Najbolji vic

[Nina]

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:

• Izvolite?

• Kafu, molim!
• Nema.

• Pa dobro, onda kavu, molim!
• Nema.

• A jednu kahvu, možda?
• Čoveče božji, nema vode!

 

[Nina]

Idu dva lika ulicom, pa jedan upita drugog:
- Čuj, a što je to impotencija?

Drugi uzdahne:
- To ti je jednostavno... mozak se kurči, a khurac filozofira

 

[Nina]

Pijanac na pregledu kod doktora:

- Zbilja ne mogu utvrditi sta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.

- Dobro, doktore, doci cu kad se otreznite

 

[ben tara]

"Mujo bolan glava ti je ko zadnjica u moje Fate"
Mujo se se pomiluje po svojoj ćeli pa veli: "Vid stvarno"

--

 

[Nina]

Požali se žena mužu: Kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora i celulita, i to me rastužuje. Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti.
Muž kaže: - I dalje dobro vidiš!

 

[ben tara]

-,
- "Oženio si se blizankinjom Mujo, kako uspjevaš da ih razlikuješ?"
- "Paa, brat joj je malo viši od nje"

--

 

[Nina]

Zasto plavusa pije jogurt u trgovini?
Zato sto na njemu pise - ovdje otvoriti.

 

[Nina]

Muž grdi ženu:
Ma, non-stop kukaš kad god ja kupim gajbu piva! A čak mi ni hvala nisi rekla kada si za pare od praznih flaša kupila bundu!

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[ben tara]

-,
Sarajevska pjaca.
Fata:"Mujo, kakvi su ti EU krastavci?"
Mujo: "Evo ti jedan pa idi u kabinu probat."

--

 

[Gost 431595]

 

[Nina]

Dođe Mujo u kafanu, naruči pivo i sjedne, pa čeka da mu netko od jaran dođe.
Nakon nekog vremena dođe Haso i, kako nema mjesta, sjedne s Mujom...

Piju oni tako u tišini, kad će Mujo:
- Lijepo je znat' da nekom fališ...

Haso ga pogleda ispod oka, a Mujo nastavi:
- Znaš, gdje god da ja dođem, kažu - samo si nam još ti treb'o...

 

[Pera zdera]

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir... Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi

 

[Nina]

Riješili Mujo i Haso da idu u istraživačku ekspediciju po pustinjama Afrike. Međutim, prije nego što su krenuli, morali su da odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koja mogu naići tamo.

Pošto je Mujo bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Kad su sjeli u klupe i izađe jedan predavač i između ostalog reče:
- U pustinji može da Vam se desi da vidite odjednom fatamorganu, al nemojte se zavarati, to je samo optička varka.

Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- Znaš bolan Mujo, tamo u pustinji, ideš ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od p.... varka!!!

 

[Nina]

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:

- Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?

- Nemam pojma. Jedno je dvojajcano, a drugo je žensko.

 

[Pera Petarda]

Kako Srbi štrajkuju?

Zatvore se u Kafanu i odbijaju da piju vodu

 

[Gost 431595]

 

[Pera zdera]

Ucestvuje Vucic u tv razgovoru u kojem je koncept takav da gradjani zovu i pitaju ga nesto
- Halo ,dobar dan,ovde Mileva iz Krusevca,imam pitanje za gospodina Vucica
- Da,izvolite slusam vas
- Ne jedem vec tri meeca zbog vas! Nista ne jedem! Sta da radim u vezi sa tim,ajde recite mi!?
- Pa nemojte gospodjo molim vas,morate jesti,znate kako kazu ''zdravlje na usta ulazi''

 

[Pera zdera]

Osudili Muju na 140 godina zatvora i kaže on:"Ajd' barem nije doživotno"

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Nina]

Pitaju Pericu koji predmet u školi najviše mrzi.
Dnevnik - odgovori on.

 

[Nina]

Pita mali ciga oca:
- Tata, kakve su šanse da sledećeg leta idemo na more?
- Pa onako sine... 40% da idemo, a 100% da ne idemo.