Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Screenshot_20230303-075945~2.png
 
Mujo ulazi u tramvaj i zaustavlja ga kondukter:
- Mujo, bolan, kup' kartu.

Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!

Kondukter ga pogleda ispod oka:
- Moraš kupit' kartu il' ću reć' ovim pandurima tu da te ispendreče!

Mujo opet:
- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!

Panduri skoče i ispendreče ga dobro, pa kažu:
- Mujo, bolan, što si glup, mi te pendrečimo, a ti ne'š kupit' kartu?

Mujo odmahne glavom:
- Neću kupit', bolan, imam mjesečnu!

:rotf:
 
Plavuša šeta po parku i vidi starca kako sedi na klupici, pa mu priđe i upita ga:
- Dedice, koliko vi godine imate?

Deda uzdahne:
- Osamdeset osam, dete...

Plavuša se iznenadi:
- Stvarno.Ne bih vam ja dala...

Deda još jače uzdahne:
- Ne bih ja ni mogao!
 
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo on tako prvi dan u obilazak tvrđave, i dok je obilazio, ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita prvog stražara čemu služi ta mazga.

  • Gospodine generale, mazga služi za zabavu vojnika. Znate, dugo smo bez žena...
  • Pa onda joj sredite to mesto. Napravite nadstrešnicu i tako... - reče general i ode dalje.
Posle mesec dana general nije mogao da izdrži i reši da se i on malo pozabavi mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, onako zadovoljan upita stražara:

  • Reci mi da li i vi obični vojnici radite ovako kao mi generali?
  • Gospodine generale, obični vojnici obično zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom.
 
Jedan mladi katolički sveštenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa dve kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga sveštenik se osećao toliko dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise on pronađe sledeću ceduljicu od biskupa:

  • Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u čašu vode, a ne obrnuto. Osim toga evo još par saveta:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji deset zapovesti, a ne dvanaest, dvanaest je apostola, a ne sedam, nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo Isus Hrist i kompanija.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.
9. Hostija nije grickalica uz vino.
10. Grešnici idu u pakao, a ne u p.... materinu.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top