Najbolji vic

[Atomic™]

Седе два попа у кафану, зову конобара и питају шта смо дужни, а конобар каже:
- Обично дају три хиљаде

 

[Manastirka]

Седе два попа у кафану, зову конобара и питају шта смо дужни, а конобар каже:
- Обично дају три хиљаде

 

[Nina]

Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi:

‘Ajde, ujedi ga!

Ne hvala, ne pijem dok vozim.

 

[Luda Srpska Druzina]

Izašao tip u diskoteku i pleše sa devojkom koja je viša od njega. Pita on nju:
-Koliko si visoka?
- 1,85m a ti?
- Ma i ja sam, samo ne znam šta mi je večeras!

 

[Nina]

Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!

Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.

Tačno, ali ja sam tada imao 17 godina.

 

[Pera zdera]

 

[Snowflake]

- O, Milojka, što ne krešeš ovaj vinograd, nešto ti se iskrivio?
- Ma pusti, i ja sam se iskrivila, pa me niko ne kreše!

 

[Manastirka]

Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!

Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.

Tačno, ali ja sam tada imao 17 godina.

 

[Luda Srpska Druzina]

Ja:
- Ne želim da nosim masku! Ne želim da učestvujem u ovakvom nakaradnom sistemu gde nam govore šta treba da radimo, kako treba da se ponašamo i gde nas tretiraju kao ovce!
Instruktor ronjenja:
- Jel ovaj normalan?

 

[Pera zdera]

 

[Luda Srpska Druzina]

- Odem na stranicu o dijetama, a oni te prvo pitaju jel prihvataš kolačiće?

 

[Luda Srpska Druzina]

 

[Pera zdera]

Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment. Izabrali su dva pusta ostrva. Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu, a na drugom 25 žena i jednog muškarca. Posle tri meseca rešili su da vide rezultate. Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom. Ostrvo je bilo sređeno, prelepe brvnare, putevi, kanalizacija, vodovod. U centru sela tron, a na njemu sedi žena i viče:
• Milenkooo! Dolazi ovamo! Kojim peskom posipaš tu stazu?
• Žutim!
• A, šta sam ja rekla?
• Crvenim ...
• Tako je Milenko! Crvenim! Ček da vidim, koji si na spisku ... peti ... eee, sad ćeš da budeš dvadeset i peti, za kaznu! Ajd' sad nazad na posao!
Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ... Ostrvo je bilo u totalnom haosu! Blato i prljavština, napola srušene kuće, na sred sela palma, na njoj muškarac, a pod palmom žene stoje i viču:
• Vasoooo! Silazi! Prošlo je pet minuta

 

[Pera zdera]

Došli ljudi iz Coca-Cole da nagovore Papu, da u molitvi umesto "Kruh naš svagdašnji", govori "Coca-Cola naša svagdašnja" i za to mu ponude milion dolara.
Papa ih odbije.
Dođu isti ljudi sledeći dan sa istim predlogom, ali sad nude dva miliona dolara.
Papa ih opet odbije.
Treći dan, isti ljudi, isti predlog, samo što sad nude tri miliona dolara.
Papa ih opet odbije.
Kad su gosti razočarani izašli, Papa zovne svog ađutanta i pita ga:
- Je li , je l' se sećaš dokle imamo ugovor sa ovim pekarima ?

 

[Nina]

Pita učiteljica Pericu:

- Perice koga više slušaš, mamu ili tatu?

- Pa naravno Mamu!

- što mamu? - pita učiteljica.

- Ona najviše priča!

 

[blue2x]

 

[blue2x]

 

[Pera zdera]

Pita sudija optuženog:
- Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
- Gospodine sudija, na izlogu je pisalo "iskoristite priliku

 

[Nina]

Ulazi čovek sa maskom preko očiju u pekaru.

- Molim Vas dajte mi jednu integralnu kiflu.

- U redu gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju?

- Da ne vidim burek.

 

[Pera zdera]

Razgovaraju dva pijanca:
- Čega bi se lakše odrekao - žena ili vina?
- Zavisi od godišta

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

Pita kupac Kineza u kineskoj radnji :
- Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene ?
- Nema. Donese sutla

 

[Pera zdera]

 

[Nina]

Pitaju Miku koji je imao desetoro dece:

- kako ti pamtiš svoj deci imena?

- pa znaš kako, sva imena počinju na P, samo je pedža na dž!

 

[mina68]

Умро цига и отишао код Св.Петра...
Шта ти мислиш, идеш у рај или пакао?
А Немачка нема?