Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
-,
- „Čuo sam jarane bio si u pozorište da gledaš balet. Šta je to bolan“?
- „Ma izleti na binu jedna neurotična ženska, pa stalno skače u vis i vrti se oko sebe, pa dotrči do nje neki kuronja,
zgrabi je oko pasa pa je digne i omiriše nekoliko puta pa bi da je kresne, pa ne bi,- i ona je baci od sebe. Eto to je balet.

--
 
Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu :
"Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne
svađamo i jako smo dobri.
Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema
opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj."
 
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gde letiš?
Jedna odgovori:
- Danas ću obradovati jednan bračni par koji već 10 godina pokušavaju
imati decu... Evo,...njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Baš lepo, reče roda koja je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod žene koja nikada nije imala decu, evo nosim joj
jednog sinčića. Druga dodaje:
- Ne sumnjam da ćeš je usrećiti.
Onda ove dve pitaju treću:
- A ti, gde ti ideš?
- Ja?? Idem u samostan kod časnih sestara.
Nikada ništa im ne nosim, ali ih do bola isprepadam.
 
Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.
 
Jedna musterija firme Compaq pozvala je tehnicku podrsku da kaze da njen novi kompjuter nece da radi.
Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta cekajuci da se nesto desi.
Kada je tehnicar upitao sta se desilo kada je pritisnula prekidac na kucistu, pitala je "A kakav prekidac?"
 
93166698_2501328416863435_2544785315634085888_n.jpg
 
Muju zaustavi policija, pa mora izaći iz auta. Kad je pandurima jasno da je pijan, upitaju Muju:

- Dobro, Mujo, b'dalo jedna, jes'l ti to opet pijan i voziš kola?

Mujo klimne glavo, a pandur nastavi:

- Dobro, bogamu, pa šta ni's dao ženi da vozi?!

Mujo se uozbilji:

- Sl'šaj jarane, ja jesam pijan, al' glup - nisam!!
 
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus."
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj bona, nisam ga još stavio."

:rotf:
 
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:

- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."

I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:

- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

:rotf:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top