Sarena strana *:o)

  • Začetnik teme Začetnik teme nsbee
  • Datum pokretanja Datum pokretanja
ovo moze i na temu Sta vas cini srecnim i ovde ;):lol:
unknown9zf6.jpg
 
Pismo korisnika:

Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda film stane na disketu.

Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ta masina ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

Hvala

Ceca



Odgovor :

Draga Gospodjo!

Jasno je da ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Ali cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu.

Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci.

Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.

Pozdrav:

Korisnicki servis
 
Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:Kada sam imala 20 godina,to me zanimalo.Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"
 
Covek je šetao po ulici kada je primetio izuzetno prljavog i pohabanog beskucnika koji ga je pitao ako ima nekoliko dinara za veceru.
Covek je izvadio novcanik, izvadio 200-nak dinara i pitao, "Ako ti ja sad dam taj novac, hoceš li kupiti njime pivo umesto vecere?"

"Ne, prestao sam piti pre mnogo godina", odgovorio je beskucnik.



"Hoceš li to upotrebiti kako bi išao na pecanje umesto da kupiš hranu?" pitao je covek.

"Ne. Ja ne trošim vreme na pecanje," rekao je beskucnik, "provodim svoje vreme pokušavajuci opstati."

"Hoceš li to potrošiti na fudbal umesto na hranu?" pitao je covek.

"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskucnik. "Nisam igrao ni gledao fudbal vec 20 godina!"

"Hoceš li novac potrošiti na ženu iz mracne cetvrti umesto na hranu?" pitao je covek.

"Koju bolest bi dobio za šugavih 200 din?" uzviknuo je beskucnik.

"No," rekao je covek, "ja ti necu dati novac. Umesto toga, odvescu te kuci na ženinu odlicnu veceru."

Beskucnik je bio zapanjen. "Zar vam žena nece pobesneti zbog toga?Znam da sam prljav, a verovatno i prilicno odurno smrdim"

Covek je odgovorio, "Nema veze. Važno je da vidi kako covek izgleda nakon što se odrekne piva, pecanja, fudbala i seksa."
 
Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine. "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."



Vozac poce da se brani: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"



Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikal rece: "Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."



Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla: "Mozes li ti da drziz jezik za zubima nekada?"



Zena se osmehnu i rece: "Mozes biti srecan sto ti je "radar detektor" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."



Tada saobracajac poce pise i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar detektora", a vozac se prodra na zenu : "Prokleta zeno, da li ti ikada cutis. Zacepi gubicu!"



Saobracajac pogleda dalje i rece: "A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili sigurnosne pojaseve!"



Tu vozac poce da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu pantalona."



Na to ce njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas sigurnosni pojas dok vozis."



I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu: "Zesto vec jednom ne ZACUTIS?"



Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara sa vama?"



A zena ce na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"
 
Drži djed unuku slovo: Pa po čitav dan sjediš za tim kompjuterom, samo buljiš u ekran, pa šta sam ja radio u tvojim godinama... Koliko ti ono imaš godina?
U: "18."
D:"Pa ja sam u tvojim godinama čuda pravio. Odemo moja ekipa i ja u Trst, uđemo u prvu javnu kuću, popijemo sve što su imali, pojedemo svu hranu i poyebemo sve ***** i naravno ne platimo ništa i odemo."
Spremi se unuk i ode na put. Vrati se poslije sedam dana sav u gipsu i felugama.
D:"Šta bi?"
U:"Skupimo se mi i odemo u Trst. Uđemo u prvu javnu kuću, popijemo sve, pojedemo sve i poyebemo sve *****. Taman kad smo htjeli da odemo dođe gazda i traži da platimo. Mi nismo htjeli, on pozove gorile i oni nas zgaze."
D:"Pa sa kim si ti išao u Trst?"
U:"Sa General tursom."
D:"Ma kakav General turs?!? Ja sam išao sa partizanima!"
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Atomic™
Ko brine o korisnicima staračkog doma
Odgovora
5
Pregleda
301
dlugomir
dlugomir
Casual Observer
Marta Kos: Odluka Saveta EU o ruskom gasu ne znači da će biti prekinut transfer Srbiji
Odgovora
1
Pregleda
199
dlugomir
dlugomir
dlugomir
"Fiat" u Kragujevcu će zaposliti 800 ljudi iz Maroka i Nepala: Sindikalac o tome zašto ne domaće radnike
Odgovora
19
Pregleda
430
dlugomir
dlugomir

Back
Top