Sarena strana *:o)

[slavishans]

Koje dve bosanske reči imaju 3ista slova jedno do drugog?
-Plannnica i slannnica!

 

[intra]

Ima i minđušauuuhu

 

[proka]

danasnje besplatne novine grad:

simpsonovi zakoni:

SVE DOBRO U ZIVOTU JE ILEGALNO, NEMORALNO ILI DEBLJA

 

[proka]

Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
• Pročitaj onu parolu.
• Koju parolu? - pita Lala.
• Onu na tabli.
• Izvin'te, na kojoj tabli?
• Pa onoj na zidu.
• Budte ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
• Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman?

 

[lillymoon]

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!'

'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'

 

[lillymoon]

Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani.

- 'ajde, hoćemo li skoro stići u grad?

- Hoćemo, evo sad češće gazimo pješake.

- Može li to još malo brže?

- Ne znam, čovječe, ti voziš!!!

 

[HEMI 426]

danas na semaforu kod buduceg merkatora prilazi ciganka mom autu sa kartonom na kome pise da je bolesna i da moli za kesh... manje vise, svi semaforski prosjaci imaju takve table sa slicnim natpisma ali ova me je zapanjila jer je dole pisalo " XVALA" !?!?! :shock: :shock: :shock:
palo mi je na pamet da uzmem telefon da je slikam ali to bi ipak bila suvise bizarna scena... :?

 

[nesons]

.... mali "slepi" ( ima bar bele oci ) ciga (oko 10 god ) na semaforu kod futaje iz pravca centra . . . prilazi i pipa auto i kad je napipao staklo trazi pare.... ja mu vicem : onaj iza ti je bolji ! ( on ne cuje a vice toliko da ga cuju kod a. stanice ), ja ponovim : onaj iza ti je bolji auto ovaj je los- nema para ! . . . a tek on ...
pipa pipa i vice : " bas ti je lep i nov auto bato ! "

 

[Aleksej_BASO]

Uh, malli zna kako da te obradi...

 

[krvolok]

.... mali "slepi" ( ima bar bele oci ) ciga (oko 10 god ) na semaforu kod futaje iz pravca centra . . . prilazi i pipa auto i kad je napipao staklo trazi pare.... ja mu vicem : onaj iza ti je bolji ! ( on ne cuje a vice toliko da ga cuju kod a. stanice ), ja ponovim : onaj iza ti je bolji auto ovaj je los- nema para ! . . . a tek on ...
pipa pipa i vice : " bas ti je lep i nov auto bato ! "

Si šlepov'o Peru Žderu ?!?!? :shock:

 

[Aleksej_BASO]

Moguce, moguce...

 

[slavishans]

Kaže **** jajima:
-Ako budete dobri vodim vas na žurku!
A jaja će na to:
-Jes,pa da o5 bude kao prošli put.Ti uđeš,a mi đuskamo pred vratima!

 

[Aleksej_BASO]

Dođe čovek kod nadrilekara da mu se žali kako mu je žena nezainteresovana za seks i kako to retko rade.
Kaže mu "doktor":
- Jedino rešenje za Vas je cveće ljubavi.
- Pa, gde to da nađem ?
- Evo ovako, moraš da ideš na Tibet. Tamo ima jedno selo ispod samog vrha Tibeta, nisu baš gostoljubivi, ali ponesite im neke darove (marame, staklene boce, peroreze i sl.). Recite im da hoćete da idete na Stenu Cveća ljubavi. To je kod njih ukleto mesto, pa će možda biti problema, ali Vi onda izvadite te darove koje ste poneli pa im dajte. Vodite računa, negde na pola puta se često dešavaju snežne lavine, pa ponesite hrane i pića u slučaju da Vas uhvati nevreme. Kad dođete do Stene Cveća Ljubavi, pažljivo uberite cvet i stavite ga u vodu da se ne osuši.
Čovek sav uzbuđen, pita:
- I, šta dalje ?
- E, to je najvažniji deo priče. Morate da stavite cvet pored kreveta sa suprugine strane.
- I ?
- Uveče, kad legnete da spavate, kažete joj : Draga, molim te dohvati mi cveće ljubavi !
- I ?
- I kad se ona okrene da ga dohvati, a ti joj ga nabij u dupe!

 

[jacques]

....dobar,dobar

 

[storm cloud]

- Uveče, kad legnete da spavate, kažete joj : Draga, molim te dohvati mi cveće ljubavi !
- I ?
- I kad se ona okrene da ga dohvati, a ti joj ga nabij u dupe!

Је л' цвеће?

 

[jacques]

auuuu...to samo Storm moze biti toliko perverzna
(p.s.:...jel ima mozda i trnja na tom cveticu? )

 

[slavishans]

Ne može cveće da živi samo na vodi,mora i da se đubri!!!

 

[lillymoon]

Posla grupa zena na proslavu 8. marta u Pariz avionom.
Pre poletanja u avion usla grupa otmicara i otela avion.
Glavni otmicar naredi:

- Skidajte sav nakit i predajte ga!
- Zar i ja, sinko? - upita jedna baba.
- Ne seri, rekao sam SVE! Sada se sve skinite gole!
- Zar i ja, sinko? - opet upita baba!
- Ne seri, rekao sam sve! Sad cemo sve da vas j*b*mo!
- Zar i babu?! - upita jedna devojka.

A baba ce:
- Ne seri, rekao je sve!

 

[jacques]

Klinac ujutru za doruckom, pita oca:

- Tata, sta je to politika?

- Vidi sine. Nasa porodica je kao drzava.

Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista.

Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je

vlada.

Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda

je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise.

Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratic je buducnost.

Jesi shvatio?

- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.

Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je

da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu kucne

pomocnice,kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se

vratio u krevet.

Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika.

- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu, vlada

samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju,

a buducnost je u govnima

 

[lillymoon]

Žena dolazi u kuhinju i ugleda muža s muvolovkom...
“Šta radiš?”
Muž joj odgovori:
”Ubijam muve“
“I, jesi li već koju?”
“Jesam. Dvije ženke i tri muška.”
Žena začuđeno:
“Kako znaš koja je muška a koja je ženska?”
On odgovori:
“Lako. Tri su bile na pivu, a dvije na telefonu.”

 

[lillymoon]

Zanimljivi oglasi, neki kažu da su zaista objavljeni:

- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tuc*nje!

- Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Menjam žutog kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promenio način života.

- Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama. Šifra "Parkinson".

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vreme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Pevačica zgodne spoljašnjosti pevala bi i u unutrašnjosti.

- Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

- Ne kupujem ništa, ne prodajem ništa, moguća zamena.

- Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneer-ovim multi-cd sistemom i 1000w zvučenjem. Nalazaču nagrada. Registracija nije bitna.

- Ždrebe Lipicanera šampionskog porekla sa besprekornim pedigreom, staro 10 meeseci, jašem.

- Menjam diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru za svinjske polutke i smrznute piliće.

- Tražimo pjevaljku sa velikim plućnim kapacitetom. Šifra "Bez pojačala".

- Četiri prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vežbanja ubacivanja u prvu, drugu, treću i četvrtu.

- Prodajem bicikl sa 18 brzina, deveta i dvanaesta brzina nikad nisu korišćene.

- Iznajmljujem rame za plakanja.

- Prodajem lep padobran, jednom korišćen, neotvoren.

- Trazim mladu, pametnu, lepu i bogatu devojku s dobrim autom. Po mogućnosti dostavite sliku auta.

- Tražim lepu i glupu devojku radi braka. Lepa da se meni dopadne, glupa da se ja njoj dopadnem!

- Izgubljena bomba, nalazaču saučešće.

- Heklam po kućama. Šifra "Hekler".

- Brusim haltere po kućama. Valter.

 

[jacques]

Deset stvari koje muskarci znaju o zenama:







1. Imaju ribicu.







2.







3.







4.







5.







6.







7.







8.







9.







10. a da, i sise

 

[jacques]

 

[lillymoon]

An elephant asks a camel: "Why are your breasts on your back?"
" Well " says the camel "I think that's a strange question from somebody who's **** is on his face"

 

[intra]

@lilly
A jesi čula za ono kad su objavili čitulju u banjalučkom Glasu (kad su ubili Eskobara):
"Posljednji pozdrav dragom Pablu."