi sneg da bih ja uzela svoju nogu.
* Ne mogu, to ne zavisi od mene. Idi pitaj planine da se malo razmaknu.
Ode muva do planina:
* Planine, možete li malo da se razmaknete da Sunce prode i otopi sneg da ja uzmem nogu koju sam otkinula?
* Nije to do nas. Moraceš da tražiš od reke da prode izmedu nas.
Ode muva do reke:
* Reko, možeš li da prodeš izmedu onih planina da bi Sunce došlo do snega i otopilo ga i da bih ja uzela svoju nogu?
* Jao, moraceš da vidiš sa šumom da l' može da se pomeri da bih ja prošla.
Dode muva i do šume:
* Možeš li da se pomeriš da reka prode i rastavi planine da bi Sunce otopilo sneg i da bih ja uzela nogu koju sam otkinula?
* Ja bih, ali ne zavisi to od mene. Idi i zamoli drvosecu da me posece.
Ode muva do drvosece:
* Izvinite...
Pljas!!!





Ulazi krava na štakama u kafanu i kaže:
Ko je narucio kolenice, dabogda mu bile zadnje u životu?!





Došle dve muve u restoran i narucuju. Prva kaže:
* Ja cu g... s lukom.
Druga naruci:
* Ja cu samo g...
Pošto je otišao konobar, pita prva muva onu drugu:
* Što nisi i ti narucila g... s lukom?
A druga ce:
* Jes' pa da mi smrdi iz usta!





Nezadovoljan starim, kupi Džo novog petla za svoj ranc u Teksasu. Mladi petao, pun energije, odmah se dade na neumorno obavljanje poverenog zadatka. Ne bira on ništa, svejedno je l' koka, curka, patka ili guska. Gleda sve to stari petao pa se vajka:
* Mladost - ludost, dokle ce izdržavati taj tempo?
Posle par dana, u prašini nasred dvorišta leži mladi petao nepokretan, a na nebu iznad njega kruži jedan lešinar.
Stari petao mu pride i zavapi:
* Eto, znao sam! Šta ti je to trebalo, nesretnice? Ta tvoja mladalacka neumerenost koštace te glave!
Na to mladi petao otvori jedno oko pa ce poluglasno:
* Psssst. Cuti, matori... Još ceš mi pokvariti priliku.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Lutkica
Jel ti ikad dodje da ugasiš notifikacije na mesec dana i nestaneš?
2
Odgovora
48
Pregleda
830
Nemoguća Могућност
Nemoguća Могућност
ss77e
Šta radi danas najveća ribetina iz vaše srednje škole danas?
Odgovora
11
Pregleda
383
Pinocchio
Pinocchio
mačka zagrebačka
Znate li što znači 'friendflation'? Danas ga je gotovo nemoguće izbjeći
Odgovora
10
Pregleda
352
The_Night_Hawk
The_Night_Hawk

Back
Top