Vic dana!!!

[Mil00rad]

Oke ja sam zvezdash, ali sam se slatko smejala na ovo.... verovatno ste i chuli...

Kako Dushko Vujoshevic pochinje svakog skochka u slagalici?
Zvezda Zvezda, karo, karo

Ujedam onog ko dira Duleta.

Zašto?"Dule Vujošević može i sa Zvezdom da uzme titulu,al’ nece,zabole ga za Zvezdu".

 

[ceranv]

Evo i par grafita...čisto za promenu:

* Kiseonik je pronađen u 18.-tom veku... kako su ljudi disali pre toga, nije utvrđeno...
* Brak je mesto,gde se uzajamno dele i rešavaju problemi,koje
doduše,ne bismo ni imali da nismo u braku!!!
* Hiljadu ljudi hiljadu ćudi, hiljadu žena dve hiljade grudi!
* Žena je ukras oko ribe...
* Bog je izmislio ljubav da bi se žene lakše skinule.
* Preporučujem groblje kao mesto oporavka.
* Moderna algebra je kad u 5 ujutro vadiš koren iz nepoznate....
* Ovde je teško biti budala jer je velika konkurencija!!!
* Zašto živeti?! Iz života se još uvek niko nije izvukao živ!
* Vodite ljubav, a ne psa!
* Sedam godina nisam popio kap alkohola,al` onda sam krenuo u osnovnu školu.
* Gde ćemo ga noćas?
* Samo deset miljona ljudi ima tu sreću ,da žive u Srbiji ,...ostali nemaju tu sreću, al`
zato imaju sve ostalo…
* Sve što je dobro u životu, ili je nemoralno,ili je protivzakonito...
* Ona bi,ali joj ne da mama,sveti joj se što njoj ne da baba...
* U sexu ima 68 poza,poza 69 je za čišćenje alata!
* Bavite se sportom umrećete zdravi!
* Tačno je da će nam alkohol skratiti život,ali smo bar videli dvostruko više od ostalih...
* Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
* VOLEO BIH DA UMREM MIRNO I U SNU, KAO MOJ DEDA. A NE VRIŠTEĆI I U
PANICI, KAO PUTNICI U NJEGOVOM AUTOBUSU ! ! !
* Za današnje devojke idealan muškarac je penzioner!Ne živi sa
majkom,ima redovna primanja i uvek ima vremena...
* Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko...
* Bolje ćerka *****, nego sin policajac...
* VOLIM TAŠTU KAO COCA- COLU : HLADNU I NA STOLU...
* Da si bolestan koliko si glup,ne bi ni izlazio iz bolnice...
* MNOGE ŽENE IMAJU GRUDI KAO KRUŠKE,JABUKE ILI TREŠNJE...A MOJA ŽENA
IMA KAO KOMPOT...
* MOLIM DEVOJKE DA OSTAVE SISE VAN SOBE-NERVOZAN SAM...
* Mislim da imam dobar feeling za osećaj...
* MARIJA,ZNAŠ LI VIC OD KOGA OTPADAJU GRUDI? JOJ,IZVINI,VIDIM DA SI GA VEĆ
ČULA.
* ZNATE LI GDE SE NALAZI SLEPO CREVO KOD ŽENE?
ČIM UĐEŠ,ODMAH LEVO...
* DRUŠTVO MORAM DA IDEM KUĆI DA JEDEM ,ĆALE CE DA MI SERE!
* NISAM GINEKOLOG, ALI MOGU DA POGLEDAM...
* KO DRUGOME ŠKOLU GRADI, SAM U NJU NEK' IDE
* MUŠKARCIMA NIŠTA NE ZAMERAM AKO IM JE PREKO 18...GODINE NISU BITNE…

,,

 

[mimi's mom]

Pročitala sam juče par rasističkih ali sam upamtila samo ovaj: pita doktor cigu zar nikad ne dođe u iskušenje da se okupa. "E, doktore, dođem, al' ja sam čovek karakter!"

 

[Mil00rad]

Čak Noris je naterao Milku Canić da kaže:"Laku noć"...

 

[latisa]

Pricaju dva ciga a jedan kaze: " E brate zivot ti je do dvanaeste - posle zena, deca, poso"

 

[ceranv]

,,,,,,

 

[ceranv]

,,

 

[ceranv]

,,
*Narod nebeski,msm,šta reći...*

 

[ceranv]

,,

 

[Mil00rad]

Zašto Čak Noris nesme doći u Beograd?
-Zato što je Mile Kitić jači nego ikad.

 

[ceranv]

Chuck Norris jedini može da pobedi Nadala u tenisu.
I to 4:0 u setovima!

 

[ceranv]

Kako na plaži možete prepoznati Bosanku?
Pa ima plavu modricu na pupku...
Od mlina za kafu...

 

[Bufalo Bil]

DOBAR!!!

 

[mimi's mom]

Podseti me Veseli na jedan vic...

Upoznali se na letovanju Piroćanci i Vranjanci, onako, porodično. I jednom prilikom, otprilike zadnjeg dana letovanja, krene mali sin-Piroćanac da se davi i Vranjanac ga izvuče. Otišli oni svi kući, prošlo neko vreme, kad oglas na Radio Vranju, moli se taj-i-taj iz Vranja koji je tad-i-tad letovao tu-i-tu i tom prilikom spasio od davljenja maloletnog tog-i-tog iz PI da se javi u PI na tu-i-tu adresu! Obradovao se Vranjanacc, misli, dobiće neku nagradicu što je rizikujući svoj život spasio dete i zapuca, sav ponosan, u Pirot. Stigne na tu adresu, pozvoni, predstavi se, sve lepo po protokolu... "A ti li si taj?! KADE JE KAPČE NA DETE MI?!"

 

[gost 92012]

Kako na plaži možete prepoznati Bosanku?
Pa ima plavu modricu na pupku...
Od mlina za kafu...

 

[mimi's mom]

Igraju se klinci ispred zgrade u parkiću a sve to mame posmatraju sa prozora/terasa. Viče jedna mama "Marija, nemoj da trčiš, isprljaćeš nove patike!" Viče druga mama "Perice, nemoj da trčiš, isprljaćeš novu trenerku!" Viče Ciganka svom detetu "Nemo' da trčiš, će da ogladniš!"

 

[ceranv]

Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
-Vidiš sine, ovdje je tvoj babo prvi put yebav`o. A onđe je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeeeeeeeee.



Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogle`j š`a voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje decа.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi кuме... idi, ja sam!

 

[ceranv]

Jel` zna neko sa čime cigani najviše vole da se greju zimi? ,a počinje na slovo Z...

 

[mimi's mom]

Jok ja!

 

[BigZexy2000]

,,

ali ovo je legendarno...

 

[ceranv]

Jok ja!

Pa ZDRVA...

 

[vanilko]

znam da sam ovaj vec jednom ubacivao ali je bitno zbog nastavka

i pazi sad

 

[ledi]

Ili...

 

[ceranv]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

 

[neladm]

dobar je...