Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao.
*****:
- To te kosta 300 eura
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega *****:
- Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura ?
Mujo:
- Pa jesi ti Fadila ?
*****:
- Jesam
Mujo:
- Oca Ibre ?
*****:
- Da
Mujo:
- Iz Donjeg Vakufa ?
*****:
- Da bolan
Mujo:
- Pa poslao ti babo 2000 eura
 
Kamiondžija pokupi neku zgodnu cigančicu pa je pita jel’ radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, kako ne radim.

– Pa kolko košta? – pita kamiondžija
– Ima za ‘iljadu dinara, a ima i za dve ‘iljade. – kaže cigančica
– Pa šta je to za 2 ‘iljade?
– Za dve ‘iljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, što god poželiš.
– A za ‘iljadu?
– A za ‘iljadu isto to, ako nemaš dve ‘iljade
 
Nina:
Kada je izbio rat i u šumu poče mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode.
Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode.
Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode.
Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali.
Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:- šta ti je?
– Jebbi ga, rekli mi da imam ravne tabane.
Kliknite za proširenje...
Шта је меда одсекао?
 
viber_slika_2023-09-19_16-14-00-063.jpg
 
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A hebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."

:rotf:
 
Zdrav razum:
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao.
*****:
- To te kosta 300 eura
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega *****:
- Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura ?
Mujo:
- Pa jesi ti Fadila ?
*****:
- Jesam
Mujo:
- Oca Ibre ?
*****:
- Da
Mujo:
- Iz Donjeg Vakufa ?
*****:
- Da bolan
Mujo:
- Pa poslao ti babo 2000 eura
Kliknite za proširenje...
Mujo naplacuje postarinu :zcepanje:
 
Muju zgrabili neki lopovi, vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u vodu.
- Ima l' zlata?

Mujo uzima zrak i kaže:
- Nema!

Ponovo ga uranjaju:
- Ima l' dijamanata?

Mujo bez zraka: - Nema!

Ponovo uranjanje.
- Plat'ne?

- Nema!

Mujo će sav uspaničen:
- Čujte momci, ili me drž'te duže pod vodom, ili me uranjajte dublje, ja 'vako ništ' ne vidim!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top