Odvale i anegdote sa posla

[Djika junior]

Pitam ja opet ovog šefa proizvodnje da mi kaže naziv firme koja mu popravlja vage, da bih odradila neku dokumentaciju. On mi kaže da imam kod kolege mejl adresu pa da vidim ima li tu.

,,Ne piše kolega", kažem ja ,, piše samo adresa taj_i_taj@sezampro.com

,,A da im se ne zove firma ,,Sezampro"".

 

[Gospodin Darsi]

Secam se, pre jedno 7-8 godina, dolazi disha i zamoli da svi sutra donesu svoju sliku. U planu je bila izrada identifikacionih kartica i svako je trebao da ima svoju fotku na istoj. I jedna zena dolazi sutra sa fotkom na kojoj stoji naslonjena na stub Akropolja, slikano iz daljine...pita je sutra disha: ''Pa dobro Vesna, a gde vam je slika za ID karticu?''....Kaze snaVe gordo: ''Pa rekli ste da donesemo neku sliku i ja donela, nisam znala koju da izaberem!''....

 

[parka]

to kao pre nekoliko godina kad su u univerzitetskoj biblioteci uvodili kartice sa fotografijom
i piše
mole se korisnici da do tad i tad donesu po jednu sliku u boji, na plaži
poslednje dve reči dopisao neki car hemijskom
imam i fotku al na starom telefonu =)

 

[Gospodin Darsi]

 

[Trilijan]

Uradio kolega neki projekat za Aranđelovac, i projekat dospeo kod mene na kontrolu.
I ništa, čitam ja redom kako idu glave, i tek u glavi Hidrografske karakteristike terena naiđem na ovo:

"Na brdu iznad Aranđelovca nalazi se poznato izvorište GAZIRANE mineralne vode."

BTW, sad se setih nekog drugog projekta, u glavi geološke karakteristike tla za neko vojvođansko mesto neko je uporno pisao Testis umesto Tetis.
Bilo je takvih gluposti brdo, ne sećam se više.

edit: Hmmm. Kako sam ja radila zanimljive poslove, čoveče. Iz tadašnje perspektive uopšte nije delovalo tako.
Moraću da otvorim neku knjižicu sa glupostima, čisto da se podsetim što ovo uopšte radim. Znam da je neko rekao da je vodio, pametno mu je to.

 

[Djika junior]

Kolega br 1: ,,Mislim da opet imam bakterije u nosu. Osecam``


Kolega br 2: ,,Kad si PROBAO?``

 

[Djika junior]

Pokušavamo da čujemo neku bitnu vest na radiju, a jedan kolega samo blebeće.

,,Pa kolega ćuti da čujemo".

,,Pa ćutim i komentarišem", kaže on.

 

[*moonlight*]

Poslodavac na našem nekom sastanku na poslu: Vi morate dobro da sarađujete sa sobaricama.
Pre svega jer ste im nadodređene.

Već neko vreme nema poziva na poslu. Reče on: Jaoj, kako to da niko ne zove. Kao da su umrli telefoni.

Imamo nekog gosta, koji povremeno iz Slovenije stiže, odavde mu je devojka pa se viđaju.Poslodavac je najpre govorio da ovaj gost posluje sa šrafovima nekim, a malo potom, ni mesec dana nije prošlo, on će: Ja nešto mislim da je ovaj Č. ustvar neko svešteno lice.

 

[Trilijan]

Evo jedan od danas:

Ugovaramo ja i poslovni saradnik iz druge firme sastanak i nikako da dogovorimo vreme koje oboma odgovara.
On predlaže a ja proverim po rasporedu i vidim da neko iz naše firme ne može... I to se tako oteže u par mejlova.

U jednom trenutku, on pozove mene telefonom i kaže mi:
-E, ustvari, ja bi najviše voleo da ti mene navataš, i ja znam da bi ti to umela itekako, al je pitanje da li hoćeš.
Jel hoćeš?

-Može.

S druge strane žice čujem jedno oooooohoooo!

 

[_Ata_]

Ex šefica, tada vlasnik agencije za knjigovodstvo, hoće da kupi novi kompjuter, privatno, za kuću. Ali prodavca zove iz firme. I nabraja mu sve komponente, čitajući spisak koji joj je neko sastavio, verovatno muž. Pri kraju razgovora dodaje - i da ima internet!

 

[rhythm is a dancer]

Najludja odvala s posla - pa kad razmislis, sve do pre 100 godina ljudi su imali krila.

U pitanju je inace bila jedna vrlo neobrazovana saradnica koja je to najozbiljnije rekla. Najgore je to sto je u kancelariji od nekih 10-tak zena niko nije ispravio.

 

[Trilijan]

E ovo je više anegdota nego odvala i više je za PDF Moda nego za ovde, ali evo...

Ne znam da li sam vam pričala...

Radili smo neka merenja u TC Ušće. Ja i moj tehničar. On je nosio opremu a ja sam nosila crtež TC Ušća, projekat sa ucrtanim tačkama. Tačke su uglavnom u hodnicima, onim glavnim kuda idu kupci, ali i sporednim, tehničkim do magacina. Vi žene POJMA nemate koji je to lavirint tehničkih hodnika iza onih prodavnica.

U tehničkim hodnicima svetlo ima senzore pokreta i pali se na pokret, tj. imaš neki krug svetlosti koji ide za tobom kako se ti krećeš kao na koncertima. I tehnički hodnici imaju milion vrata sa jedne i druge strane.
E sad, pošto je plan kod mene, ja gledam na crtežu i brojim vrata koja smo prošli i tražim izlaz. I tako otvorim jedna vrata i uđem u

RAJ

Pali se svetlo i pravo ispred mene ugledam ogromnu policu do plafona punu armani cipela. Na svakom rafu po jedan par izvađen iz kutije. Sa desne strane raf ženskih haljina, mislim da su bile Versaće. Sa leve, muški sakoi, Armani valjda. Malo dalje opet neke fantazije... Ma raj kad vam kažem.

I onda se čuo alarm.

I upala dva kršna tipa u magacin i pitaju me- jeli bre, šta ćeš ti tu?
Ja kažem, pa merim EM zračenje. Evo imam plan zgrade, malo sam zalutala izgleda...

Oni kažu- A meriš jel... Čime? Ajde ti lepo s nama napolje.
U fazonu-kakav uvrnut izgovor ima ovaj lopov.

Za to vreme moj tehničar našao izlaz metodom srećnog pokušaja i ja ne mogu da im pokažem čime šta merim. A plus stvarno i izgledam kao lopov koji balavi za Armani cipelama, budimo realni.

Izbacili su me naglavačke iz radnje XYZ.

Od onda imam neopevanu želju da uđem unutra i kupujem dok mi ne blokiraju karticu, čisto da bih popravila utisak. Tj, to ako me nisu stavili na neku crnu listu. Ustvari, ja imam tu želju nevezano za ovaj događaj, ali hajde.

 

[Djika junior]

Pričam ja nešto šefu, a on me kao i svaki nabedjeni šef iskulira i ode. Ja ostala, gledam za njim a kolega dobaci:
,,Što te isključi, ko radio Prištinu".

 

[Sojka ptica]

"Ma znas ga sigurno, tu je negde naseg godista", rece meni 20 godina stariji kolega

 

[LindaLee]

nije odvala al je anegdota
maud je vecita bolesnica,kad god joj se malo ne radi ona uzme bolovanje,a svi znamo da laze,medjutim ima opravdanje,sta cu
glupa firma nece da posalje detektiva za bolovanja,ok boli me,ja ne placam
uglavnom prosle nedelje je bila boooleeeeesna,ja je danas pitam sta joj je bilo,a ona se sokirala,pa se jedva izvukla i tako
ode ona na pauzu
posle nje sam otisla ja,kad s vrha smeca vire papirici,malo zguzvani ali se sve vidi
racun iz neke radnje u bretanji,kad je trebalo da bude u krevetu i prima inekcije voltarena
znaci kakav autogol

 

[koto]

Ex šefica, tada vlasnik agencije za knjigovodstvo, hoće da kupi novi kompjuter, privatno, za kuću. Ali prodavca zove iz firme. I nabraja mu sve komponente, čitajući spisak koji joj je neko sastavio, verovatno muž. Pri kraju razgovora dodaje - i da ima internet!

ima i bolje..
jedna rukovodilica ZAHTEVA da ima dva interneta..kako bre dva pita je decko koji to radi..dva, dva, kaze ona...znam ja, svi imaju..neki imaju i tri..
on poprilicno ocajaan, kaze aj ti to meni poblize objasni
kaze ona, pa ja imam samo onaj google, a ZNAM da drugi imaju i druge internete.mrtva ozbiljna.
.

 

[koto]

ili jos bolji
trazi jedan visoki rukovodilac da se neki dopis otkuca u sluzbi koja nema veze sda njim
i pitaju ga pa sto ne otkucaju ove tvoje, imaju i one word..
ne mogu one, kaze on..nemaju cist list u racunaru
misim tako su mu objasnile

 

[Djika junior]

nije odvala al je anegdota
maud je vecita bolesnica,kad god joj se malo ne radi ona uzme bolovanje,a svi znamo da laze,medjutim ima opravdanje,sta cu
glupa firma nece da posalje detektiva za bolovanja,ok boli me,ja ne placam
uglavnom prosle nedelje je bila boooleeeeesna,ja je danas pitam sta joj je bilo,a ona se sokirala,pa se jedva izvukla i tako
ode ona na pauzu
posle nje sam otisla ja,kad s vrha smeca vire papirici,malo zguzvani ali se sve vidi
racun iz neke radnje u bretanji,kad je trebalo da bude u krevetu i prima inekcije voltarena
znaci kakav autogol

Ništa mi ne pričaj, imam i ja jednu takvu.

 

[Djika junior]

Moj šef kuca svoju e-mejl adresu, pa umesto yahoo ukucao ,,jaho".

 

[Djika junior]

Koleginice, kojoj grupi horoskopskih znakova pripadaš - zemljani, vodeni, vazdušni ili VANZEMALJSKI?

 

[-Night -]

sad pre deset minuta...
razgovor između mene i stranke nakon završenog posla
-imate prelepe plave oči ...moram da primetim
-hvala... odgovorim sklapajući papire
-skoro kao moje .. približavajući se nastavlja...
kažu da ljudi sa plavim očima vole da varaju ...
šta mislite o tome ...
- ne slažem se sa Vama ... nasmejem se ljubazno
kad on
ništa meni nije jasno ...rekoh doviđenja i nastavim da radim
vidim on se ponovo okreće
kolega se valja od smeha
toliko tiho si rekla ne slažem se ...da je on čuo samo sa Vama -objasni mi kolega
šta sad ...neka živi u zabludi...
sad će na nekom forumu da se pohvali

 

[dive]

sad pre deset minuta...
razgovor između mene i stranke nakon završenog posla
-imate prelepe plave oči ...moram da primetim
-hvala... odgovorim sklapajući papire
-skoro kao moje .. približavajući se nastavlja...
kažu da ljudi sa plavim očima vole da varaju ...
šta mislite o tome ...
- ne slažem se sa Vama ... nasmejem se ljubazno
kad on
ništa meni nije jasno ...rekoh doviđenja i nastavim da radim
vidim on se ponovo okreće
kolega se valja od smeha
toliko tiho si rekla ne slažem se ...da je on čuo samo sa Vama -objasni mi kolega
šta sad ...neka živi u zabludi...
sad će na nekom forumu da se pohvali

trk pre njega, pa se pohvali ti

 

[donamileva]

to kao pre nekoliko godina kad su u univerzitetskoj biblioteci uvodili kartice sa fotografijom
i piše
mole se korisnici da do tad i tad donesu po jednu sliku u boji, na plaži
poslednje dve reči dopisao neki car hemijskom
imam i fotku al na starom telefonu =)

na onoj tabli koja stoji svuda po hodnicima
PUT ZA EVEKUACIJU
uredno debelim crnim flomasterom prepravljeno pa lici kao da je original
PUT ZA EJAKULACIJU
i tako to godinam vec stoji u sred bolnice gde dnevo prodje stotine ljudi