Najbolji vic

[Manga Hilux]

,,,bio jednom jedan vic , zvao se vic , i tooo je vic,,,

 

[Nina]

Ulazi narkoman kod notara i pita:

- Izvinite, da li ovde može da se overi?

- Da naravno!

- Uuu jeeee!

 

[Nina]

Pita kupac kineza u kineskoj radnji:

- Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene?

- Nema. Donese sutra.

 

[Luda Srpska Druzina]

- Čime se baviš?
- Ja? Trgujem organima.
- Pa imaš li srca??
- Jel to kritika ili porudžbina?

 

[Pera zdera]

Devojka pita dečka posle seksa:
- Imaš li potvrdu da nemaš sidu?
- Imam.
- Sad slobodno možeš da je pocepaš

 

[Nina]

Žena vozača hitne pomoći rodila blizankinje.
Nazvali su ih Tina i Nina

 

[Nina]

Pita žena muža:

- Dušoooo? Koliko me voliš od 1 do 10?

- Ma ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu

 

[tab503]

Žena vozača hitne pomoći rodila blizankinje.
Nazvali su ih Tina i Nina

dovedi sestru da je upoznamo

 

[Manastirka]

dovedi sestru da je upoznamo

 

[Luda Srpska Druzina]

Ide novinar psihijatrijskom bolnicom i pita doktora kako zna ko je lud a ko ne.
Doktor kaže:
– Napunimo mi jednu kadu sa vodom i damo im kašiku, čašu i kofu da isprazne kadu.
Novinar:
– Pa kofom, jel tako doktore?
Doktor:
– Ne. Oni koji su normalni izvade čep iz kade… A vi, hoćete sobu sa balkonom ili bez??

 

[Neno]

Ubio Crnogorac ženu poslije 30 godina braka. Na sudjenju sudija ga pita:
- Zašto ste to uradili sada, nakon toliko godina?
a Crnogorac će:
- Ljenost sudijo.. sve danas ću, sutra ću..

 

[Manastirka]

Ide novinar psihijatrijskom bolnicom i pita doktora kako zna ko je lud a ko ne.
Doktor kaže:
– Napunimo mi jednu kadu sa vodom i damo im kašiku, čašu i kofu da isprazne kadu.
Novinar:
– Pa kofom, jel tako doktore?
Doktor:
– Ne. Oni koji su normalni izvade čep iz kade… A vi, hoćete sobu sa balkonom ili bez??

 

[tab503]

>> .........KAKO IMPRESIONIRATI.............
...ženu?

--Djeli joj komplimente,
......poštuj je,
grli je,
ljubi je,
voli je,
mazi je,
pazi je,
ohrabruj je,
tješi je,
štiti je,
drži je,
troši novac na nju,
izvodi je,
kupuj joj odjeću,
slušaj je,
brini za nju,
pomazi joj,
podržavaj je,
idi na kraj svijeta zbog nje

. ...muškarca?

--Pojavi se gola i ponesi pivo !!

 

[Pera zdera]

Kako mi je zena doktore?
Ne izgleda dobro.
To znam,nego pitam kako je ?

 

[Nina]

Stavio Mika tezgu na ulici i viče:
- pregorele sijalice samo 5 dinara!

Stane jedan radoznali prolaznik i uputa ga:
- a šta da radim sa pregorelom sijalicom?

Kaže mu Mika :
- pa batice, lepo zameniš u preduzeće.

 

[Pera zdera]

Dogovori se musko drustvo da gledaju utakmicu i svi dosli osim jednog ozenjenog.Kad,negde na polovini dolazi i on.
-E,otkud ti,pitaju ga...
-Necete verovati,ja sedim na kaucu,kad mi neko pokri oci.Kad ono,moja zena u seksi vesu,providnoj spavacici,nasminkana,stikle...i onako me uze za ruku,povede u krevet. Tamo mi daje lisice i vice "Zavezi me za krevet" Ja je zaveze i ona mi kaze "Sad radi sta pozelis"......I evo me, ja dos'o

 

[Pera zdera]

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu, ... ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka, ... i tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pobuni i reče:
• Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
• Dok Mujo dobija, Mujo igra

 

[Nina]

Vozi se Mika autobusom i na sedište pored njega spusti vreću.

Jedan dedica hteo da sedne pored njega a Mika ga upozori:
- Pazi bre na jaja!

Dedica uvređen, uzvraća:
- A otkat se to jaja nose u vreći?

A Mika će:
- Nisu jaja već bodljikava žica!

 

[Luda Srpska Druzina]

- Ajde, skidaj se!
- Ali... ja imam muža!
- Ajde, ajde, posle ćemo ko šta ima.

 

[Atomic™]

 

[Luda Srpska Druzina]

- Doktore, hoće li umreti moja tašta?
- Neće...
- Sad?
- Neće...
- A sad?
- Neće, i prestanite da mi gurate pare u džep!

 

[Nina]

Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
- Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
- Kako možete biti sigurni u to?
- Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.

 

[Nina]

Bosanski naučnici su potvrdili da je popiti čašicu rakije ujutro ne samo zdravo nego i malo

 

[Luda Srpska Druzina]

Odlučio Mujo promeniti tapete u stanu i seti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, menjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?"pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lepiti, izlepi celi stan i ostane mu osam rolni. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"Pa i meni."

 

[Neno]

Na kafi:
-Znaš, moj ginekolog je počeo da me prati na instagramu. Ja stvarno ne znam šta on još želi da vidi??