Vic dana!!!

[Bufalo Bil]

Ne! Gde?

 

[ledi]

Kad smo kod miševa...

Tri miša sede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvaćem ga, tek da budem high.
Drugi ga miš pogleda, strusi dve tekile, lupi čašom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank i krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
- Gde ćeš ti?
- Idem da kresnem mačku.

 

[deborah]

Ne! Gde?

gde mu se tjefne

 

[ledi]

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Ženo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!
Pita žena:
- Da te nije ujela slučajno?
Crnogorac:
- Nije, al' evo je ide.

 

[mimi's mom]

Kog postavljacha sa utiscima?

Čajkovskog, da ne bude da sam dežurna alapača, pročešljaj malo po drugim temama, pisao je juče nešto, pa utisci o tome...

 

[Bufalo Bil]

O.K., O.K., pomislih da mislish na mene

 

[zex1]

Nije vic. Ovaj grafit sam procitao na zidu jedne zgrade pocetkom devedesetih. ''Nekada su ljudi jezdili za рizdom , a sada рizde za Jezdom ''.

 

[apocalypse_iki]

Jedan iz moje struke...

Grupica studenata veterine otišla na vikend u neku iznajmljenu kućicu u nekom mestašcetu na moru da se malo opuste pred kolokvijum iz anatomije. Pošto su se fenomenalno proveli, u nedelju uveče, kad je trebalo da krenu nazad, izglasaju da ostanu još jednu noć i da zamole profesora da im da naknadni termin za kolokvijum, ako treba već istog popodneva. Smislili su i izgovor:ispumpala im se guma na kolima, rezervni točak nisu poneli jer nisu išli daleko a nijedna radnja nije radila jer je bio vikend. Dobro, pristane profesor da im u ponedeljak popodne da kolokvijum... Prvo pitanje, 5 poena, je bilo da se nabroje kosti prednjeg extremiteta. To su svi znali i rešili su ga bez problema. Drugo pitanje, ujedno i poslednje, od 95 poena je glasilo "Koja guma?"

Hehe, dobar

 

[shimmy]

Ishli mujo i haso u lov na divlje svinje. Razishli se malo da ih opkole i u jednom trenutku Mujo opali metak u zbun gde je neshto nacuo, kad belaja.... upucao Hasu... Gde ce shta ce, izvadi mobilni da pozove hitnu pomoc. Javlja mu se lik iz hitne:
hitna: "Hitna sluzba, izvoli te"
Mujo: "Joooooj, bona, nesreca u lovu.... Haso bona pao, evo ga ovde mrtav na zemlji, shta da radim???"
hitna: "Gospodine morate biti sigurni da je mrtav..."
-cuje se repetiranje pushke, BOOM
Mujo: "Dobro bona, i shta sad ??? "

 

[Moriccone]

Ulazi covek kod psihijatra, utucen potpuno i kaze:

-Doktore, ja imam jedan problem,...mene niko ne primecuje....

Doktor : Sleeedeeeecii !!!

 

[Moriccone]

al dobar je onaj za plavušu što puši kitu na dnu mora!!!!!!

 

[Moriccone]

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi

odzvanjala

dva

glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:



Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez

emocija.

Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju

pacijenticu.

Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.

Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za

jednu

noć" su danas potpuno uobićajene.



A drugi glas ga je podsjećao:



Mujo, ti si veterinar!

 

[shimmy]

Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno place i pita kada ce da dodje autobus. Mama mu odgovara da cika pere autobus i kad ga opere doci ce. Stoje oni jos pola sata, pandur se setka, kad ce dete ponovo:
"Mama. Jel' cika oprao autobus"?.
"Jeste sine, samo da ga popravi i dolazi".
Cekaju jos pola sata pa ce dete.
"Pa, jel' ga popravio"!?
"Jeste sine, jos da ga ofarba i eto ga".
Tad pandur baci beretku i vikne:
"E SAD JE NAS'O DA GA FARBA, PI**A MU MATERINA"!

 

[Bufalo Bil]

E, ovaj je jako star, ali i jako dobar

 

[Panamaman]

Idu baba i deda,
deda kaze babi:desi baba
nas sta baba odg.:desi deda :-)

 

[Mil00rad]

Ima raznih glupih viceva...
Idu babe ulicom,jedna padne u šahtu a drugoj sin radi u Švajcarskoj.
Ide baba ulicom i padne sa garaže.

 

[shimmy]

Doshla Devica Marija kod boga pa ga upita:
"Je li boze, jesam li ja ikada greshila? "
"Nisi Marija."
"A jesam li sina bozijeg na zemlju donela."
"Pa jesi Marija."
"A jesam li svaku tvoju zapovest isposhtovala?"
"Jesi Marija."
"A jesam li svo ovo vreme u raju tvoju volju pratila?"
"Jesi Marija."
"Pa kako to da onaj Tosha Proeski ima veci oreol od mene ??? "
"Pobogu Marija.... nije to oreol, to je volan sa dzipa... "

 

[Moriccone]

Pita uciteljica malog Cigu :

- Je li Cigo, šta ćeš biti kad porasteš?

- Paaa,...biću ženu!!!

 

[Vesela ćufta]

Ratuju partizani i švabe u šumi.
Dođe čika šumar i sve ih najuri

 

[kosa_u_svim_bojama_duge]

ccc...

 

[zex1]

Doslo pola babe kod doktora i doktor je upita : Sta ti je ba ?

 

[ledi]

Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду.
Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне.
Након неког времена, неко му куца на прозор.
Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем.

- Зашто је толики застој?

- Терористи, човече.
Отели су Чанка, Чеду, Николића, Пешићку, Коштуницу и Тадића.
Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити.
И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге.

- И, колико ко даје у просеку?

- Па, у просеку по литар.

 

[kosa_u_svim_bojama_duge]

cedoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

 

[Moriccone]

hehehe, dobar ovaj politicki!!!!

 

[Moriccone]

Kako kinezi drze dijetu?

Jedu sa jednim stapicem.....

vaga, vaga, vaga