POSKUPLJENJE GORIVA
Dodik savjetovao građanima da malo ugase motore: Svi voze automobile, a jadikuju
D. Be.
8 sati
205
komentara
890
dijeljenja
FacebookTwitterEmail
Email
Član Predsjedništva BiH i lider SNSD-a večeras je u emisiji Telering, između ostalog, komentarisao i poskupljenje goriva te najavu ukidanja akciza na gorivo.
"Slušajte, nisam ja valjda jedini koji ovdje ima oči. Ali ja vidim da je veća gužva, svi su u automobilima, niko nije zaustavio automobil jer je cijena povećana s 2,30 na 3,20 KM. Svi voze automobile i svi se zadnji toga odriču. Ako je to toliki udar, prvo se ugasi motor je li tako? Pa se ne vozi onoliko koliko se vozilo. Danas ne možete da uđete ni u jedan naš grad i izađete", rekao je.
Dodik je zatim uputio savjet građanima.
""Svi možemo pomalo ugasiti automobil. Izađite u ovaj grad (Banja Luka) i vidite ko se vozi gradskim prevozom, ima li ih? Veoma malo, ima, ali nije to ta vrsta priče. Ja kad sam išao u srednju školu morao sam propustiti lokal, kako smo ih zvali, jer ima previše ljudi. Sada u oba smjera Banje Luke, četiri trake su prepune. Ne tvrdim da to ne treba, ali nemoj da jadikujete. Naša priča je da osiguramo dovoljno nafte i naftnih derivata i to radimo", poručio je.
https://www.klix.ba/vijesti/bih/dod...tore-svi-voze-automobile-a-jadikuju/220323181
********
Narodna rulja da se malo manje vozaka kolima. Svaka fukara i susa danas hoce da ima kola.
Dje si Janko brate poturceni kakvo je vrijeme u Luksemburgu ,pusti Dodaru on je ustaski agent i agent duboke drzave sa zapada instaliran nato tenkovima od reptila sa sa zapada da unisti Srbe u BIH ,rasturio je Srbe u Bosni demografski ekonomski moralno vise nego bilo koji okupator u istoriji ,da ste poslali 5 korpus nebi tolika pustos ostala,gajite nenormalan animozitet prema njemu a on radi za vasu stvar nije cudno sto se o muji i hasi pricaju vicevi
procitaj ovaj tekst uvazneog profesor Krstana Dj,Kovjenica
Negde oko desetak časova tog prijatnog, pravog letnjeg, prepodneva dođoh na aeradrom Brnik kako bih iz Kube dočekao svoju kćerku Olju i dragog, trogodišnjeg vragolana, njenog sina i mog unuka Stefana. Vraćali su se posle jednomesečnog žuriranja u državi Fidela Kastra i jedva čekah da ih vidim. Mada dolazak aviona bi najavljen tek negde oko podne dođoh pre jer jednostavno u stanu nisam moga više da izdržim, a da im ne pođem u susret. Posle dve-tri ispijene kafice sa šlagom, popušenih pet-šest cigareta i stalnog buljenja na sat koji kao da je stao jer je vreme tako sporo prolazilo poče da me pomalo dosada hvata. Ustah i napravih desetak koraka, ali ne zbog toga što mi sedište na kojem sedeh ne bi udobno, već iz razloga što se na ulaznim vratima aeradromske zgrade pojavi prelepa plavuša čije duge nogice beše tako lepe izvajane kao da ih je Gospod za sebe vajao. Ustavi se nekoliko koraka od mene, te službenici na informacijama procvrkuta svojim predivnim glasićem:
"Kada predviđate dolazak aviona iz Havane ?"
Normalno ta službenica joj je rekla ono što je i meni do tada već dva puta ponovila. Na moje veliko zadovoljstvo ta prelepa damica se ulogori na korak-dva od moje malenkosti. Njen miris parfema mi je tako prijao da su mi se nosnice nadimale kao u razjarenog bika. Gledam kraičkom oka njene lepo izdepilirane nogice i gotovo sline počeše da mi se cede od pomisli kako bi bilo lepo da ih malokice pomazim.
Da, drage moje i poštovana gospodo, i dalje sam nastavio da buljim u sat, ali vreme mi nije više tako sporo prolazilo. Istina izgarao sam od želje da što pre vidim kćerku i unuka, ali opijajući miomiris damice koja bi tu na domak mene mi nekako ublažava nestrpljivost čekanja meni najdražih bića na ovom svetu. Zadubljen tako u osmatranje plavušinog prelepog stasa, buljenja u sat i velike želje da što pre začujem Stefanov melodični glasić osećah se baš onako prijatno. Najedanput tu prijatnost prekinu nekakav čudan smrad. Pored mene protrča nešto majmunoliko što bi teško moglo čovekom da se nazove, ali ni majmunom se ne može, jer majmuni zaista manje smrde. Ta nakarada gotovo trčeći se uputi prema vratima na kojima je pisalo
WC za dame. Nisam mogao da odolim i skoro na sav glas viknuh:
"BOŠNJAKUS MAJMUNUS !"
Damica koja se već neko vreme bila ulogorila tu pored mene se slatko nasmeja, namignu mi vragolasto, očigledno bi oduševljena tom mojom reakcijom i došavši k meni reče:
"Profesore, da li je to dijagnoza ili naziv neke nove životinjske vrste ?"
"I jedno i drugo" najiskrenije joj odgovorih nastavljajući rekavši da je to moja profesinonalna deformacija jer biti zaronjen tridesetak godina u klasiku i ne odreagovati na taj način bilo bi neobično.
"Znam" reče plavuša i nastavi:
"Ja sam Vilma ! Da li me se još sećate ?" (
Napomena: nešto više o Vilmi napisaću vam drugi put kada mi ona bude tema)
Gledamo tako u onu nakaradu od malopre,
BOŠNJAKUSA MAJMUNUSA, smejemo se i komentirišemo šta će da uradi. Znali smo da je taj blento nepismen i da ne zna da čita kao i sve druge bošnje ali čudno nam bi da nije video ni žensku štiklu koja je bila nacrtana kako bi i nepismene bošnje znale o čemu se radi. Bilo kako bilo
BOŠNJAKUS MAJMUNUS nije to fermao, već je kao katapultiran ulete u ženski WC. Smrdljive turske čakšire je već bio spusti do kolena i majmunsku puzdru već držao u ruci kada mu gospođa koja bi tamo zaposlena ljutiti doviknu:
"Gospodine, ovo je za dame !"
"Pa i ovo je za dame nije za mog ćaću !" prodera se
BOŠNJAKUS MAJMUNUS i htede da utrči u prvu kabinu kada se iz nje začu:
"Aaaoojjj" - dopire nekakav ženski glas iz kabine, a
BOŠNJAKUS MAJMUNUS opet životinjski promumlja:
"Šta arlaučeš nisam ti još ni zavuk`o ?"
Ona gospođa što je tamo radila mu na brzinu otvori drugu kabinu, a
BOŠNJAKUS MAJMUNUS tada prostenja:
"Kasno... već sam se usro...*******..."
Naravoučenije:
Vežite, bre, amero-zločinci, vatikanski pedofili i "zapadne demokrate" svoje pobesnele smrdljive zveri kao što su BOŠNJAKUS MAJMUNUS, ARBANAKUS ŠIPTARUS i DOS-us HOMOSEKSUALUS !
Krstan Dj. Kovjenic
