STO VISE CRNJAKA!!!

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi cute. Kaže Hitler:
- Prvi red, ko je kinuo?

Niko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, ko je kinuo?

Niko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, ko je kinuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!
 
došao hitler u konc logor i pita prvog židova koliko imaš kila, židov odgovara 26kg. hitler mu kaže da si do sutra smršavio 5kg. pita drugog on kaže 19kg i njemu da smršavi 5kg do sutra. pita hitler ko se to tamo u čošku skriva iza metle kad ono odgovara koji od nas dvojice?
 
BIo čovek kod vračare i rekla mu da će ubiti više od 6 milijona ljudi i on sav zbunjemseta pored reke kad vidi neko dete se davi i on brzo da učini neko dobro delo skoči i spasi dete i majka detata mu zahvali:" Hvala šta si spasio mog Adolfa"
 
Pita Hitler jel zna neko plivati jave ih se 3
reče Hitler jevrejima: Ko prvi prepliva ovaj stometarni bazen može kući.
skoči prvi 10 m, pliva 20m, pliva , potone
skoči drugi, pliva 40 metra, pliva 60 , potone.
ide treči , pliva, pliva dođe do 90 m , potone

čuješ komentatora : plivanje na 100 m u sumpornoj kiselini ; .NEMA pobednika.
 
Sede Hitler i Musolini u kafani i razgovaraju
Musolini: treba ubiti dva miliona židova i sedmoricu poštara.
Hitler: ne,treba ubiti pet milona židova i trojicu poštara.
Čuje to konobar pa ih pita,"razumijem da želite pobiti židove,ali zašto ubiti poštare?"
Hitler: druže,jesam li ti rekao da niko neče pitati zašto tolike židove ,svi pitaju za tri poštara
 
crnjak i bele ovce
 

Prilozi

  • 206712_1695037296328_1249691837_31512870_5297542_n.jpg
    206712_1695037296328_1249691837_31512870_5297542_n.jpg
    64,9 KB · Pregleda: 49
Izbio pozar u vrticu vatrogasci svim snagama trude se da ugase vatru...u tom trenutku prilazi majka jednog deteta i pita : Izvinite da li ste mozda videli Marka?", vatrogasac na to skida slem i odgovara: " Ne gospodjo ovde ima samo Ugljese" :rotf:
 
Setila am se jos jednog ,kaze
Porodila se zena i normalno muz dolazi da vidi novorodjence medjutim iz njemu nepoznatih razloga odbijaju da mu pokazu dete. On kumi,preklinje
_Molim vas da ga vidim to je moja krv
-Znate vase dete nema ruke -rece mu sestra
-Dobro nema veze,to je ipak moj sin
-Gospodine ali vase dete nema ni noge-
-Dajte sestro ja sam mu otac zaista bih zeleo da ga vidim pa kako god da je!
-Gospodine ali vase dete ima rupu u stomaku- odgovori sestra
-Ma nema veze prihvatam ga,ja sam ga napravio,to je moj sin
Posle ubedjivanja sestra mu kaze
-Dobro ,podjite zamnom
I tako oni stigose do kolevke gde je smesteno njegovo dete i nagne se on nad kolevkom i kaze: Sine moj
A na to ce sestra
-Gospodine morate malo glasnije ne cuje na levo uvo!!! :hahaha:
 
ovaj sam nasao, ima ga dosta ali vredi :D

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pišemo roditeljima za
slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vrece
za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u planini
tražeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da
piše zbog preloma.
Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih džipova. Baš je bilo lepo.
Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu
zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za
vreme požara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlažno
drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova
greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma
kaže da su kola toliko stara da i nije cudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se
vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas cika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Pošto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo da pusti jer ne
znam da plivam pa sam išao sa njim camcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se
vidi drvece pod vodom zbog poplave. Cika Toma je baš super, nikada ne vice na nas.
Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po
ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde smo.
U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao.
Cika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoci kada se Jovana davila i
kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Ðole smo povracali ali cika Toma
kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a
zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo.
Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Šta je to tetanus?
 
Narkoman se uradio i seo na klupu u parku da malo stonira. Tu se stvore neka deca, trče, jure, viču. Narkoman ispi*di i drekne na jednog klinca:
— Tišina bre, pustite me da kuliram na miru!
— Nemojte tako čiko, mi nismo iz Beograda, ovde smo samo danas, na ekskurziji.
— A odakle ste?
— Iz Kragujevca!
— Au ***, pa zar vas nisu streljali?!?
 
Chuma:
Narkoman se uradio i seo na klupu u parku da malo stonira. Tu se stvore neka deca, trče, jure, viču. Narkoman ispi*di i drekne na jednog klinca:
— Tišina bre, pustite me da kuliram na miru!
— Nemojte tako čiko, mi nismo iz Beograda, ovde smo samo danas, na ekskurziji.
— A odakle ste?
— Iz Kragujevca!
— Au ***, pa zar vas nisu streljali?!?
Kliknite za proširenje...

:cepanje:
 
Došao UNPROFOR-ac u Ugandu, kući na kraći odmor. Popeo se na drvo kod oca i majke, a oni mu priredili pravi doček. Zaklali tetku, ispekli je i pred njega stavili butkicu. Otac upita:
• Pa, sine, kako je tamo u Bosni?
• Ma mani, svi ludi!
• Što? - upita otac.
• *******, kolju a ne jedu!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top