Zoran Jov
Elita
- Poruka
- 16.194
Juče mi je pala na pamet genijalna ideja i predveče sam uradio nešto neobično. Naime, prvo sam skinuo prvi sloj kože sa vrhova svih prstiju na rukama, a zatim ih premazao nekom naročitom kiselinom, ne mnogo opasnom po zdravlje, kao onaj psihopata u horor filmu “Seven”, iz 90-tih godina prošlog veka. I sada ne mogu da ostavim otiske nigde gde bilo šta dotaknem prstima. I mogu da postanem pravi pravcati kriminalac, profesionalac, odnosno šta god da učinim neću ostaviti svoje otiske kao dokaz. Uradio sam ovo iz inata nekim poznatim novosadskim separatistima, prevarantima i šarlatanima, o kojima i o čijim prevarama su pisale novine i govorile radio stanice, a koji su javno pozivali na moj linč i na moje ubistvo, nekim samozvanim guruima, lažnim rašljarima i nelažnim svinjožderima od 120 kg, ili pak bahatoj tetoviranoj policijskoj stoci, koja ih (verovatno za neku novčanu nadoknadu, za prljavi novac otet od bolesnih ljudi) skriva od ruke zakona, preti poštenim građanima, a ne sme da ostvari pretnje, koji kradu kolegama službeni pištolj iz metalnog ormarića u policijskoj stanici - http://www.kurir.rs/crna-hronika/ns...-policijske-stanice-detelinara-clanak-1675214 , falsifikuju izjavu građanina i potpisuju se u njegovo ime... Čikam ih, ovog prvog i drugog da me prijave bahatoj policijskoj stoci, za ovo što sam uradio (ovaj prvi ne sme, jer ima policijski dosije, a ovaj drugi možda i hoće, jer je prvi uvukao policiju u naš Internet sukob, koga je prvi izazvao), a bahatu policijsku stoku da preduzme nešto protiv mene. Pod uslovom da imaju muda. Ojha. Ende.
- - - - - - - - - -
Jednog mog suseda, poštenog čoveka koji čak ni ne vozi neki skup automobil, pre izvesnog vremena na ulici je zaustavila policija i maltretirala ga, bez razloga, zapravo indirektno tražeći da im dâ 10 €, što je na kraju i morao učiniti, jer mu je jedan policajac drsko rekao: “Slušaj majmune! Nemoj da ti sad ubacim pet grama heroina u džep, a onda da ti tražimo i nađemo drogu! Pa da ti lepo napakujemo tri godine zatvora!”
Danas sam rešio da mu dam predlog kako da se osveti policiji, odnosno kako da zaje6ava policiju.
Vežite se. Polećemo.
Dakle, kao prvo, moraće da nađe sponzore (dovoljno će biti da mu svaki od njih dâ po 10 €), da skupi podosta novca, a onda da naruči četiri lutke za seks: jednu belkinju, plavušu; zatim jednu rasnu crnkinju; jednu kosooku azijatkinju; i jednu autentičnu indijanku. Pa da ih lepo posadi u auto, po sledećem redosledu. Pored njega sedi belkinja, plavuša (jer tip ipak živi u Evropi, a i slab je na plavuše), a pozadi ostale tri, i to prvo crnkinja, pa azijatkinja, i na kraju indijanka. I zatim da krene da se vozi po gradu. I kad vidi prve policajce, a primeti da gledaju u njegov auto, da opali šamarčinu plavuši koja sedi pored njega. Garantujem da će istog trena da ga zaustave i legitimišu, sa pitanjem zašto je ošamario plavušu. On treba da im odgovori kako mu je ona rekla - „Evo policajaca! Zgazi ih!“ - na šta joj je on odgovorio - „Ada ne igram Grand theft auto, već sedim za pravim volanom“ - i opalio joj šamarčinu. Naravno, objasniće im kako on, za razliku od nje, razlikuje VL od RL, jer ne uzima nikakve droge, te da ne vredi da mu ubacuju u džep pet grama heroina, a onda mu prete kako će ga pretresti, naći mu drogu i napakovati mu tri godine zatvora. Pretpostavljam njihovu reakciju. Pitaće plavušu o čemu se radi, a on će promeniti glas, uhvatiti je za usta, i govoriti u njeno ime. Reći će kako je upravo krenula da prekrši nekoliko zakona, jer ide u prostituciju. I insistiraće na tome da im da na uvid svež doktorski nalaz u kome piše da je HIV pozitivna, te kako namerno širi AIDS. Siguran sam da će tek tada obojica pozornika primetiti da se ne radi o plavuši, već o lutki za seks. Ali on će insistirati na tome da i nju legitimišu. Neće im odgovarati na pitanja zašto u automobilu vozi četiri lutke za seks, različite boje kože i građe tela, već će insistirati na tome da su to ženske osobe koje on vozi do određenih tačaka u gradu. Reći će za crnkinju, naravno držeći je za usta i govoreći bantu naglaskom, kako traži kyratog muža, da obavezno ima alat u dužini njihovog pendreka, jer joj je dosadilo, otkako se doselila iz Afrike, da je ubadaju belci, a da oseća kao da su je ujeli komarci: „Majmuntu, nwekele pendrekelutu je6ele?“ Insistiraće na tome da joj traže pasoš, jer joj lična karta služi kao identifikacioni dokument samo u njenoj državi. Zatim će reći za azijatkinju kako želi da proda leš pokojnog muža, koga je upravo ubila jakim udarcem štikle u glavu, a koji se nalazi u gepeku (a u gepek je zaje6ant stavio desetak balona punih sopstvene mokraće, za koje će im reći da je rakija, prepečenica, koju je prepekao u sopstvenim bubrezima, što oni neće ukapirati, i ponuditi ih da probaju), u bilo koji kineski restoran, pošto Kinezi po Evropi i svetu imaju kineske četvrti, ali ne i kineska groblja, jer im svi leševi završavaju u restoranima, držeći je za usta i govoreći: „Chin, chin, kurin, chin.“ Zahtevaće od njih da od nje zatraže dozvolu za rad u novoj domovini i svađaće se sa njima što to neće učiniti. I na kraju će za indijanku reći kako je vozi u najbližu bolnicu, da joj tamo izvade jajnike, i od preostalih jajnih ćelija, veštačkom oplodnjom, zaleđenom spermom od donera iz Amerike indijanskog porekla, naprave bebe iz epruvete, a onda kad se one rode, da će ih naseliti po Srbiji, te da će njen primer slediti sve indijanke koje žele da im rasa ne nestane, jer su ih WASP Ameri gotovo istrebili u svom nekadašnjem pohodu na Wild West, a da su izabrali Srbiju zato što stoka koja je na vlasti u Srbiji već decenijama ponavlja kako je Srbija rezervat i američka kolonija, pa da oni žele da se dosele u novi rezervat, jer im je dosadio život u starom rezervatu, ali i da kolonizuju američku koloniju, i tako se osvete belcima, naravno držeći je za usta i govoreći: „O beskyrice u plavim uniformama, što nosite faluse za pojasom, dozvolite mi da naselim vašu zemlju svojim potomcima.“ I insistiraće na tome da od nje zatraže dozvolu za napuštanje američkog rezervata za indijance. I na kraju će im ponuditi grupnjak sa sve četiri lutke za seks, što će ih obojicu koštati po 10 €. I kao epilog reći će im: „Ja vam je6ah sve po spisku, a vi vidite šta ćete i kako ćete.“ Postupak ponoviti više puta, pod uslovom da posle prvog puta ne završi u dilkarnici. Mada, zabole ga ona stvar, iz dilkarnice će izaći za mesec dana, a onda nikada neće moći da bude optužen i da zaglavi u zatvor na tri godine, zato što su mu policajci rekli kako će mu podmetnuti pet grama droge. Aha ha ha ha ha ha ha.
Čiča miča i gotova priča. Kome se ne sviđa priča, upala mu čoldina u piča. Ojha.
- - - - - - - - - -
Pre 21.12.2012. godine pričalo se (prdeli su neki samozvani gurui, prevaranti i šarlatani) kako mi u Novom Sadu imamo Nojevu Arku, verovali ili ne, i da je to bila zgrada Novosadskog sajma. Ona je... zapravo... svemirski brod. Ko 21.12.2012. stigne do nje spasiće se; a ja stižem za tri minuta... u papučama. I ne samo to. Vanzemaljci su dopustili tom samozvanom guruu, prevarantu i šarlatanu da baš on bude njen navigator - „kormilar Nojeve arke“. Šteta što se tog dana ništa nije dogodilo, a pomenuti samozvani guru, ćelavi i krezavi bog, separatista, homoseksualac, prevarant i šarlatan razotkriven kao gowno od čoveka, pa je umislio da će da izgradi solarni grad na Fruškoj Gori, koji će da leti iznad Novog Sada i roni u Dunavu, po potrebi, tehnologijom koju danas nemaju ni Japanci, ni US Army, ni NASA, ni NATO pakt... aha ha ha ha ha ha ha... koja boleština... A ovo mu je vrh vrhova: https://i37.servimg.com/u/f37/19/56/02/85/solari10.jpg . Kao i ova Facebook grupa: https://www.facebook.com/groups/solarni.grad . I ko može ovakvu budalu da shvati ozbiljno? Pa, mislim, stvarno. Dno dna. Žuborim na sve samozvane gurue, prevarante i šarlatane...
- - - - - - - - - -
Jednog mog suseda, poštenog čoveka koji čak ni ne vozi neki skup automobil, pre izvesnog vremena na ulici je zaustavila policija i maltretirala ga, bez razloga, zapravo indirektno tražeći da im dâ 10 €, što je na kraju i morao učiniti, jer mu je jedan policajac drsko rekao: “Slušaj majmune! Nemoj da ti sad ubacim pet grama heroina u džep, a onda da ti tražimo i nađemo drogu! Pa da ti lepo napakujemo tri godine zatvora!”
Danas sam rešio da mu dam predlog kako da se osveti policiji, odnosno kako da zaje6ava policiju.
Vežite se. Polećemo.
Dakle, kao prvo, moraće da nađe sponzore (dovoljno će biti da mu svaki od njih dâ po 10 €), da skupi podosta novca, a onda da naruči četiri lutke za seks: jednu belkinju, plavušu; zatim jednu rasnu crnkinju; jednu kosooku azijatkinju; i jednu autentičnu indijanku. Pa da ih lepo posadi u auto, po sledećem redosledu. Pored njega sedi belkinja, plavuša (jer tip ipak živi u Evropi, a i slab je na plavuše), a pozadi ostale tri, i to prvo crnkinja, pa azijatkinja, i na kraju indijanka. I zatim da krene da se vozi po gradu. I kad vidi prve policajce, a primeti da gledaju u njegov auto, da opali šamarčinu plavuši koja sedi pored njega. Garantujem da će istog trena da ga zaustave i legitimišu, sa pitanjem zašto je ošamario plavušu. On treba da im odgovori kako mu je ona rekla - „Evo policajaca! Zgazi ih!“ - na šta joj je on odgovorio - „Ada ne igram Grand theft auto, već sedim za pravim volanom“ - i opalio joj šamarčinu. Naravno, objasniće im kako on, za razliku od nje, razlikuje VL od RL, jer ne uzima nikakve droge, te da ne vredi da mu ubacuju u džep pet grama heroina, a onda mu prete kako će ga pretresti, naći mu drogu i napakovati mu tri godine zatvora. Pretpostavljam njihovu reakciju. Pitaće plavušu o čemu se radi, a on će promeniti glas, uhvatiti je za usta, i govoriti u njeno ime. Reći će kako je upravo krenula da prekrši nekoliko zakona, jer ide u prostituciju. I insistiraće na tome da im da na uvid svež doktorski nalaz u kome piše da je HIV pozitivna, te kako namerno širi AIDS. Siguran sam da će tek tada obojica pozornika primetiti da se ne radi o plavuši, već o lutki za seks. Ali on će insistirati na tome da i nju legitimišu. Neće im odgovarati na pitanja zašto u automobilu vozi četiri lutke za seks, različite boje kože i građe tela, već će insistirati na tome da su to ženske osobe koje on vozi do određenih tačaka u gradu. Reći će za crnkinju, naravno držeći je za usta i govoreći bantu naglaskom, kako traži kyratog muža, da obavezno ima alat u dužini njihovog pendreka, jer joj je dosadilo, otkako se doselila iz Afrike, da je ubadaju belci, a da oseća kao da su je ujeli komarci: „Majmuntu, nwekele pendrekelutu je6ele?“ Insistiraće na tome da joj traže pasoš, jer joj lična karta služi kao identifikacioni dokument samo u njenoj državi. Zatim će reći za azijatkinju kako želi da proda leš pokojnog muža, koga je upravo ubila jakim udarcem štikle u glavu, a koji se nalazi u gepeku (a u gepek je zaje6ant stavio desetak balona punih sopstvene mokraće, za koje će im reći da je rakija, prepečenica, koju je prepekao u sopstvenim bubrezima, što oni neće ukapirati, i ponuditi ih da probaju), u bilo koji kineski restoran, pošto Kinezi po Evropi i svetu imaju kineske četvrti, ali ne i kineska groblja, jer im svi leševi završavaju u restoranima, držeći je za usta i govoreći: „Chin, chin, kurin, chin.“ Zahtevaće od njih da od nje zatraže dozvolu za rad u novoj domovini i svađaće se sa njima što to neće učiniti. I na kraju će za indijanku reći kako je vozi u najbližu bolnicu, da joj tamo izvade jajnike, i od preostalih jajnih ćelija, veštačkom oplodnjom, zaleđenom spermom od donera iz Amerike indijanskog porekla, naprave bebe iz epruvete, a onda kad se one rode, da će ih naseliti po Srbiji, te da će njen primer slediti sve indijanke koje žele da im rasa ne nestane, jer su ih WASP Ameri gotovo istrebili u svom nekadašnjem pohodu na Wild West, a da su izabrali Srbiju zato što stoka koja je na vlasti u Srbiji već decenijama ponavlja kako je Srbija rezervat i američka kolonija, pa da oni žele da se dosele u novi rezervat, jer im je dosadio život u starom rezervatu, ali i da kolonizuju američku koloniju, i tako se osvete belcima, naravno držeći je za usta i govoreći: „O beskyrice u plavim uniformama, što nosite faluse za pojasom, dozvolite mi da naselim vašu zemlju svojim potomcima.“ I insistiraće na tome da od nje zatraže dozvolu za napuštanje američkog rezervata za indijance. I na kraju će im ponuditi grupnjak sa sve četiri lutke za seks, što će ih obojicu koštati po 10 €. I kao epilog reći će im: „Ja vam je6ah sve po spisku, a vi vidite šta ćete i kako ćete.“ Postupak ponoviti više puta, pod uslovom da posle prvog puta ne završi u dilkarnici. Mada, zabole ga ona stvar, iz dilkarnice će izaći za mesec dana, a onda nikada neće moći da bude optužen i da zaglavi u zatvor na tri godine, zato što su mu policajci rekli kako će mu podmetnuti pet grama droge. Aha ha ha ha ha ha ha.
Čiča miča i gotova priča. Kome se ne sviđa priča, upala mu čoldina u piča. Ojha.
- - - - - - - - - -
Pre 21.12.2012. godine pričalo se (prdeli su neki samozvani gurui, prevaranti i šarlatani) kako mi u Novom Sadu imamo Nojevu Arku, verovali ili ne, i da je to bila zgrada Novosadskog sajma. Ona je... zapravo... svemirski brod. Ko 21.12.2012. stigne do nje spasiće se; a ja stižem za tri minuta... u papučama. I ne samo to. Vanzemaljci su dopustili tom samozvanom guruu, prevarantu i šarlatanu da baš on bude njen navigator - „kormilar Nojeve arke“. Šteta što se tog dana ništa nije dogodilo, a pomenuti samozvani guru, ćelavi i krezavi bog, separatista, homoseksualac, prevarant i šarlatan razotkriven kao gowno od čoveka, pa je umislio da će da izgradi solarni grad na Fruškoj Gori, koji će da leti iznad Novog Sada i roni u Dunavu, po potrebi, tehnologijom koju danas nemaju ni Japanci, ni US Army, ni NASA, ni NATO pakt... aha ha ha ha ha ha ha... koja boleština... A ovo mu je vrh vrhova: https://i37.servimg.com/u/f37/19/56/02/85/solari10.jpg . Kao i ova Facebook grupa: https://www.facebook.com/groups/solarni.grad . I ko može ovakvu budalu da shvati ozbiljno? Pa, mislim, stvarno. Dno dna. Žuborim na sve samozvane gurue, prevarante i šarlatane...
Ta sila koja nas je stvorila - to je to nadbiće. Ljudi su primati iz reda sisara. A svi primati i svi sisari su životinje. Usranko ne može biti bog. Ojha. Ende.
