Najbolji vic

[Nina]

Mujo krenuo u grad sa svojim psom i sjedne na autobus. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:
- Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi...

Mujo se digne i reče Garonji:
- 'Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe...

 

[Nina]

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

 

[Nina]

-Sta radis?
-Gledam svoja posla
-Brate, gledas u plafon
-Brate, ja sam moler

 

[ben tara]

sef mora da je neki forumas

Moderator?
-.

 

[ben tara]

-,
- Doktore, poljubi me.
- Ne mogu, veli Dr. Mujo. Pravila etike nam zabranjuju da pacijente ljubimo, tačnije ne bih smio čak ni da te hebemm"

-.

 

[Pera zdera]

 

[dakyorlando]

Mati prekoreva kćerku:
- Nimalo mi se ne sviđa kako te je onaj mladić sinoć ljubio u kapiji!
- Ti misliš da se meni sviđa, mama! Ali šta da radim kad je on tako neiskusan?

 

[dakyorlando]

- Gospodine impresario, imam za vas jednu neverovatnu cirkusku tačku. Mogu da progutam sablju dugu jedan metar.
- Ništa čudno. To mnogi mogu.
- Ali, ja sam visok samo 90 cm!

 

[dakyorlando]

Za vreme jednog obilnog kaluđerskog ručka otac Serafim je pojeo i popio nešto više. Iznenada je pao pod sto. Starešina manastira, otac Gvardijan, odmah je poslao po sveto ulje, za poslednju pričest, ali tada se začu ispod stola:
- Samo ništa masno, zaboga!

 

[dakyorlando]

Upravnik zatvora kaže jednom osuđeniku:
- Nastojaću da vam pomognem da izađete na slobodu što pre.
- Teško je to, druže upravniče, ali sa dve lopate, ići će svakako mnogo brže.

 

[dakyorlando]

Čovek se uveče vraća kući i vidi u svom voćnjaku dečaka koji krade kruške.
- Odmah siđi sa drveta ili ću te tužiti tvom ocu! - zapreti.
Mališan pogleda prema vrhu drveta i povika:
- Ćale, siđi dole, ovaj čovek želi nešto da ti kaže.

 

[dakyorlando]

Mladić i devojka u autu.
- Ako ja sad pokušam da vodim ljubav s tobom, hoćeš li vikati u pomoć?
- Ne znam zašto bih, sem ako to na tebe ne deluje stimulativno.

 

[dakyorlando]

Sveže udata plavuša se žali svom lekaru na anti-bebi pilule koje joj je prepisao.
- Kakve to probleme imate s njima?
- Nisu dovoljno velike, doktore. Stalno ispadaju.

 

[Nina]

Oseti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik.
- "Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rodjena nevina, živjela nevina i umrla nevina."
Ali, imam samo sto evra."
- "Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo: "Vracena neotvorena"."

 

[Nina]

Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi?
- Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.

 

[Nina]

Vratio se Perica iz škole:
- Mama, imam H1N1!
Mama zaprepašćeno upita:
- Kako?!
- Lepo. Iz hemije sam dobio 1, a iz nemačkog isto 1.

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Nina]

Mujo dolazi kući, a Fata ga zagleda sa svih strana. Muji neugodno, pa je pita:
- Fato, bona, š'a me gledaš tako?

Fata uzdahne:
- Ma nek' si ti men' doš'o... rekli sad na Dnevniku da je neka budala pala autom u rijeku i utop'la se....

 

[Nina]

Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica:
- "Nerešeno."

 

[Pera zdera]

 

[Veliki grešnik]

Komšija,pozvao si me na kafu a krešeš me
Da ga izvadim, pita komšija.
Ma ne, ne vadi ga reče, komšinica,samo ne volim laži.

 

[Nina]

Mujo i Fata leže na plazi, a Muji došlo milo pa krene fatat' Fatu.

Ona ga gurne od sebe:
- Jesi l' lud, svi nas vide...

Mujo i dalje insistira:
- De, Fato, pokrit' ćemo se peškirom...

Fata i dalje ne da:
- Ma daj, bjež'!

Mujo uporan:
- Idemo preć' na ovaj otočić?

Fata se prestravi:
- Jesi l' bolan lud, ja ne znam da plivam!

Mujo skonta:
- Ja ć' plivati na leđ'ma, a ti se za njega drži.. Vid' kako m' stoji?

Fata odmahne glavom:
- Sad stoji, al' kako ćemo' se vratit'

 

[Nina]

Sede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nesto seksaju.
Ali, kako tu nema zenska, odluce da naduvaju gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga

- "Kako je bilo Francuz?"

Francuz odgovra
- "Dobro je bilo"

Zatim ode Amerikanac vraca se i rece da da je dobro.
Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje. Pitaju ga ona dvojica

- "Sta bi Suljo?"

- "Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti."

 

[Nina]

Došao Ciga na neki šalter i kaže:
- Daj mi dve kifle.

Kaže lik:
- Nisam ja pekar, ja sam dispečer.

Ciga:
- Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?