Najbolji vic

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

html math symbols

 

[Gost 431595]

,,,ukrali mi auto
_si bio u policiji
_bio sam , nisu oni,,,

 

[Gost 431595]

,,,seda Pera u autobusu i odmah stavlja noge i na drugo sedište , prilazi starija gospođa
_pa dobro bre , ovako se ponaša i kući
_izvinite ali ja kući nemam autobus,,,

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

,,,muž i žena vode ljubav , pa muž će
_e sad malo gore , sad malo dole , sad nalevo pa sad malo nadesno
_dobro bre ti ćeš da me jbš ili da me parkiraš,,,

 

[Gost 431595]

,,, pita žena muža
_ajd mi sad pošteno kaži sa koliko si žena dosad spavao
_jedino sa tobom srce moje , sa sve ostale sam bio budan,,,

 

[ender33]

 

[Pera zdera]

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine:
- Gospodine, vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100.
Vozač poče da se brani:
- Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam cruise control na 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče:
- Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema cruise control.
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema ženi i procedi:
- Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?
Žena se osmehnu i reče:
- Budi srećan što te je radar detektor opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140.
Tada policajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja radar detektora, a vozač se izdra na ženu:
- Aman, da li ti ikada ćutiš? Začepi više!
Policajac pogleda dalje i reče:
- A moraću da vas kaznim i što niste stavili sigurnosni pojas!
Tu vozač poče pravdanje:
- Vidite, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona.
Na to će opet žena:
- Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas jer ga ti nikada ne stavljaš dok voziš.
I dok je policajac ispisivao i treću kaznu vozač divljački dreknu:
- Zašto već jednom ne ućutiš?
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?
A žena će na to:
- Ne uvek, gospodine, samo kad popije...

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

_čestito druže oženio si se
_hvala ti i na tvoju glavu
_pa kako je sad , kako živite
_kao golubići
_a kako to
_pa tako svaki dan jedan od nas dvoje leti kroz prozor,,,,

 

[Gost 431595]

,,,razgovaraju dvoje prijatelja
_šta ima novo
_ništa , oženio sam se za policajku
_i kako je bilo prve noći u krevetu
_ za vreme jbnja , opako , zalepila mi dve kazne
_kakooo
_tako fino , zbog brze vožnje i pogrešnog parkiranja,,,

 

[mačka zagrebačka]

Dva čovjeka diskutiraju:

– Moja žena me vara s vodoinstalaterom.

– Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?

– Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.

– Stvarno? Sada si me doveo u sumnju… Znači da me moja vara s konjem.

– Kako s konjem?

– Jučer sam našao jednog džokeja u ormaru.

 

[ender33]

 

[Pera zdera]

Podržavam predlog da se po istom principu kao frilenseri oporezuje i crkva.
A porez ne mora retroaktivno od Hrista, može i od sutra

 

[Gost 431595]

,,,DJ uhvatio zlatnu ribicu pa je odmah pušta, a zlatna će
_ej a tri želje
_dobro ajde kazuj koje tri pesme oćeš,,,će EJ,,,,

 

[mačka zagrebačka]

Mujo, sutra mi je rođendan…

Mujo: – A da, imaš li kakvu želju?

Fata: – Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.

Mujo: – Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks??

 

[Snowflake]

Mlada žena ulazi bez kucanja u sobu svoje sestre i zatiče je obnaženu i raščupanu:
- Mora da je bio tvoj momak - kaže joj podsmešljivo.
- Ne, nego tvoj - mirno joj odgovara sestra.

 

[Snowflake]

- Komšija - kaže prodavac - ovo je bezobrazluk! Kod mene uzimate sve na veresiju, a kod konkurencije plaćate u gotovom!
- Jeste, ali zato kod vas mnogo češće dolazim.

 

[Nikita Kulganov]

 

[Gost 431595]

,,,dve žene dobile kaznu zatvora od po pet godina , strpali ih u isti dan i u istu ćeliju , posle pet godina obe ih oslobađaju u isto vreme , pa na izlasku jedna kaže drugoj
_stani malo da ti ispričam kraj,,,

 

[ender33]

 

[Snowflake]

Razgovaraju telefonom momak i devojka:
- Gde si?
- U krevetu.
- Mmm, šta imaš na sebi?
- Laptop!

 

[Snowflake]

Razgovaraju dva prijatelja:
- Kakvi su ti lekarski nalazi?
- Loši. Imam kiselinu u želucu, vodu u kolenu, šećer u krvi.
- Pa ti nisi čovek, ti si limunada!

 

[tab503]

pola covek, pola limunada