Najbolji vic

[Gost 431595]

 

[Nina]

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.

Kaže mu sudija:

- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."

Kaže Mujo sudiji:

- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

 

[ben tara]

-,.
Naređuje kapetan Lali da se bori protiv Hrvata.
Lala: "Nemojte mene molim vas, ja ću se odmah sa njima pomiriti“.

--

 

[ben tara]

-.
Najkraći vic o Piroćancima:
- "O komšijaa"
- "Neemam"

--

 

[Nina]

Fata natjerala Muju da radi po kući, pa nakon nekog vremena treba oprati veš, a među njima i svoju majicu, pa upita Fatu:
- Fato, bona, na koji program trebam uključ't?

Fata uzdahne:
- Ov'si.... šta piše na majici?

Mujo ispali:
- Manchester United!

 

[Nina]

Haso zove radio stanicu i kaže:
- Naš'o sam novčanik s tisuću evra u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:
- Što mi možemo napraviti za tebe?

- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

 

[tab503]

- Kako se kaže na engleskom: "Večeras tašta neće doći na večeru"?
- YES!

 

[tab503]

Kako se zove baba-sera koja radi i u ženskom i u muškom WC-u?
– Biserka.

 

[Владан]

Šta ćeš mi kupiti za 8. mart ?
Ništa
Možeš mi makar reći da sam lepa ?
A to ću za 1. april

Питали цигу...шта су узео жени за 8. март...ма узео јој дваес еура није имала више.

 

[Gost 431595]

 

[Gost 431595]

u rane jutarnje sate ulazim kući, kada ispred mene lopov
_pare ili život
kažem mu
_brate mili oženjen sam, nema ni para ni života

 

[Nina]

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."

- "Hajd'", kaže Fata.

Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"

- "To je, krokodil." kaže Fata.

- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

 

[Nina]

Perica ulazi u pekaru i pita:
- Imate li hleb od pre tri dana?
- Imamo.
- Pa što ga onda ne bacite?!

 

[ben tara]

-,
- Zasto su Piroćanke dobre u sexu?
- Zato sto se stiskaju i kada daju.

--

 

[Nina]

Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže:

- Jebbiga, bar si probala!

 

[Pera zdera]

 

[ben tara]

-,
- "Đe s jarane Haso, šta ima novo?"
- "Izbila opet seksualna revolucija"
- "E jeb* ga jaro, mi u svakoj revoluciji nenaoružani"

--

 

[Gost 431595]

_ćale daj 500 dinara pa da ti kažem ko spava sa mamom kada ti nisi tu
_evo ti 1.000 i kazuj
_ja

 

[Gost 431595]

 

[Gost 431595]

 

[Nina]

Plavuša nakon seksa ode u kupatilo, a lik leži u krevetu i uzme sliku sa noćnog ormarića i upita je:

- K'o ti je ovo, muz?

Plavuša odmahne glavom, a tip gnjavi dalje:
- Brat?

Plavuša opet odmahne glavom, no ovaj ne odustaje:
- Ljubavnik?

Plavuša uzdahne i poljubi ga:
- Ne, srećo... to sam ja pre operacije!

 

[Nina]

Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:

- Fato, bona, pa danas je Dan žena!

Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:

- Nemoj danas prat' suđe... praznik ti je... sutra ćeš!

 

[Nina]

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:
- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

 

[Zla Beba]

Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
• Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
• A na koju stranu?
Vozač:
• Na lijevu!
Seljak:
• Ahaaaa, sad će da pretiče!

 

[Zla Beba]

Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita:

- I , kakav je ovaj moj ptičar?
- Bolan, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti, kaže Mujo.