Najbolji vic

[Poli46]

 

[Pera zdera]

• Eee, da sam slušao šta mi je majka govorila ....
• Pa, šta ti je majka govorila?
• Pa, kažem ti, ... nisam slušao

 

[Manga Hilux]

 

[Manga Hilux]

 

[acabg]

 

[Pera zdera]

 

[Nina]

Saobraćajac se upravo spremao da napiše kaznu za brzu vožnju, kada se sa zadnjeg sedišta zaustavljenog automobila začuo nervozni ženski glas:
- Eto vidiš! Rekla sam ti da ne voziš brzo, ali ti mene nikad ne slušaš! Tako je bilo oduvek, samo sebe si slušao i zato si ovako završio u životu.
A lepo je meni moja majka govorila...
- Ko vam je to? - upita saobraćajac zaustavljenog vozača.
- Moja žena.
- Vozite dalje - reče saobraćajac cepajući do pola napisanu kaznu - vi ste već dovoljno kažnjeni.

 

[Nina]

"Juče sam ispao pravi heroj" - počeo je svoju priču Piroćanac u kafani.
"Šta se desilo" - upitaše ga prijatelji.
"Jednom prilikom devojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon" - odgovori Piroćanac
- "I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisam kupio. Dakle spasao sam joj život."

 

[Nina]

Zbog problema sa sluhom, pacijent je posetio doktora.
- Da li pušite? - upita doktor.
- Da, mnogo - odgovori pacijent.
- Da li pijete?
- Pijem skoro svakog dana.
- A osim toga, da li vodite uredan život?
- Pa ne baš, uglavnom ustajem kasno jer sam cele noći u gradu - posećujem barove i jurim žene.
- E, pa moraćete da prestanete sa tim navikama - oceni doktor.
- Samo da bih bolje čuo! Neka hvala! - odgovori pacijent odlazeći iz ordinacije.

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

"Ne razumem," upita poslodavac svog novog radnika
- "zašto si mi rekao da imaš pet godina iskustva, upravo sam saznao da nikada nigde nisi radio do sada?"

"Pa," odgovori "u oglasu ste istakli da tražite čoveka sa maštom."

 

[Nina]

Srela se dvojica prijatelja pa jedan vidno šokiran pita drugoga:

– Kakva ti je to šljiva ispod oka?
– Potukao sam se radi djevojke?
– Pa s kime? – pita dalje prijatelj…
– S mojom ženom.

 

[Manga Hilux]

prijatelj izveo novu žensku u kafiću , mi damo nekom klincu 200 dindži , da priđe stolu i da mu kaže
_tataaa ajde kući , meni se spavaaa
čudno evo ga treći dan se ne javlja, sve nas blokirao na telefonu

 

[Manga Hilux]

_zakazan vam je pregled za 16,08,2025 godine u 08:00 sati
_a jel može ikako malo ranije
_ajd u pola 8

 

[Manga Hilux]

dijeta dan peti,,,,,

_jutros dam ujeo komšinicu

 

[Manga Hilux]

 

[acabg]

Puse travu zec i pile.Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile
-"Jel osjecas nesto?"
-Kaze pile:
"Nita."
Smota zeko veci joint i puse oni tako kad zeko opet upita:
-"Jel osjecas sad nesto"?
Veli pile:
-"Nita."
Smota zeko sad jointinu,natrpa samo trave bez duhana i puse oni pita opet zeko :
-"Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
-"Ne,nita,ni klun,ni klivca ni noge....

 

[acabg]

Ulazi Pirocanac u kafanu i pridje jednom coveku:
-Je li, Boga ti, jesi li ti onaj sto mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
Jesam! - kaze covek.
A Pirocanac ce:
-A gde je kapa?

 

[acabg]

Sede u kafani Saban Saulic i Saban Bajramovic. Ulazi Dzej i pita: " ``De ste sabani?"

 

[Poli46]