Najbolji vic

[Gost 431595]

,,,dolazi žena kući sa kesom
_opet si nešto kupila
_to mi je za u kuhinji
_a šta je
_visoke štikle začine da mogu da dohvatim,,,,

 

[Nikita Kulganov]

Ide Mika ulicom i pita ga jedan zena - Da li imas jednu cigaretu ?
Mika - Sta ce ti ?
Zena - Nemam sta da pusim !
Mika - Ako nemas sta da pusis onda si lezbejka.

 

[Gost 431595]

,,, pozvao konj magarca u goste pa mu se hvali medaljama od trke
_ova iz Londona , ona iz Pariza sve hipodrom do hipodroma
,,, magarac šta će kako će zove konja na uzvratnu pa obesio sliku od zebre , pa konj će
_šta je bre ona slika tamo
_aaaa ta , pa to sam ja kad sam igrao za Juventus,,,

 

[Gost 431595]

,,,Zoki Poki kaže Lidiji
_jel mogu da te iskoristim kao žensko
_joj što masne misli imaš
_ja ne , ti imaš masne misli , a meni je lopta pala u ženski toalet,,,

 

[Gost 431595]

,,,muž i žena u krevetu
_dušo ako je kraj sveta šta ćemo da radimo zadnjih 10 minuta
_imaćemo seks
_a preostalih 9 minuta,,,

 

[uskee1512]

,,, pozvao konj magarca u goste pa mu se hvali medaljama od trke
_ova iz Londona , ona iz Pariza sve hipodrom do hipodroma
,,, magarac šta će kako će zove konja na uzvratnu pa obesio sliku od zebre , pa konj će
_šta je bre ona slika tamo
_aaaa ta , pa to sam ja kad sam igrao za Juventus,,,

* за Партизан

 

[Gost 431595]

* за Партизан

,,,a ti pevaš gipsi song ))))

 

[Gost 431595]

,,,mlad bračni par
_ljubavi de pogodi šta sam ti spremila za ručak
_ljubavi ja ne mogu da pogodim šta je u tanjiru , a ne ovako na neviđeno,,,

 

[Snowflake]

Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo...
- Pa dobro...Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

 

[Snowflake]

Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika, pa mu govori:
- Dragi gospodine, čini mi se da imate nekakve moderne metode u vaspitavanju dece, ali znajte, batine nekad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dete?
- Jesam jednom, ali u samoodbrani!

 

[Pera zdera]

 

[Snowflake]

U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

 

[Snowflake]

Voze se žena i muž kolima. I policajac ih zaustavi. Policajac pita muža:
Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž: Nisam, majke mi, vozio tako brzo.
Žena: Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž: Zaveži, kučko!
Policajac: Nisi stavio ni pojas.
Muž: Sada sam ga upravo skinuo.
Žena: Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž: Ućuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu: Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će: Ne, samo kad je pijan.

 

[Gost 431595]

,,,zet pita taštu
_tašto imaš li dve slike
_imam dragi zete imam , a gde ćeš da ih staviš
_na čarape draga tašto da napravim logo 'LaCosta',,,

 

[placenik]

Voze se žena i muž kolima. I policajac ih zaustavi. Policajac pita muža:
Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž: Nisam, majke mi, vozio tako brzo.
Žena: Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž: Zaveži, kučko!
Policajac: Nisi stavio ni pojas.
Muž: Sada sam ga upravo skinuo.
Žena: Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž: Ućuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu: Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će: Ne, samo kad je pijan.

Полицајац: Продужите господине даље.
Жена: Па зар нећете да га казните???
Полицајац: Већ је довољно кажњен.

 

[Gost 431595]

,,,kaže mi kolega psihijatar
_napiši pismo onom što te nervira i zapali ga
_dooobro , a sa pismom šta sa radim,,,

 

[placenik]

Два психијатра се срећу на улици:
-Добројутро колега, ви сте добро, како сам ја?

 

[Pera zdera]

PROĐE JEDAN, STIŽE DRUGI USKRS PA
DA SE NE LAŽEMO
Što god da se desi bratu Isusu mi se okupimo i prejedemo

 

[Gost 431595]

,,,šta je rekla žena Gejtsu posle prve bračne noći
_e sad znam zašto ti se firma zove Microsoft,,,

 

[Snowflake]

Vozi se baka u taksiju i kad je stigla do kuće, pita vozača:
- Koliko je?
- Hiljadu dinara.
Daje baka 500 dinara, kaže vozač:
- Nije 500 nego hiljadu.
- Eeeee, i ti si se vozio.

 

[Snowflake]

Sede muž i žena u elitnom restoranu na večeri. Ulazi lepotica i pravac mužu u krilo:
- Pa gde si ti, ljubavi, nisi se javio nedelju dana, kad ćemo se videti, zovi me obavezno...Ustane i ode, žena pita muža: Koja ti je ova? Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka. Žena zgranuta: - Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u....
A na to će muž:
- OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće: Kad se razvedeš, nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havajima, Karibima, nema zimovanja, nema skupih automobila, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima....
Žena umukne. Nakon nekoliko minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik, ali ne sa ženom, već s nekom mladom seks bombom. Kad ih je videla, žena upita muža:
- Je li, koja je ona s Nikolom?
- Njegova švalerka!
- E, naša je lepša!

 

[Gost 431595]

,,, policajac izgubio kapu , a pronašao je mali Perica
_čika policaj sigurno je ova kapa tvoja
_ma ostavi Perice ja sam moju izgubio,,,

 

[Snowflake]

Pita premijer Srbije premijera Švajcarske:
- Kako vi imate ministarstvo moreplovstva, a nemate more?
Premijer Švajcarske uzvraća pitanjem:
- Kako vi imate ministarstvo finansija, a nemate para?

 

[Gost 431595]

,,,do malopre se svađam sa ženom , kuda na odmor ,,,ja sam za planinu ona za more
_pa smo našli zajedničko rešenje,,,idemo na more , a ona će mi dozvoliti da ponesem skije,,,,

 

[Gost 431595]

,,,pokvario se televizor
_majstore nema sliku , šta može da bude
_paaa može da bude radio,,,