STO VISE CRNJAKA!!!

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sjedi Englez, Francuz i Cigan u raju i razg kako su umrli.
Kaže Englez: Meni je tata za 18 rođendan kupio BMW-a , ja vozio 180 skuco se i eo me ovdje. Francuz kaže: meni je tata za 18 kupio merđu ja vozio 200 na sat skuco se i došo ovdje. A ti Cigane kako si ti umro?
Cigan: Meni je tata za 18-i rođendan kupio fiću pa smo svi pomrli od gladi.
 
Putovao covjek i naidje na Dzamiju.Posto je bila kisa udje on unutra da se skloni od kise.Ode do jedne sobice i vidi na tanjiru cvarke.Posto je bio gladan pojede ih sve.
Kada je prestala kisa krene prema izlazu i susretne se sa Hodzom
-"Izvinite ja sam samo usao da se sklonim sa kise"-promuca on
-"Uredu je dobri covjece"-odgovori njemu hodza
Poslije kraceg razmisljanja podje se on izvinuti
-"Nasao sam cvarke koje ste ostavili na stolu..."
-"A,to nisu cvarci vec kozice od obrezivanja"
 
Vuče mama dete po stepenicama, držeći ga za nogu. Penje se mama, penje, a dete odvaljuje glavom o svaku stepenicu. Na šestom spratu sretne komšinicu: -Dobar dan, gospođo.
-Dobar dan, komšinice.
Ugledavši dete krvave glave kaže:
-Čujte, ne želim se petljati u tuđe poslove, ali ako ovako nastavite, maloj će ispasti šeširić!
-”Ništa se vi, komšinice, ne brinite. Šeširić je dobro zakucan
 
Preziveo covek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se bogu: "Hvala ti boze sto si me spasio". Ali cim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Videvsi to ponovo uzvikne: "E sad sam najebao!" U tom trenutku zacuje se boziji glas s neba: "Nisi najebao, oduzmi prvom ko...plje i ubij poglavicu." Covek uradi tako.
"E, sad si najebao." - kaze bog.
:lol::)
 
Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi.\"
A doktor mu odgovara:
- Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu.
 
Na jednoj spirituističkoj seansi
tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svetu.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svetu.
Ovaj će:
- Ma nam ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vest.
...- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo fudbalske ekipe igramo turnir i tako,
sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo.
Nije ovde tako loše.
- A koja je loša?
- U nedelju braniš
 
Radnja se odvija u vreme narodnooslobodilacke borbe.

Ovo je tuzna prica o dedi i unuku :) Salim se. Ovo je prica o
babi koja je sakrila ranjenog partizana u podrum. Cetnici su
upali kod babe u kucu i otpoceo je razgovor :

- Baba, kazuj gde je skriveni partizan ?
- Ne znam.
- Kazuj gde je partizan, inace ce da ti odsecemo nogu !
- Stvarno, ne znam gde je.

Cetnici k'o cetnici ne budu lenji, odseku babi nogu.

- Baba, vidis da sa nama nema sale, ako nam ne kazes gde je
odsecicemo ti i drugu nogu !

Ali i baba cvrst karakter, pa nije odala partizana. Cetnici
joj odseku i drugu nogu a baba i dalje tvrdi da ne zna gde
je partizan. Uvidevsi da im baba nece nista reci cetnici odu.
U to se iz podruma pojavljuje ranjeni partizan govoreci:

- E baba, baba u lazi su kratke noge !
 
Igmanski mars '42. Pola vojske desetkovano,partizani jedva stigli do
bolnice,a i tamo im odsekli kome ruku,kome nogu,a najvise su sekli
prste na nogama i rukama.
Ogladneli oni,kao sto je red,pa ce jedan:
-Doktore,ja sam glaaaadaaaaan!!!
-Evo,stizu CEVAPCICI!!!
 
Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna zena.
Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.
Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na slepocnicu. Na to ce
gospoda:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.
 
Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!

Žena se osmehnula i odgovorila: "Ne ovoga puta!"
 
Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
"Moram nešto da ti se ispovedim."

"Nemoj sada da se zamaraš pričajući, " odgovorila je ona.

"Ne," insistirao je,
"Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!"

"Znam," odgovorila je,

"Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top