Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svetu?

Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."

Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svetu?

Rus:
- "Kamion votke.."

Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svetu?

Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grejm se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"

Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."
 
13891926_1624171807912438_2442416448131132514_n.jpg
 
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"
 
Mujo se nešto razbolio, kašlje, ima temperaturu, pa pošalje Mujicu da ode do apoteke po lijekove. Sjedi tako Mujo, pije čaj, kad svrati do njega Haso.
Ponudi on Hasu pićem, sjednu i krenu razgovarati, kad će Haso:

- Mujo, bolan, vidjeo sam ti sad Mujicu u čaršiji, izrast'o je otkad ga nisam vidio, ušao je u pubertet.

Mujo se uzruja i vikne:
- A ja ga poslao u apoteku, čut' će on mene kad dođe kući!
 
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

:mrgreen:
 
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.

- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dve ženke - odgovoi joj on.

Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?

On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.
 
Dodje Mujo kod Hase u posetu.
Posle, vecere i prijatnog druzenja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali kaze mu:

"Kod Fate ne mozes spavati, kod mene isto tako ne, jedino mozes spavati kod bebe".
"Pa necu da spavam kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa da legnem u kupatilo u kadu.
To ce biti sasvim u redu!".

I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko.
U kupatilu dodje prelepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih grudi...

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba !"
"Zdravo," kaze Mujo, "ja sam Idiot"..
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top