Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
5d5159a7-31fc-4edd-b40c-368b0a0a0a64-vic-cijli-previewOrg.jpg
 
Devojka kaže svom dečku:
- Pravi mi danas društvo, idem kod ginekologa.

On je čekao u čekaonici, a kad se devojka najzad pojavila, zadivljeno mu reče:
- Ti si zaista neverovatan i divan! Poznajemo se tek mesec i po dana, a ja sam već u četvrtom mesecu trudnoće, kako si to uspeo da izvedeš!
 
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on petu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:

- Ućuti konju jedan, nemoj da dođem tu i da ti razbijem flašu od glavu!

Kaže Mujo:
- Ajde dođi ako smeš!

A, miš će:
- Povedi i mačku da joj ja pokažem
 
Rade Muja i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke: – Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati: – Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže: – Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.
Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:- Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene.
Kažu, ili da im pevam, ili da skidam gaće…!

– I, šta si ti uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut…
A Fata će: – Pa, kako da pevam crni Mujo kad je tetak umro?

:lol:
 
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoreo hleb
b) utopljen čovek
c) trudna žena
Zadatak je pronaći samo dve reči koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je položila jedna devojka sa velikim stomakom.
Napisala je:
"Kasno izvađen."
 
Odlučio Mujo da promeni tapete u stanu, i seti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog,
menjao tapete prošle godine,pošto su im stanovi identični, on ode do njega po savet.

„Jeli, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?“
„Jesam, Mujo, jarane moj!“
„Pa koliko si rolni kupio?“pita Mujo.
„Dvadeset“ kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne lepiti, izlepi sve zidove u stanu i ostane mu osam rolni.
Poludi on, ode opet kod Hase i navali s vrata:

„Ti mi, bolan Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!“
„Jesam, Mujo.“
„Ali meni je ostalo osam rolni!“
„Pa i meni.“
 
Brajan Koen:
I moj deda je poginuo u konc logoru.
-Streljan, gasna komora...??
Pao sa osmatračnice .
Kliknite za proširenje...
U školi pita učiteljica koje je dobro delo napravio njihov deda. Javlja se prvi i kaže: "Moj deda je jednom prilikom spasio 3 partizana!"
Javi se drugi: "Moj deda je jednom prilikom spasio 5 partizana!"
Javi se Perica: "Moj deda je jednom prilikom spasio jednu celu partizansku četu." I svi kažu ma nemoguće, kako je uspeo da ih spasi? Perica kaže: "Zaglavila mu se brada u mitraljezu."
 
Piše Fata mami:
– Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za nedelju dana:
– Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Sledeće nedelje Fata ponovo piše mami:
– Draga mama mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!
 
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:- Ššaaa…
Na to će Haso: – Reći ćeš kad dođemo na vrh.

Opet na 700 metara Mujo:- Ššaaa…
– Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.

Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:- Što si hteo?
Mujo:- Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!

Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:- Ššaaa…
– More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.

Opet Mujo na 300 metara:- Ššaaa…
– Ama, jarane, sačekaj da siđemo!

Dođu oni dole i kaže Haso Muji:- Šta si hteo?
Mujo:- Ššaaa… ša… šalio sam se.
 
Fata pošalje Muju u dućan, pa kad se on vrati kući, ona pregleda što je kupio i pogleda ga ispod oka:
- Mujo, bolan, sjećaš li se one scene iz "Sirivih strasti" kad Sharon Stone prebaci noge jednu preko druge?

Mujo se nasmije:
- Jašta da se sjećam!!

Fata uzdahne:
- To nisi zaboravio, jel'da? A kupiti kruva, to si zaboravio, jel'da?
 
Čuveni novinar Si-En-Ena Volf Blicer imao je gaf dok je intervjuisao jednu od preživelih posle stravičnog naleta tornada na gradić Mor u Oklahomi. Blicer je ženu pitao da li je zahvalna Gospodu što je živa, na šta je ona uz osmeh odgovorila: "Ja sam ateista".
Rebeka Vitsman je uspela da sa svojom 19-mesečnom bebom pobegne iz kuće nekoliko trenutaka pre nego što ju je u paramparčad razneo tornado, a u intervjuu za Si-En-En opisala je detalje spasavanja. Novinar Volf Blicer pohvalio je razboritost hrabre majke, ali je zasluge pripisao i višoj sili.
- Morate bili zahvalni Gospodu, zar ne? Da li zahvaljujete Gospodu na odluci donetoj u deliću sekunde? - pitao je Blicer.
Vitsman je na trenutak oklevala da odgovori, a onda se nasmešila.
- Ja... Ja sam zapravo ateista - rekla je Vitsman i nasmejala se zbog neprijatne situacije.
- Jeste? Dobro. Ali, doneli ste pravu odluku - izvukao se Blicer.
- Preživeli smo, a ja ne krivim nikog ako se zahvaljuje Bogu - rekla je Rebeka Vitsman.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top