Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Domaćin predstavlja novog gosta:
Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.
Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant.
Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!
Muž se zbuni, žena takođe!
 
Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.
Hej mala, hoćeš da te provozam?
Koji imaš auto?
KIA
Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.
Pa nećeš valjda peške kući?
Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.
 
Nije klasičan vic, ali... liči!
Zašto sam sekretarici dao otkaz?

Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj
rođendan, probudio sam se prilično neraspoložen, ali, godine čine svoje!

Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan sa jednim:

"Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni!" A, verovatno me i
iznenadi nekim poklonom.
Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona
su me se sigurno setila. Takođe, nisu ništa rekla.
Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u
kancelariju, dočekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom
na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!"
Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan.
Udubio sam se u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate šefe, danas je tako lep dan,
a i rođendan Vam je, pa pozivam Vas na ručak!".
"To je najlepša stvar koju sam danas čuo", odvratih. "Idemo?"
Otišli smo na ručak u odlični mali intimni restoran na periferiji,
priuštili sebi nekoliko martinija,
i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad,
Lidija je rekla:
"Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?".
"Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar šef koji je
zadovoljan svojom sekretaricom.
"Onda Vas pozivam kod sebe na čašu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala
vino, i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, šefe, da obučem
nešto udobnije!".

"Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbuđen
i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se
posle nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena,
moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.

I svi su pevali "Happy birthday to You...".

A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i... GO!!!
 
CatLaugh.jpg
 
Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u
školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš
doručak i kafu i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako ****, a ja ne znam kako tvoja tebe."
 
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
 
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
 
Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
 
Posle liturgije jedan sramežljivi stariji čovek došunjao se u crkvu kako bi se ispovedio:
-Pre neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaće i navalio k'o lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori pop.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
-Pre neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gaćice i navalio k'o lud. Je l' to greh?
-To nije ništa zbog čega bi trebalo da vas bude sram, Vaš muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
-Znači mi smo još uvek dobrodošli u crkvu?
-Svakako.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Merkatoru više nismo!
 
Posle liturgije jedan sramežljivi stariji čovek došunjao se u crkvu kako bi se ispovedio:
-Pre neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaće i navalio k'o lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori pop.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
-Pre neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gaćice i navalio k'o lud. Je l' to greh?
-To nije ništa zbog čega bi trebalo da vas bude sram, Vaš muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
-Znači mi smo još uvek dobrodošli u crkvu?
-Svakako.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Merkatoru više nismo!
:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
Došao Djed Mraz u školu za debile,i kaže on njima: "Ko ispjeva najljepšu
pjesmicu ja njemu paketic!" Izlazi prvi debil i kaže bjablablaajah, a djed mraz
će: "e ako ćete se zajebavat, onda nemojte ni izlazit!"
 
Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
 
Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top