Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Isao CRNOGORAC u javnu kucu.Kad je dosao dodje mu neka ljubazna zena i pita
ga sta hoce.On trazi jednog crnca i jednu dobru plavusu.Odose oni u sobu,
crnogorac legne i kaze crncu da je skine.Sto ovaj i uradi.Crnogorac opet
naredi crncu da je stavi na njega i da je pomera gore dole (valjda znate) sto
ovaj i uradi.Posle nekog vremena crnac pocne da se znoji, ana to ce
crnogorac pa jel ti ***** il' ja jado???
 
Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje.
- Gde ces?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono sto tebi dajem dzabe.
Na to i muz pocne da se pakuje.
- Gde ces ti?
- U Las Vegas
- ???
- Bas da vidim kako ces da zivis od $800 godisnje.
 
Poslednja vecera pred bitku...
Junaci klopaju, klopaju, najedoše se.
Piju, piju, napiše se.
Odjednom Car Lazar šakom po astalu:
"Braco junaci, medju nama je izdajnik!"
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, nemogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno...
Tek ce Vuk Brankovic:" Je decki, pa kaj me tak gledate?"
 
U razredu...
Uciteljica pita decu:"Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko:"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi
imamo para!"
Uciteljica:"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno):"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"
 
Dolazi Sloba u posetu USA. Klinton priredio drzavnicki docek a uvece prijem u Beloj Kuci. A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje
vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila:

J: jeli Bil kako vi Amerikanci uspevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje cime me sluze.
B: Slobo dodji ovamo,vidis onaj most preko reke (...da...) e pa mi smo planirali da ce on kostati 5 miliona dolara a kostao je 3, od razlike smo za tebe
napravili bal.

Posle par meseci dodje Bil u Beograd. Sloba napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovacki specijaliteti, specijalna pastrmka iz
Ohridskog jezera , sluze ga u platinstom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super. Bil opcinjen, srecan, nikad nije ovo
video u zivotu.

B: Jeli Slobo kako ste uspeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americki...znas kako je
S: Bil, vidis onaj most preko reke ?
B; Ne vidim
S; EEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!
 
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji..'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.

Naravoucenije:
Što duza predigra, to maca vlaznija.
 
Odlucio Haso da kupi cuku i ode kod jednog i pita Haso-Koliko kosta ovaj pas? Prodavac1-1000 maraka? Haso-Jesi ti
normalan 1000 maraka. Prodavac1-Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da trazi cuku ali svugdje samo skupli i skupli.
Dode on kod jednog i pita koliko kosta ovaj,a on ce 6000 maraka.

Haso-Pa sta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka...

Prodavac 2-Ali ovo je kung fu pas.

Haso-Ma kakav kung fu pas?

Prodavac 2-Pa vidi...kaze on cuki 'Kung fu drvo' a cuko se zaleti i zagrize drvo.

Ikupi Haso tog cuku. Kreno on kuci i sretne Husu i tako njenu kaze kako je kupio cuku za 6000 maraka.

Huso-Pa ti si stvarno budala gdje ces dati toliko para za tog avlijanera bez usije i noge.

Haso- Ali to je Huso kung fu pas...

Huso-Ma kung fu ***** moj......
 
Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido
naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u
jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...Mali se
rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?" "Geleri, ***** ti materina, geleri!!!"
 
Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan?
Kaze: - Pa, fulo sam temu?
-Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo *****, zuto *****. Cije li je ***** pitam se ja, zuto, garant je Hajrino,
ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno *****. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta
je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju
prijatelji"!?!?!?

 
Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja.
Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?"
"Pa, prilicno redovno: ujutru ***** zenu prije posla,
na poslu ***** radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice
za promjenu.
Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja."
M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja
 
Jadali se Crnogorac,Srbijanac i lala kako imaju glupe zene. Srbijanac
rece:"Zamislite ljudi ona moja glupaca je kupila masinu za pranje sudja, a
nemamo vode u kuci". Crnogorac rece:"Nije to nista.Moja je kupila i masinu i
frizider,a nemamo ni vode ni struje". Ta,ajte bre ljudi,rece lala,moja sosa se
svako jutro napuderice i namirici,pa prije nego sto podje iz kuce,uvek stavi
dva kurtona u tasnu,a ne imade *****.
 
Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila
sumnjivom:
-Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za
alkohol test.
-Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja...
-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka.
-Ne mogu,pijan sam...
 
Dosao Zagor u Srbiju i trazi ko je napisao pesmu "Zvjezda tjera Mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i ita ko je napisao "Zvjezda tjera Mjeseca" Tamo su mu rekli da je tu pesmu napisala neka baba iz Vrske Cuke. Ode Zagor u to selo,nadje babu,pa je pita: Baba,jesi li ti napisala pesmu"Zvjezda tjera Mjeseca"?
Jesam,pa sta?
Zagor: A sta ti znaci ono:"Zagoru ga zatera" ***** ti materina!
 



​



spacer.gif
Neki lik kupio najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega parkira se Yugo.
Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
"Imaš li ti TV u tom mercedesu?"
"Imam, imam!"
"A video?"... "Imam, imam"
"A krevet?"
"Krevet? Nemam krevet!
"E, Vidiš, ja imam! Ha, Ha!... I nastavi da vozi...

Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči dа specijalno za njega
naprave krevet u mercu. Naprave mu krevet i on sav srećan vozi po gradu da nadje lika sa Yugom
da mu se pohvali kako i on ima krevet... traži ga po celom gradu i na kraju vidi parkiran taj Yugo
na nekom parkingu i na njemu svi prozori zamagljeni. Lupa liku na prozor, lupa, lupa...
i na kraju, otvara se prozor; tek će ovaj:
"Šta je bilo?"
"I ja sad imam krevet u kolima!"
"E, budalo jedna, izvukao si me ispod tuša da mi to kažeš!"
girl_haha.gif
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top