Najbolji vic

[senka023]

Dovede majka kod doktora dve cerke i sina i sva ocajna, isprica mu kako su deca progutala metke!
Doktor je umiri rekavsi da to nije nista strasno...da ce oni metke iz tela vremenom izbaciti...
Nakon dve godine, starija cerka dotrci i vice:
Mama, mama, ja pikila,pikila...i ispikila metak!
Dobro je dete moje!, a sva sretna sto se tako dobro zavrsilo.
Posle dve godine, mladja cerkica povika:
Mama,mama, ja pikila,pikila,...i ispikila metak!
Dobro je dete moje! a zadovoljna sto se tako dobro zavrsilo.
Posle pola godine, dojuri sincic i vice:
Mama, mama, ja pikio, pikio...
i prdno!
I ubio dedu!

 

[Kolko je to sati au 1750]

Crnogorci opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita:
- Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?

 

[Beckham23]

- Zašto muškarci nemaju celulit?
- Zato što je to ružno.

Zlo koliko je dobar vic..........

 

[Astrodita]

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživela sam kučke!

 

[valaam]

Циганска прогноза,

Сутра ће пре подне бити киша, а после подне блато

 

[apendzara]

- Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu kompjutera?
- Daj hard!

 

[tu tu tu]

Циганска прогноза,

Сутра ће пре подне бити киша, а после подне блато

 

[teniserka_90]

Imao Haso problem s govorom te je dostao zamuckivao. Kad je htio reci pivo on je rekao pppppepsi, te tako nikako nije mogao doci do svog najboljeg pica u svojoj najdrazoj kavani. Zbog toga otisao je on u posjet svom lijecniku, lijecnik nakon mnogo mozganja nadje rjesenje, te ga saopci Hasi: "Ovako, Haso, moras reci 99 puta pepsi, i stoti puta ce biti ono pravo, odnosno pivo." Haso sav sretan krene odmah u kavanu i vice ppppepsi, pppepsi, te tako 99 puta dodje kod barmena i rece mu: " Dajte mi jedno pppivo!" "Sto si reko?" upita ga barmen. "Dajmi jedno ppppppepsi! Sad moram opet 99 puta !"

 

[teniserka_90]

Kupe Mujo i Haso psa pticara, i krenu u lov. Citavog dana su lovili ali bezuspjesno. Uvece ce Haso, mrtav umoran:

-Mujo bolan, ili ovo nije pas pticar ili ga mi nismo dovoljno visoko bacali.

 

[teniserka_90]

Dosao Amerikanac u Bosnu, i vidio kako Mujo i medvjed igraju sah. Odusevio se Amer sto je vidio tako pametnog medvjeda koji sah zna igrati. I upitao on Muju da li mu moze dati medvjeda da ga povede u Ameriku. Na to ce njemu Mujo: "Vodi ba mene ludace vodim ga 5:4."

 

[teniserka_90]

Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:"Super ?", Mujo odgovara:"Jok, vodu, do vrha!".
Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze:"Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:"Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?

 

[teniserka_90]

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.

-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.

-Nista, eto postao sam prorok.

-Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.

-Dobro Haso, vidjeces sad: za dvije minute ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.

I stvarno, posle dvije minute sudarise se dva automobila.

-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.

-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.

-Moras Mujo, ako si mi drug.

-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.

-Neka traje kolko treba, samo me nauci.

-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.

-Nema veze, rece Haso.

-Podji sa mnom, rece Mujo.

Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece:

-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.

-Skini pantalone i gace. Haso skide.

-Sad se naprci i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.

Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:

-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!

-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

 

[teniserka_90]

Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!

 

[teniserka_90]

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

 

[teniserka_90]

Razboleo se pirocancu sin .On otisao po taksi a taksi trazi 8000din do beograda na ekg.
-Pirocanac na to rece:
-Nemam.
-Pita taksista imas li 7000 din.
-Piirocanac rece:
-Nemam!
-Taksista evo 6000din.
-Pirocanac rece :
-Nemam!
-Taksista rece:
-Vozicu te do Beograda besplatno ali da ni rec nisam cuo!
-Dobro!
-Iznerviro se taksista i ide 200 na sat kroz crveno vuce rucnu,i dodju u beograd.
-Pita taksista kad ti je bilo najteže da ne progovoris?
-Kad mi je sin ispao u novom sadu!

 

[teniserka_90]

Kako prepoznati kuću Pirotjanca?
Na kanapu za veš suši toalet papir.

 

[teniserka_90]

Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.

 

[teniserka_90]

Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz ruševina one dve Kule bliznakinje u New Yorku, otresajući prašinu reče:
- ***** im vaki airodrom!

 

[teniserka_90]

Kakva je razlika izmedju plavuse i kokoske?
-Razlika je u tome sto kokoska na jajima sedi mirno!!

 

[teniserka_90]

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

 

[teniserka_90]

Koji je prvi vesnik proleća?
... Bosanac na mešalici!

 

[Dj_dido]

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E ******* ,što si ga zajebavao...."

Vic poslao(la): Ilija, 30.01.2009.

 

[Dj_dido]

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

 

[teniserka_90]

TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuva, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!

 

[Dj_dido]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."