Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
– Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
– Droga?
– Ma nema pojma šta je droga.
– Malo zarađuje?
– Ne, ima platu dvije hiljade eura.
– Tuče li vas?
– Ne, ne pada mu na pamet!
– Ne brine se o djeci?”
– Vrlo se brine o njima.
– Vara vas?
– Nikad me nije prevario, nije on takav.
– Ne pomaže vam u kućI?
– Pomaže. Radi mnogo stvari.
– Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
– Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica
 
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedalice moraju namjestiti.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume napumpati.

Nakon sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju ga lakirati.

Ubaci se policajac:
– Što ga sad i lakiranu u vražju mater!

:rotf:
 
Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"
 
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:

– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šljem.

Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.

– Pa što će ti tri šljema? Al, dobro Cigo kako ti kažeš.

Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.

U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:

– “Ajmo, braćo Nijemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?”
 
Manga Hilux:
,,,učiteljica pita đake šta je obrnuto od smeha , a mali Perica će
_obrnuto od smeh je seks
_kako to , de malo objasni , pita učiteljica
_pa tako , smeh je ha ha ha a seks je ah ah ah,,,,
Kliknite za proširenje...
U francuskim stripovima često pišu "ah ah ah" umesto "ha ha ha" kad se neko smeje. Lokalna onomatopeja, šta li. :mrgreen:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top