Najbolji vic

[ben tara]

-,
Mujo Hasi: "Jaro moj, ja sa Fatom imam skoro svaki dan sex; skoro prekjuče, skoro juče, skoro i danas..."

--

 

[ben tara]

-,
Mujo kako bilo u Italiji?
- "Ma šuti bola, naletim na džeparoša u tramvaju, osjetim mu ruku u zadnjem,
pa prednjem džepu, pa u jaketi, pa mi bilo takoo neugodno jer nemadoh ni kinte"

--

 

[Nina]

Trče dve baklave ulicom, kad odjednom jedna povika:
- Stani, baklavo, ja ne mogu dalje, žuljaju me orasi!

 

[Nina]

- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga?
- I to jeftino, samo 270 kuna!

 

[Nina]

Došla Fata kući i nađe Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila, počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi ga njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoće izvesti na večeru zato što je tako razumna. Fata se sredi, odu oni u restoran i tamo Haso sa nekom ženskom. Pita Fata Muju:
- Koja je ono ženska sa Hasom? Ono mu nije žena.
Kaže Mujo:
-Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno imati.
A Fata će na to:
-Jelde Mujo, naša ljubavnica je ljepša?

 

[Nina]

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i jos 47 drugih opasnih reci

 

[Pera zdera]

 

[tab503]

- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga?
- I to jeftino, samo 270 kuna!

nema vise kuna u hrvatskoj
presli su na euro.

 

[Gost 431595]

pita novinar Cigu kako su mu deca
_ko vladajuća stranka - odgovori Cigo_
_kako to misliš
_pa mali seru , a veliki kradu

 

[Gost 431595]

 

[Nina]

Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjednom čuje iz tame:

- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"

 

[ben tara]

-,
„Huso bolan ima li posla u Holandiji?
„ Ima Jarane nemam vremena ni da prdnem“
„Auu, čime se baviš“?
„Pederlukom“

--

 

[Nina]

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:
- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:
- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

 

[Branko2018]

 

[Branko2018]

 

[Gost 431595]

 

[Nina]

Sretnu se dvije plavuše i odmah krene svađa:
- Zašto si se seksala s mojim mužem!!!

Druga je pogleda s visoka:
- Pa da vidim jel' bolji od mog...

Prva je opali i izdere se:
- Pa mogla si mene samo pitati koji je bolji!!!

 

[Gost 431595]

 

[ben tara]

-,
- Šta radi Fata u krevet između Muja i Hasa?
- Smeta.

--

 

[Gost 431595]

 

[ben tara]

-,
Pregleda kontrolor autobusku kartu od dremljivog Muje pa mu veli:
„Vi ste čovječe kupili kartu za Tuzlu, ovaj autobus vozi za Mostar“
Mujo onako još bunovan:“O, glupa li vozača mater mu čobansku“!

--

 

[Gost 431595]

ženski glas na telefonu
_zdravo Marko
_nije Marko njegova supruga Ana je
_Ana! čestitam postatćete maćeha

 

[Branko2018]

 

[Gost 431595]

 

[Gost 431595]